Вынесено в отдельную тему

Изменено 15.10.18 автор Moderator

Corsar

Отличные у Вас получаются рассказы на аквариумную тему. Каждый раз, как прочитаю крайний из них, с нетерпением жду следующий

Было бы неплохо все ваши рассказы перенести в отдельную тему

Изменено 15.10.18 автор Albert V.

Была пятница, накануне праздника – международного женского дня. В Астрахани, в этот день была оттепель, с крыш капали сосульки, на асфальте стояли лужи.
Игорь, хозяин уютного зоомагазина, что на улице Савушкина, стоял за прилавком и прикидывал, понравится жене, его подарок или нет. Звякнул звоночек на двери, прервав череду его умозаключений и перед Игорем, предстал молодой человек лет 25, одетый в джинсы и кожаную куртку. В руках у него была довольно приличная коробка красного бархата, с повязанным сверху бантом.
Молодой человек остановился рядом с прилавком.
-Здравствуйте! – поздоровался он с хозяином магазина и выжидательно посмотрел на него.
- Может подсказать что?- спросил, без всякого интереса Игорь. Уж кого, кого, а потенциальных покупателей, он уже за версту чуял. А этот…любопытствующий скорее.
-Тут это, такой вопрос. Завтра восьмое марта – и он опять уставился на Игоря.
-И? – желая скорее прервать этот нудный диалог, спросил Игорь.
-Ну, так я к чему, купил я девушке подарок, красивое, кружевное белье, а в коробку хочу, кого-нибудь, для прикола посадить! – объяснил парень, радуясь, что его длительный монолог закончен.
-Ну что же, сударь, пройдемте! Слово покупателя закон! – решив постебаться над посетителем, произнес Игорь. Он подвел покупателя к отделу с птичками.
-Может канарейку посадим? Откроет девушка коробку, птичка выпорхнет, сядет ей на плечико и песенку пропоет? – лукаво улыбаясь, предложил Игорь.
Лицо парня напряглось, на лбу появились складки. Было видно, что он с большим усилием ворочает жерновами мыслей.
- Не! Птичка нагадить может! Не пойдет! - минуты через две, радостно заулыбавшись, выпалил паренек.
- Так, кролика не предлагаю. Большеват. Вот шиншиллу бы неплохо. Посмотрите какой мех. Прямо мексиканский тушкан! – показал Игорь парню красивую шиншиллу, что сидя в клетке, терла язычком свою шерсть.
Игорь предложил на выбор парню также мышек, крыс, хомячков, морских свинок.
-Рад был бы помочь, но… - закончив экскурсию. Игорь развел руками стоя посреди магазина, надеясь, что покупатель поймет нелепость своей затеи и уйдет.
Блуждающие глаза юноши, остановились в одной точке, что располагалась, где-то за спиной у хозяина зоомага.
-Во! Во что надо! – взвизгнув от облегченья, почти прокричал молодой человек и указал пальцем на небольшие емкости, где сидели, недавно завезенные мадагаскарские шипящие тараканы.
-Я его в коробку посажу! Она откроет! Во класс будет! Прикольно! – юноша быстро стал развязывать бант на коробке.
Игорь подошел к витрине с тараканами. Внимательно оглядев их, он выбрал наименее упитанного.
- Прощай дружок! – прошептал он ему и с видимым удовольствием вытряхнул насекомое, в бархатную коробку, поверх нежнейшего шелкового белья. Таракан от испуга, залез в трусики и зашипел.
Вдвоем, они красиво завязали коробку. Парень был на седьмом небе от счастья и осознания своей креативности. Щедрой рукой, отсыпал он новенькие денежные купюры.
Глядя вслед посетителю, Игорь подумал – А я тут с подарком морочусь. Проще надо быть ребята, проще.

Corsar
Была пятница, накануне праздника – международного женского дня.

Тряхну стариной в тему

Черт меня дернул с ним поговорить. Сколько раз себе говорил, чтоб не лез в бабьи дела. Вот теперь выкручиваться приходится. И это перед их праздником! Да уж, угораздило...

Вроде бы, все, как у всех. Нужно помочь, она скажет, я сделаю. Вот и шланг ей купил, чтобы самому ведра не таскать. Теперь, правда, спотыкаюсь через него, когда она воду меняет. Но это все равно лучше, чем скользить на мокрой плитке в прихожке с полными ведрами воды. Да и хожу я в это время редко за чем. Она же в одно и то же время воду меняет. Я запасаюсь чипсами и пивом, сажусь на диван, и поглядываю одним глазом. Другой занят тем, что по ящику показывают. Никогда не угадаешь, где интереснее...

Ах да. Вы же не в курсе. Она — аквариумистка.

Увидела однажды у Васьки с Ленкой аквариум и загорелась. Ваське-то делать нечего. Он же начальник. Заказал аквариум с мебелью к нему, потыкал в рыб в магазине пальцем, сказал сколько штук и каких, адрес продиктовал, и уехал по своим делам. Ему аквариум привезли, поставили, все подключили, воды налили, рыб запустили и уехали. Теперь пару раз в месяц приезжают и ухаживают, а он только бабки отстегивает. Зато как пыжится, аж распирает его. Это, говорит, мое творение! Нет, ну как вам это?
Ну и Ленка его туда же. Ой, говорит, мне же нужно срочно хозяйство кормить. А рыбы уже есть не могут. Не лезет в них. Причем, она их кормит, когда кто-то в гости приходит, и Васька куда-то из комнаты вышел. В другое время они ей и даром не нужны. Блондинка, блин...

Ну и моя, значит, загорелась. И меня с собой потащила в магазин. Ты, говорит, Ваську с детства знаешь, поэтому будешь моим консультантом.
Так и что, что мы с Васьком в друганах с детства? У нас никогда и банки-то с рыбками не было. Это сейчас он аквариумистом стал, когда кто-то из дизайнеров у него в конторе шороху навел, да аквариум в приемной поставил, чтоб людям, значит, веселее было ждать, пока он чай-кофе у себя за закрытыми дверями выпьет...
А я только на рыбалке пару раз в жизни был. Замерз в последний раз так, что потом полмесяца сидеть не мог. Так мне добрые медсестры шкурку попортили...

С праздником, Вас, девушка. Да, за цветами, конечно. Нет, я хочу сам посмотреть и выбрать. Нет, не для мамы. Она в другом городе. И не для сестры. И не для девушки. Нет у меня девушки. Уже нет. Почему жалко? Нет, все в порядке, не извиняйтесь. Для жены. Спасибо. Вот этих. Эту, эту, вот эту, ну и эти две. Да, упакуйте, пожалуйста. Не нужно сдачи. До свидания. С праздником Вас...

Ну и ладно. Выбрали с ней аквариум. Домой привезли, а тут как раз матч. Наши с не нашими. Ну я и пошел смотреть. А она давай ковырять то, что нам в магазине понадавали.
Сижу, никого не трогаю. Пиво, рыбка вяленая. Хорошо.
Приходит вся в слезах. Уткнулась в майку, и завывает. Вся мокрая. То ли от слез, то ли водой облилась...
Еле добился, чтоб хоть чуть-чуть успокоилась. Не получается, говорит. Никуда я, говорит, не годная.
Ну, говорю, ладно. Ящик выключил. Все равно наши продувают. Пошли, говорю, посмотрим.
Она встрепенулась, схватила меня за руку и к хозяйству своему потащила. Вот, говорит, не получается шланги прицепить. И всего-то? Ладно. Взял книжку, нашел картинку, ей показал. Она глаза открыла, рот открыла. Рыба, блин. Потом на шею повисла и давай целоваться. Еле отбился. Там же наши продувают. Не до нежностей мне.
Собрал, чтоб больше не приставала, и бегом назад, к ящику. Успел к окончанию. Выиграли наши. Я, на радостях, к ней. Чмокнул, а она говорит, чтоб отстал. Некогда ей! Нет, ну вы видели? Занята она...

Ну ладно. Аквариум стоит, какие-то мальки плавают, что-то там зеленое колыхается, пузырики на свету играют. Конечно, не как у Васьки с Ленкой, а поменьше. Намного поменьше. Его рыба даже на сковородку не поместится, даже самая маленькая его рыба в нашу самую большую сковородку. А у моей в аквариуме рыбы, как живец для окуня. Даже меньше, наверное. Но это нам тот пацан в магазине насоветовал. Я тут вообще ни при чем.
Хорошо. Есть теперь чем гостям хвастаться.

А потом я замечать начал, что моя сначала долго перед своим аквариумом сидит, а потом в интернет лезет. Сначала я это никак не связывал. Может, думаю, чего по работе ей нужно. А потом как глянул, и понял, что к чему. Она с другими такими же общается. С аквариумистами. Свои форумы у них, оказывается. Чаты. Делать им нечего, общаться по ночам. Спать бы лучше шли. А ты смотри ей в затылок, или ниже...
Я свою раз спать погнал. Потом еще раз, и еще. А потом надоело. Сама придет, никуда не денется. Насидится до после полуночи, а потом ходит утром вареная, пока кофе не напьется. Пока, вроде, жить не мешает. Поесть есть чего. Шмотки чистые. Пыли в доме не видно и паутина с потолка не свисает. Чего мне еще? Со всем остальным тоже нормально...

А ей этого аквариума мало стало. Начала домой какие-то коробочки носить. А в них какие-то пузырьки-флакончики. Я как-то в тумбочку к ней глянул, так там этих пузырьков стало больше, чем в ванной шампуней на полке. Почти столько же, сколько у нее косметики. Или даже больше? Вот она эти пузырьки-флакончики раз в неделю достанет, и давай что-то там у себя химичить. Куда-то чего-то капнет, насыплет, взболтает, и смотрит, чего там посинело, и на сколько. Какие-то графики проверяет, вымеряет, вычерчивает. Записывает что-то. Короче, ерундой занимается. Делать ей нечего.
Потом как-то подобрела она ко мне. Подойдет, когда я ящик под пиво смотрю, и приставать начинает. Ну, тут, конечно, не до телевизора. Больше недели меня так обхаживала. А потом говорит, что эту тумбочку выбросить нужно. Она с другой мебелью не сочетается. Спрашиваю, раз ты такая умная, скажи, куда ты свои пузырьки-флакончики складывать будешь? Она говорит, что есть контора, в которой можно хорошую тумбочку заказать под нашу мебель. Ну и рекламу их мне под нос тычет. Я глянул, по деньгам, вроде, тянем. Но поартачился еще пару дней для виду. Что же я, дурак, что ли? Когда такая любовь у нее ко мне.
Заказали мы тумбочку. Правда, я тогда так и не понял, зачем внутри этой тумбы металлический каркас и дыра в задней стенке? Ну да ладно. Все равно расспрашивать ее она не дала. Нашла новый объект для выклянчивания.
Мы, говорит, гадость пьем. Я уже про пиво подумал, а она, оказывается, про воду говорит. Из крана. Так я же ее почти и не пью.
Там, говорит, всякая хлорка и тяжелые металлы. Гадости немеряно. И в кастрюле с борщом-супом, и в чайнике-кофейнике, и в кишках у нас. Нужно фильтр ставить. Сколько, говорю? Мы же только тумбочку купили. Ого! А дешевле? Это — самый дешевый? Да уж, почти даром. Ладно, согласился с получки. Ей теперь это виднее. С ней даже Семеныч теперь советуется. Чем, думаю, она этого гриба старого приманила? Оказалось, водой. На воду повелся, старый козел.

Ладно. Позвонили на фирму. Заказали фильтр. Сама звонила и заказывала. Как раз получка подоспела. Отдал за тумбочку и фильтр. Его даже ставить не пришлось. Приехал сантехник, распаковал, подключил, проверил и уехал. Даже денег не взял. Сервис, блин!
Ну и денег еще осталось немного. На хозяйство. На нас с ней, в смысле...

С праздником Вас! А меня с каким? С Вашим? Хммм... Спасибо!
Этот тортик свежий? Нет, не тот, а вот этот. Все свежие? Разбирают быстро? Ну, хорошо. Вот этот беру. Пакуйте... Пожалуйста... Спасибо, до свиданья. С праздником Вас еще раз. Ха! Спасибо!...

Ну, ладно. Воду пьем чистую. Теперь даже у кофе вкус другой. Хоть хлоркой не воняет. Она радуется, что и новой накипи теперь в посуде нет. А то надоело ей постоянно антинакипином травиться. И мне хорошо. Хоть отстала от меня на время. Живу, и жизни такой радуюсь. Только рано я радовался. Наступил день подмены воды в аквариуме. Она так это делает. Сначала берет самое большое ведро и начинает шлангом из аквариума воду в него наливать. Потом зовет меня, чтобы я тащил это ведро в ванную, и выливал. Ну мне это быстро надоело. Купил ей шланг подлиннее. Она сначала его растягивает от ванной до аквариума, потом водой из крана заполняет, чтобы вода до аквариума по шлангу дошла. Затем сливает воду из аквариума прямо в ванну по шлангу. Где-то в интернете это нашла, а я сделать помог. Удавом, вроде называется. Или анакондой? А, нет, питоном. Вот...
Так вот, в этот раз смотрю, она воду слила как обычно. Потом кран закрыла, и шланг подключает к этому новому фильтру, там где сантехник дополнительный тройник с краном поставил. Это где он бочонок под мойкой воткнул.
Что, говорю, твоим рыбам тоже такую воду надо? А она только хихикает. Ну, пока аквариум водой наполняется, смотрю, какие-то флаконы достала, и давай из них что-то набирать в шприц и в аквариум лить. Это, говорю, зачем? Рыбы заболели? Нет, говорит, это удобрения для растений.
Хорошо, что я сидел. Падать не пришлось. Хохотал так, что сполз на пол. Удобрения! У тебя что, говорю, картошка в аквариуме? Огород ты там развела? Надулась. Ничего ты, говорит, не понимаешь.
Ну и хорошо. Включил ящик. Сижу смотрю. Иногда на нее поглядываю. А она воду долила, шланг отключила, села к аквариуму и сидит. Смотрит. Изучает свой огород. Минут через двадцать зовет меня. Ну, подошел. Смотри, говорит, сколько пузыриков на листьях. Я посмотрел. Ну, пузырьки. Ну и дальше что? Ну не было такого раньше. Сейчас есть. И что? Это, говорит, от воды. Вода теперь другая. Состав ее поменялся.
Буркнул, что рад за нее, и вернулся к ящику. А она, по-моему, и не заметила. Опять весь вечер ее затылок изучал пополам с тем, что по ящику показывали...

Тут ее день рождения подошел. Чего, спрашиваю, в подарок хочешь? А она мне — АКВАРИУМ! Дык, есть же. Нет, этот маленький. Хочу побольше. Вот, блин, думаю, спросил. Тянули меня за язык. А ставить, говорю, куда? А она отвечает: НА ТУМБОЧКУ! На какую? НА НОВУЮ! Я так и сел. Оказывается, она тумбочку заказала именно для аквариума, а не для своего барахла. Поэтому и каркас там металлический, и дырка в задней стенке. И размеры этой тумбочки она не с потолка, оказывается, взяла, а под размер будущего аквариума высчитала. Вот так, ни много, ни мало. Никогда бы не подумал, что сможет. А она говорит, что это ей в интернете насоветовали. По размерам проконсультировали...
Повздыхал я, подумал. Ей же гости бабки все равно подарят, чтобы с подарками не заморачиваться. Так что, то на то и выйдет. Ну и согласился.
Она сразу села на телефон, и говорит: заказ такой-то. Делайте...
Заказ!? Все уже знают, а я один не в курсе. Вот так, значит...

Аквариум привезли уже после ее дня рождения. Но это мне не помешало узнать о своей жене много нового. Она, как оказалось, стала известным человеком в кругу аквариумистов. Даже тот маленький аквариум, что у нас уже был, позволял ей тратиться на корм для рыбок и удобрения для ее огорода. А я все думал, почему она у меня денег не просит? Так она почти каждую неделю сдавала в магазин и просто раздавала свою подводную петрушку. А когда она и ее гости начали латынью пересыпать человеческую речь, я просто сидел и слушал раскрыв рот...

После того, как новый аквариум поставили на тумбочку и залили водой для проверки - развалится или нет, - я начал ждать ее дальнейших действий. Но она почему-то не спешила.
Сначала она уговорила меня привезти песок. Грунт, как она выразилась. Потом мы вместе мудрили с какими-то прожекторами, подвешивая их к потолку. Она долго регулировала их высоту над аквариумом. Но потом все оказалось довольно удобно и даже симпатично...
Процесс регулировки высоты светильников мне тоже понравился. Табуретка, ее стройная фигурка на ней... и коротенький халатик... После такого шоу, на пиво к Ваське я не пошел...

Как-то притащила домой маленький, но тяжелый сверток. Внутри оказался какой-то газовый баллон. Я уж было решил, что она решила для чего-то вызвать сварщика, но она сказала, что это ее баллон, и он будет стоять в тумбочке, рядом с фильтром. Ну, говорю, теперь рыбы чистым кислородом будут дышать? Нет, говорит, тут будет углекислый газ для растений. Она, оказывается, вышла через Семеныча на какого-то сварщика, и сменяла у него баллон с редуктором на две бутылки водки. Баллон, конечно, оказался старым, но мы с ней съездили в какую-то контору в промзоне, и баллон нам отреставрировали и заправили газом.

Но дольше всего она возилась со своими дровами...
Прихожу как-то вечером домой, иду в ванную, а в ванне лежит какой-то пень. И полная ванна воды. Спрашиваю у нее, что, мол, за ерунда? Ванны для ног? Нет, говорит, это я коряжку отмачиваю. Так что, говорю, эта коряга тут так и будет лежать? А мыться где? Будет, говорит, если ты не придумаешь, где ее держать. Теперь уже мне пришлось бегать вместе с ней по соседям в поисках подходящей тары для ее бревна с корнями. Нашли большое корыто на время, поставили на балконе, пень перекинули в него, залили водой и она туда еще какого-то рассола налила. Люди капусту-огурцы солят, а мы с ней пень на зиму замариновали. Расскажи кому, так засмеют...
Долго она этот пень к аквариуму примеряла. То так поставит, то развернет другой стороной. И, как художник, отойдет - посмотрит, подойдет — переставит. Опять отойдет. Наконец ей вроде понравилось...

Дальше она от меня отстала, и начала новый аквариум украшать. Иногда, конечно, дергала, когда помочь нужно было, но не часто. Все сама. Я даже про ящик забыл. Даже интересно стало, как она свой пень какими-то нитками обматывает, чтоб лишайники свои к нему привязать. Насажала всякой петрушки и залила полный аквариум воды. Пока вода набиралась, она еще туда своей химии набулькала. За один день не успела. Даже с моей помощью. Растянули на все выходные. А потом он еще почти месяц стоял, пока она рыб не купила. Да и рыбы попались какие-то трусливые. Сразу попрятались по углам, и не видно, есть там кто, или нет...
Ну и ладно. Рыб не видно. Сижу, смотрю, как там ее петрушка в течении из фильтра колыхается. Она на кухне что-то готовит. И по ящику ничего интересного...
Скучно...

Пошел проветриться на улицу. А там Семеныч соседкам лапшу на ушах развешивает. Вот ведь человек. Плетет так, что даже веришь, что он сам, в одиночку, разбил всех татаро-монголов под Полтавой или с помощью Солохиной самогонки изгнал с Земли пришельцев с Альфа Центавра, дыхнув на них перегаром...

Ну да. От него сбежишь, как же. Отрезает пути к отступлению, как настоящий полководец. Схватил меня под руку, и давай пытать, как гестаповец партизана. Что, да как? Ну я и ляпнул ему, что вышел погулять. Он обрадовался, и давай приставать, чем я занят, как жена, и прочее, в том же духе.
Поговорили с ним минут пять, а потом я домой отпросился. Мол, если сейчас ужинать не пойду, моя опять погрузится в свой огород, и придется есть в одиночку.

Что он там еще себе нафантазировал, я, конечно, не в курсе. Но то, что он вполне бы мог так наш разговор продолжить, что я бы у него стал врагом народа. Так оно и вышло...

Через пару дней он мою встретил. А что вы хотите? Он же чуть ли не спит перед подъездом. Прямо, прописка у него на лавочке под окнами. Ну и заговорил мою до полусмерти. Опять наплел ей чего-то. Блин! Это за день до восьмого марта!...
Моя домой пришла надутая. Со мной разговаривать не хочет. Опять до после полуночи возилась с аквариумом, а потом в интернете сидела почти до утра...

Встал пораньше, пока она спала. Вернулся с ее любимым тортиком и цветами, а она сидит спиной к дверям перед своим творением. Даже не обернулась. Хорошо. Повезло на этот раз...
А интересно аквариум смотрится. Вроде как пень стоит на лужайке, а вокруг бабочки и стрекозы летают. И солнышко жуков в траве освещает...

Моя забралась с ногами на кресло, колени руками обхватила, и подбородком на них оперлась... Вздрогнула, когда я ее за плечи обнял... Поцеловал ее в ямочку на шее, чуть ниже затылка... Развернул к себе вместе с креслом, заглянул в глаза... Бездна... Сладковатый запах. Ее запах. Даже запах принесенных мной цветов с ним не сравнится... Теплые мягкие губы...

С праздником тебя, любимая!...

Daxel

Отлично! Посмеялся от души. Взгляд на хобби с другой стороны.

Corsar

Ну, тогда под впечатлением от "Трудно быть богом" Стругацких...

Понадобился мне как-то роголистник для перезапуска. Звякнул на рынок знакомому, договорился на выходной, что приеду и заберу. "Еще чего?" - спрашивает. "Ничего, - говорю, - только роголистник".

Утро выдалось солнечным, предвещая дневную жару. Лето. По идее, народу на рынке должно быть немного. Сезон отпусков. На Птичьем рынке торговля летом замирает. Не сезон для аквариумистики. Значит можно будет посидеть под зонтиками, пообщаться на околорыбные и околоаквариумные темы. Так, треп ни о чем. Или наоборот, кто-нибудь что-нибудь спросит по делу, и начнется серьезный разговор на несколько часов по какому-то серьезному вопросу, плавно переходящему к другому серьезному вопросу, к третьему и так далее, пока не надоест, или рынок не закроют. А там, глядишь, еще с кем до остановки прогуляешься, и на той остановке еще час-полтора на ту же тему. Увлеченные мы, с тараканами в голове.

Подходя в этот день к рынку, я не заметил обычного скопления машин. Лето. Многие люди на морях отдыхают. Разъехались из города, вот и машин нет. Но и на самой территории рынка было пусто. Не было тявканья щенков и чириканья птиц. Даже голуби с воробьями куда-то попрятались. Только несколько человек с серьезными лицами молча стояло у столба и согласно качая головами силилось что-то разобрать в бормотании подвешенного к нему репродуктора. На них из душной сторожки у ворот лениво взирал охранник в комбинезоне и с красной повязкой на рукаве, посередине которой на белом фоне выделялся какой-то черный символ. Да еще сопливый мальчишка лет семи-восьми сидел у входа в павильон у табуретки с полуторалитровой банкой, грыз яблоко и шмыгал носом. Над пацаном висел большой плакат с рыбьим рылом и надписью "Слава Нотобранхиусу!" Улыбнувшись, я вошел в павильон и опешил...
Куда девались приветствовавшие вошедших звуки знакомого зоопавильона? Их не было! Не было клеток с попугаями и канарейками! Не было хомячков и кроликов! Не было кормов для собак и кошек! Все пространство павильона теперь занимали крохотные закутки, грубо сколоченных из каких-то старых деревянным щитов, с одним единственным аквариумом на прилавке перед каждым! Скудное и без того освещение павильона гасили поднятые кверху фанерные ставни над каждым "торговым местом", опирающиеся на кривые подпорки. По проходу медленно бродил отряд пионеров в сопровождении пионервожатой преклонного возраста. Перед каждым закутком сидел унылый продавец в какой-то замызганной косоворотке, и, подходя к очередному прилавку, весь отряд во главе с вожатой отдавал ему пионерский салют и вскликнув "Слава Нотобранхиусу!" принимался за созерцание очередной пары рыбок, обитающих в нем. Рыбки, впрочем, не отличались разнообразием, как и их хозяева. Во всех аквариумах, стоявших на "витринах", находились рыбки одного и того же вида. А их хозяева были одеты в одинаковую серую одежду, напоминавшую униформу, сшитую из какой-то мешковины. Даже поведением между собой хозяева не отличались. Ответив пионерам фразой "Слава Нотобранхиусу!", каждый хозяин "торговой точки" возвращался к прерванному занятию - созерцанию собственных рыбок.

У рыбок был поголовный нерест. В каждом аквариуме стояла плошка с торфом, занимающая все дно аквариума, и рыбки метали икру до изнеможения. Время от времени хозяевам приходилось заменять погибших рыб, одновременно вынимая плошки с торфом и икрой. Вынутые плошки забирались служителем с тележкой, увозившим их в отгороженный брезентом угол с надписью "Склад". А хозяин доставал очередную плошку с торфом с полки, стоявшей за его спиной. На полках этих кроме торфа тоже ничего не было.

Побродив по этому "рынку" с полчаса и не увидев ничего для себя интересного, а также не встретив никого из знакомых, я обратился к одному из продавцов с вопросом о роголистнике для запуска аквариума. Ни ответом, ни даже взглядом продавец меня не удостоил, продолжая свои наблюдения за рыбками. Не добившись ничего от еще нескольких продавцов, я вышел наружу проветриться.

Снаружи ровным счетом ничего не изменилось. Все та же кивающая толпа слушала репродуктор, все тот же охранник сонным взглядом за ней присматривал, да все тот же сопливый пацан грыз, казалось, все то же яблоко.
Достав телефон, я попытался позвонить знакомому на счет роголистника, но и мой телефон не подавал признаков жизни. Ощущая беспокойство, я закурил. Беспричинное пренебрежение всем и вся на этом птичьем рынке меня поставило в тупик. Из задумчивости меня вывел пацан у входа.
- Дядь, а дядь! Забери моих рыбок, - сказал он.
Присмотревшись, я увидел, что в его банке на табуретке перед ним сидит пара рыбок того же вида, что и у каждого продавца внутри павильона.
- Никто и даром брать не хочет! - пожаловался мальчишка.
- Спасибо, - говорю. - Мне не нужно. Мне бы роголистника где взять для запуска. Не подскажешь, куда все с растениями делись?
Тут мальчишка вдруг громко свистнул, и показал пальцем на меня сидящему в сторожке у входа охраннику.
- Травой интересуется! - крикнул мелкий сопляк.
Охранник тут же подскочил ко мне, схватил за шиворот и куда-то поволок. На помощь к нему поспешили еще несколько охранников, выскочивших как из под земли. Мои попытки вырваться были пресечены сразу с нескольких сторон. Уступив силе, я пошел с ними.
Обогнув павильон рынка, мои конвоиры впихнули меня в дверь с надписью "Администратор". За дверью располагалась душная полутемная комната. Какой-то человечек, взвизгнув, юркнул в ее угол за занавеску.
- Слава Нотобранхиусу, о Великий! - рявкнул один из сопровождавших меня охранников.
- Стучаться нужно! - донесся из-за занавески испуганный голос хозяина комнаты, и он с опаской выглянул из своего убежища. Не заметив ничего для себя подозрительного, человечек вернулся к прерванному нами занятию - созерцанию нереста рыбок в аквариуме, стоявшем у него на столе.
- Чего надо? - буркнул он в нашу сторону.
- Мелкий "травника" поймал, - ответил охранник.
- "Травника"? - человечек за столом потер руки и внимательно меня осмотрел. - Продавал? Менялся? Даром отдавал?
- Не знаю, - растерялся охранник. - Не успели выяснить. Сразу к тебе, о Великий.
- Идиот! - рявкул хозяин комнаты. - Тащищь ко мне всех подряд. Нет, чтобы разобраться сначала. Мне что, заняться больше нечем?
Посмотрев на меня еще раз, администратор спросил у охранника:
- Буйный?
- Да не особо... вроде..., - ответил тот. - А еще он курил.
Эти слова, казалось, успокоили человечка за столом.
- Не особо... - буркнул он. - Выйди, но будь за дверью!
Охранник вышел из комнаты, и, оглянувшись, я заметил на его разноцветном комбинезоне надпись "Модератор".
Человечек из-за стола продолжал молча меня изучать.
- Курил - это хорошо! Это отлично!
- Что ж тут хорошего? - спрашиваю я его. - Сам понимаю, что вредно. Бросить тяжело.
- Хорошо, что траву уничтожаешь, - выдал человечек. - Табак - трава, хоть и не в воде растет. А ты его "огнем" так сказать. - Человечек захихикал.
- Ты для чего ко мне на рынок пришел? Траву продавать? - уже вполне миролюбиво спросил он меня через какое-то время.
- Купить пришел, - говорю. - Роголистник мне нужен для запуска.
- Так ты - Любитель? - радостно спросил человечек. Он уже полностью оправился от своего потрясения, и с его губ не сходила улыбка.
- Ну да, любитель, - подтвердил я его догадку.
- Так это вообще замечательно! - потирая руки воскликнул человечек. - На чем запускаешь? На земле?
- Нет, - отвечаю, - на чистом кварце. Иногда с торфяной подложкой.
- Ай, молодец! - человечек даже подпрыгнул на своем кресле. - Вот все бы так, с кварцем и торфом. А то взяли моду...
Его слова прервал стук в дверь.
- Кто? - взвизгнул человечек.
- Слава Нотобранхиусу, о Великий! - рявкнул все тот же модератор.
- Что еще? - недовольно спросил хозяин.
- Агронома опять поймали! - ответил модератор, просунув свой нос в дверь.
- Агронома? - человечек чуть не задохнулся от нахлынувшего восторга. - С чем на этот раз?
- Предложил Мелкому какую-то "Кубу". Сказал, что росла с углекислым газом. Смотреть не на что, правда. Так, с мой кулак, не больше. И листики мааааленькие, - модератор явно был доволен собой.
- Ладно, не зазнавайся, - прервал его человечек. - Отсифонить его на предмет сообщников и выгнать. Только ты не бери новые сифоны в этот раз. Бери старые, жесткие. Хитрому скажешь, чтобы старые выбрал, а то разоришься с вами. И отправь кого-нибудь в Агрономову халупу. Пусть там пошерстят.
- Уже сделано, о Великий! - радостно доложил модератор. - Пошерстили и отсифонили. Нашли несколько травяных банок, бражку и самогонный аппарат из чайника. Он этот аппарат для получения дистиллированной воды сделал. Лил ее в аквариумы с травой, сволочь! И какие-то соли, гад, в банках смешивал. Мы и их забрали. Тебе принести?
- Нет! - взвизгнул человечек. - Вылей куда-нибудь под дерево, а самогонный аппарат с бражкой Старухе отдай. Она с ним разберется, чтобы добро зря не пропадало. Где он сам-то, Агроном?
- Где ж ему быть? - осклабился модератор. - За торфяным складом отдыхает. Мои ребята малость переусердствовали. Вот очухается немного, продолжим.
- Ладно, свободен! - модератор явно надоел человечку.
- Так, а с этой "Кубой" чего делать? - растерянно спросил модератор.
- Сожги как обычно, - буркнул человечек и о чем-то задумался.
- Слава Нотобранхиусу! - рявкнул модератор и вышел.
- Да, слава Нотобранхиусу! - рассеянно повторил человечек.
Погрузившись в свои мысли, он совсем забыл о моем присутствии. Повернувшись к своему аквариуму он тихо жаловался нерестящимся рыбкам на бардак в работе, тупых модеров, происки врагов, контрабандой таскающих в страну запрещенные аквариумные фильтры, удобрения для водных растений и баллонные углекислотные системы. Его монотонное бормотание плавно перешло в полную тишину, и я... проснулся! Это был всего-лишь сон!

Утро выдалось солнечным, предвещая дневную жару. Лето. По идее, народу на рынке должно быть немного. Сезон отпусков. На Птичьем рынке торговля летом замирает. Не сезон для аквариумистики. Значит можно будет посидеть под зонтиками, пообщаться на околорыбные и околоаквариумные темы...

Corsar
Была пятница, накануне праздника – международного женского дня.

Попробую угадать, что следующая история будет Первомайской

Daxel Тряхну стариной в тему

Прям художественная инструкция к запуску авкваса!

Corsar

А Вы свои рассказы только в теме " Чем я опытнее тем мне тяжелее? " писали? Или ещё где на форуме встречаются?

Daxel

Отличный рассказ! Наверное, родственники и друзья примерно так нас аквариумистов со стороны и видят

Albert V.

Честно сказать, не помню. Возможно, на этом форуме и мало их. Восполним)))

Corsar

Надо попробовать собрать всё в кучу. И назвать "Сборник рассказов от Corsar. Аквариумные истории"

Corsar

Ну или просто "Сборник рассказов. Аквариумные истории". У Константина(Daxel), тоже вполне хорошо получается

Albert V.

Возможно, нам стоит рассмотреть с ним, творческий тандем. Иногда неплохо получается (Ильф и Петров например)

Corsar

Может ещё художник иллюстратор подтянется, который украсит Ваши и Константина рассказы своими рисунками Думаю, талантливых людей на нашем форуме предостаточно

Daxel

Вы очень талантливы, Константин

Albert V.

А vladi-org, стихами книгу сдобрит)))

Corsar

Книгу говорите? Ну если только электронную

Ну а пока я, как и все остальные форумчане, буду ждать очередной Ваш рассказ

Albert V.

Тема родилась! Как говорит Марк одиннадцатый - на злобу дня.

Corsar

Тема рассказа? Или Вы о новой теме одного многоНИКого персонажа, которого вечно банят

Albert V.

Нет. Вечером на тренировке обдумаю. )))

Серега щелкнул мышкой и клиенту ушел стандартный ответ: «Ваш заказ принят. Передан на сборку». После этого, откинувшись назад в кресле, он довольно потянулся и в этот момент напомнил довольного мартовского кота, слопавшего жирную мышь.
-Слышь Колян? Иди на сборку. Номер заказа я тебе распечатал – повелительно сказал он, сидевшему напротив худощавому парню.
-Клиент жирный, так что шевели булками – добавил он.
Колян, с интересом до этого игравший на телефоне в аркадную игру, нехотя спрятал телефон в карман и пошел к принтеру, за распечатанным листом.
-Жирный говоришь? Так, что тут мы хотим? Фильтры «Нера», терморегулятор, набор для СО2 «Пирерле», корма – Колян углубился в изучение листа.
-Так, фильтрА возьмешь у Степаныча на складе, только позвони ему, газ у оптовиков «Пирерле», а остальное у Светки в «Немного-Аква». Упакуешь и чтоб сегодня заказ «СМАКом» ушел. В «СМАКе» подойдешь к дяде Пете, усатому – проинструктировал подчиненного Серега.
Колян обреченно кивнул головой и нехотя поплелеся к выходу.
-Машину потом заправь. И будь на связи – крикнул ему в догонку босс.
После ухода Коляна, Сергей встал и довольно поглаживая рано округлившийся пивной живот, налил себе чашку кофе. Мимоходом взгляд его упал на шкаф, где за стеклом пылился его диплом инженера. Вид синенькой книжицы вызвал легкую улыбку на губах владельца вполне преуспевающего интернет магазина «Хоттабыч».
Как недавно и давно это было – годы учебы, вручение диплома. Но по специальности работать наш герой и не собирался. Еще в институте, он с друзьями организовал свой первый интернет магазин по продаже около и аквариумной утвари. Дело постепенно расширялось. Сменялись вывески, адреса и пароли, но одно было нерушимо – твердая вера Сергея в свое начинание. Да и дело непыльное, ни тебе производственных мощностей, ни необходимости в больших складских помещениях, да и для офиса, периодически меняющего адреса, вполне достаточно пары небольших комнат.
Себя он считал вполне преуспевающим коммерсом, пусть и не хватающим звезд с ночного неба, но зарабатывающим вполне достаточно, чтобы позволить себе отдых «за бугром» и заграничные командировки на разного рода «Зоовыставки».
Раздалась трель мобильного. Сергей нажал клавишу ответа на айфоне. В трубке забился тревожный голос Севы, второго работника магазинчика.
Сергей недовольно скривился и отставил трубку от уха.
-Не ори. Я тебя слышу – громко сказал он в трубку.
После секундной паузы он проорал в трубку: – Долба..б. Как у тебя вода из пакета вытекла? Ты его, б…ть, как завязывал? Да там рыбы на сорок штук! Что хочешь, хоть искусственное дыхание им мля делай!
Немного успокоившись и отдышавшись, он продолжил ровным голосом – Рыбу выкинь. Дуй пулей к Виктору Михайловичу, возьмешь у него бабочек, десяток Клейнов и десяток енотов, а клиенту скажешь, что мы концепцию оформления поменяли. Да и работаешь ты после этого, этот месяц, только на хлеб и воду, чтоб штаны не упали.
Отключив вызов, Сергей устало потер пальцами виски.
«Как они мне все надоели. Одни убытки с ними» - подумалось ему.
В дверь раздался робкий стук. После чего она приотворилась и в щель протиснулась веснушчатая голова.
-Я по объявлению, по поводу работы курьером – произнесла она.
Сергей прошел к своему креслу, уселся в нем, удобно развалившись.
-Входите – разрешил он, сопровождая свои слова, милостивым кивком.
Обладателем веснушчатого лица и гривы рыжих волос, оказался паренек, лет шестнадцати, который робко прошел и уселся на кончике стула, рядом со столом.
-Я прочитал Ваше объявление – произнес он.
-Работа ненормированная. В зависимости от заказов и их дальности. Ходить к клиентам, на почту и в транспортные компании. Оклад 15тысяч плюс комиссионные с продаж и чаевые – скороговоркой выпалил Сергей, внимательно глядя на собеседника.
-Я согласен – тряхнула рыжей копной волос веснушчатая голова.
-Отлично. Сейчас поедешь в транспортную компанию и отвезешь заказ – облегченным голосом, произнес Сергей.
-А договор? По-моему, он же нужен при приеме на работу? – робко произнесла голова.
-Какой договор? Не надо нам никакого договора. Ты мне что, не веришь? – насторожился Сергей.
-Верю – сказали веснушки, глядя на Сергея голубыми глазами.
-Вот и отлично. Паспорт давай, я данные перепишу, на всякий случай. И номер телефона говори – сказал Сергей, доставая из-под стола увесистую коробку.
-На, держи. Адрес там написан. Адрес компании то же. Отвезешь и позвонишь. И вообще, будь на связи, постоянно ты мне здесь не нужен – проинструктировал его Сергей, передавая коробку рыжему пареньку.
На прощание он дружески похлопал его по плечу, сказав: В нашей компании, тебя ждет великое будущее!
Когда дверь за ним закрылась, Серега весело рассмеялся и напевая: «На дурака не нужен нож, ему покажешь медный грош», присел и углубился в изучение структуры прибыли за последний месяц, соображая, на чем можно сэкономить.
Монитор компьютера «ожил» и раздалась приятная трель сообщения пришедшего с сайта магазина. Сергей неохотно оторвался от бумаг и щелкнув клавишей прочитал сообщение.
-Добрый день! Хотел бы уточнить у Вас, фильтры «Трикапли» шумные? – вопрошал некий Иван, посетитель сайта интернет-магазина.
Серега почесал кончик носа и написал в ответ: «Работают намного тише отбойного молотка. Соседей не разбудите». Потом он подумал и добавил: «Работают так – жжжжж» и довольный собой отправил сообщение Ивану.
После этого он решил проверить почту. На входящих у него было два сообщения.
«Где мой заказ № 2456. Сколько можно Вам писать?» - вопрошал Михаил Светлов из Самары.
Серега полез в записную книжку, куда записывал номера всех заказаов, полностью не доверяя компьютеру.
-Так заказ, заказ – бормотал он листая замусоленные страницы. После долгих поисков, он наткнулся на этот заказ, в нем значилось – аквариум «Стол», цвет «дуб» и прочие финтифлюшки этой покупки, включая цену - 36700. Серега взял телефон и набрал номер.
-Алло! Это «Совсем недизайн»? Вика, привет! Это «Хоттабыч» звонит, Сергей – игривым тоном сказал он в трубку.
-«Столы» появились? Мне лоху одному в Мухосранск отправить надо! – добавил он.
-Отлично! Сколько? 29500? С меня шоколадка! Да, как обычно, за нал. Колян завтра заедет и заберет – закончил разговор Сергей.
Положив трубку, он настрочил ответ Михаилу из Самары.
-Милый мой Лох – начал Серега и вдоволь насмеявшись, стер начало, заменив его более прозаичным – Добрый день! Приносим свои извинения за задержку отправки. Это связано с техническими причинами, по которым мы не смогли вовремя отправить аквариум с нашего склада. Еще раз приносим извинения, завтра аквариум будет Вам отправлен. Ваш «Хоттабыч».
С чувством выполненного долга, Серега сделал себе огромный бутерброд с сыром и колбасой.
Пока он укреплял свои силы, раздался звонок.
-Шеф - забилось в трубке.
-Это Колян. Корма «Метры», что клиенту нужен нет. Позвонишь ему или заменим чем? – спрашивал со склада оптовиков, знакомый нам Колян.
-Дубина! «Неру» кинь. Я письмо ему отправлю, что у нас закончилась «Метра» и мы ждем ее поставку со дня на день. Да не забудь у них узнать, когда «Метра» придет. Кстати, кинь
ему в коробку, наш подарок – фирменную брошюрку «Хоттабыч ждет Вас снова!».
День клонился к своему завершению. Одно только мучило Сергея, это мысль о вновь взятом на работу рыжем пареньке. Звонка от него не было, на склад транспортной компании, он не приезжал, а товара Сергей ему передал на отправку на 30 тыр. В очередной раз, набрал он номер вновь принятого на работу курьера.
-Абонент выключен или находится вне…- Серега в сердцах кинул телефон на стол. Не любил он, ох как не любил, когда его кидали, да еще так нагло.
- Неужели! – билась мысль, отравляя настроение.
Наконец, когда часы пробили семь часов вечера и Сергей начал вяло собираться домой, телефон его ожил, показывая, что пришла смс.
Он схватил телефон, сообщение от «Рыжего», как назвал он парня, в записной книжке телефона.
«Дорогой Сергей! С Вами очень приятно иметь дело! Побольше бы таких как Вы. Прощайте!»
-Сволочь! – взвизгнув, Серега запустил свой айфон в стену.

Изменено 17.10.18 автор Corsar

Изменено 17.10.18 автор Corsar

Corsar
А vladi-org, стихами книгу сдобрит)))

Неее, лучше прозой

Притча о баране и овцах.

"На поляне, посреди огромного леса жил баран.
И имел тот баран большое стадо овец", но был он не счастлив, поскольку не знал, что он баран, а потому и не знал, зачем ему овцы. О том, что баран был бараном конечно знали овцы, но не решались ему об этом рассказать, поскольку очень почтительно относились к барану. Каждое утро баран погрузившись в состояние глубокой конгруэнтности предавался философским размышлениям о когнитивном диссонансе в связи с убиквистами вообще и его овцами в частности. И хотя баран по своей природе не был волюнтаристом а скорее приверженцем эклектики, он всё же понимал, что что-то надо делать и именно ему.
Овцы же почтительно щипали траву в стороне от своего босса изредка бросая быстрые скромные взгляды на бараний курдюк.
Вечера у барана проходили ещё более насыщено, он впадал в прострацию и его трансцендентальный с лёгким метафизическим укором взгляд непринужденно блуждал меж звёзд и собственных представлений, а его гендерный прибор уныло и обижено прятался в мех, с тем баран и засыпал. Но однажды из леса на поляну пришел волк и брызгая слюной в инвективных выражениях потребовал со стада дань в виде одной туши. Волк был грубым материалистом, не декадентом и даже не гуманитарием, а был милитаристом до мозга костей и просто матерщинником, но он был мудрым матерщинником, поэтому заявил, что согласен принять самого никчемного, слабого и глупого из представителей стада. Стадо начало совещаться, совещались все, кроме барана, который смотрел на происходящее грустным, полным философского страдания, немого укора и космической печали взглядом. Не долго посовещавшись стадо выдало ожидаемый трюизм, оно выдало барана. Больше волк ни когда не приходил, потому, что знал, больше в стаде баранов нет.

Мораль сей басни такова,
Ее понять совсем не сложно.
Вам не понятные слова,
Употребляйте осторожно.

Гоша Купельман проснулся утром с тяжелой головой. Во рту был металлический вкус, такое ощущение, что перед сном решил пососать дужку от навесного замка и с успехом осуществил задуманное. Гоша приоткрыл сначала один глаз, потом второй, одновременно пытаясь восстановить картину вчерашнего вечера. Рядом, кто-то сладко посапывал. Гоша с опаской повернул голову в сторону этого звука. Рядом на подушке разметались волосы рыженькой красавицы, которую Гоша в упор не помнил. И самое интересное, что на ней был надет костюм русалки. Облокотившись о диван дрожащими руками, Гоша сел глядя по сторонам. На журнальном столике, выстроившись в ряд, стояли бутылки из под «Джек Дэниелс», перед ними, словно генерал перед строем, высилась початая бутылка «Советского шампанского». Ее недопитость говорила о том, что вскрыта она была взавершении вечера и использовалась для «полировки». На столе стояла пепельница полная окурков, среди них, Гоша с удивлением разглядел тонкие дамские сигареты со следами помады на них. Помада на окурках, вкупе с рыжеволосой нимфой, привели Гошу в благоговейный трепет, учитывая то, что он был закоренелым холостяком, после неудачного первого брака.
Встав и подойдя к зеркалу, он попытался привести себя, слегка подрагивающими руками, в порядок. Очень хотелось пить. На кухне стоял давно остывший чайник, из носика которого Гоша и утолил свою жажду. Стало легче и чуть веселее.
В углу команаты, что-то тихонько рокотало и слегка булькало. Подойдя поближе, Гоша с все возрастающим удивлением обнаружил на столешнице аквариум, в котором плавали куски русалочьего хвоста, а на дне, сиротливо лежала пустая бутылка «Monkey Shoulder».
«Ювель» - разобрал иностранные буквы Купельман. Вода в аквариуме была залита не полностью и из носика внутреннего фильтра, ниспадал поток, булькая при падении. Турбинка насоса издавала чуть слышный рокот.
Гоша судорожно проглотил слюну. В висках противно пульсировало.
В дверь позвонили. Слегка пошатываясь, Гоша побрел к двери и не глядя в глазок, распахнул ее.
За дверью стоял лучезарно улыбаясь Яша Натансон, друг Гоши с ясельного горшка.
-Шалом! Ма шломха? – пророкотал своим басом Яша.
- Не протрезвел еще? И не надо, я шампанского принес, здоровье твое поправить – радостно проорал Яша, вваливаясь в комнату с сумками.
Войдя в комнату, Яша оглядел спящую русалку.
-Богиня! Ты как с ней? – громогласно произнес Натансон, отчего русалка немного поморщилась, продолжая спать.
Яша дружески приобнял Купельмана и вопросительно уставился на него.
-Я ничего не помню – выдавил из себя Гоша.
-И откуда и зачем, здесь эта емкость с водой? – продолжил он.
-Ты же сам захотел, для нее – Яша ткнул указательным пальцем в сторону кровати.
-Не помнишь ничего? Ладно, будем тебя реанимировать, но под наркозом, чтобы возвращающееся к тебе сознание, сильно не травмировало твою нежную душу – Яша усадил Гошу в кресло рядом с журнальным столиком и торопливо убрав следы вчерашнего застолья, разлил по фужерам золотистый напиток.
-Ты что, вообще ничего не помнишь? Ни как вчера мы с тобой встретились случайно? Ни поход в бар, расположенный рядом с аквариумным магазином, куда тебя так потянуло после выпитой водки? – весело глядя на понурившегося Купельмана, произнес Натансон.
- Ой вэй из мир! От я Шлемиль» - горестно всплеснув руками почти прорыдал Гоша.
Немного успокоившись и отхлебнув солидный глоток холодного напитка, Гоша устроился в кресле поудобнее и внимательно начал слушать рассказ Яши.
Из него вытекало, что праздно шатающийся по Тель-Авиву, в первый день своего отпуска Гоша, вышедший из квартиры, купить лампочку на кухню, случайно встретил Яшу. Друзья не виделись около двух месяцев и искренне обрадовались, увидев друг друга.
В детстве, мама Гоши говорила ему: - Опять ты связался с этим поцем Яшей, не доведет он тебя до добра!
Радостно поприветствовав друг друга, наши герои отправились в ближайший бар, чтобы чуточку вспрыснуть радость от встречи.
Начали они скромно, заказав по сто граммов пейсаховки, а к ней мацу и форшмак. Напротив, за столиком сидели две девицы, одна из них с роскошными прядями рыжих волос, призывно улыбалась нашим друзьям.
- Азохен вэй, Яша! Ты погляди какая шикарная дэвушка!- воскликнул Яша, после вторых по сто.
-Я хочу познакомить тебя с ней и устроить твой быт – продолжил он, поднимая стопку с водкой.
Гоша сладко улыбался в ответ другу, подперев рукой голову. Малопьющий, он уже хорошо захмелел от небольшой порции выпитого
Яша, изобразив на своем лице обольстительную улыбку, пошел «наладить взаимодействие» как он говорил.
Через четверть часа за столиком в объятиях Гоши, уже сидела рыжеволосая бестия. Веселье набирало обороты.
Через две четверти часа, Гоша уже лихо отплясывал рядом с одной из девушек, ласково называя ее – «Моя русалка».
Посидев в кафе еще около двух часов, наши герои, обняв девушек за талию, гурьбой высыпали на улицу и не торопясь пошли вдоль витрин, развлекая друг друга анекдотами.
Внимание Гоши, привлекла витрина, на которой стояли красиво освещенные аквариумы.
-Яша стой. Яшааа! – крикнул Гоша ушедшему вперед с девушками другу.
-Хочу эту купель, для своей нимфы! – он тыкал пальцем в сторону стоящих за витриной аквариумов.
-Друг мой, пойдем – попытался урезвонить его Яша, но Гоша не слушая его, шагнул в гостеприимно распахнувшиеся двери магазина.
-Ммм – промычал он глядя на встревоженного хозяина магазинчика.
-Его, туда! – Купельман сначала ткнул пальцем в сторону одного из аквариумов, а затем в сторону своего дома.
Расплатившись карточкой и нацарапв адрес своей квартиры, Гоша счастливый, вывалился на улицу, к поджидавшим его друзьям.
По мере рассказа и восстановления в памяти событий вчерашнего вечера, щеки Купельмана краснели все больше и больше. Когда Яша дошел до событий, где Гоша, надев на девушку купленный по дороге в секс шопе костюм русалки, пытался усадить ее в аквариум, Купельман замахал руками и попросил Яшу не продолжать.
Второй день своего отпуска, Купельман провел вполне содержательно, вытолкав за дверь своего лучшего друга и вверив ему свою рыжеволосую музу, Гоша вооружился пылесосом и начал убираться. После, найдя телефон магазина он позвонил туда и извиняющимся тоном произнес: «Шалом! Можно Вам сдать то, что я случайно вчера у Вас купил?».

Изменено 24.10.18 автор Corsar

Corsar

пишите ещё!! По смеялся от души.

Corsar

Юр а я всё о своей просьбе..
Маленький пост

Daxel

Эх, Константин! Своим рассказом Вы меня подтолкнули, очень подробно изучить многообразие икромечущих карпозубых в целом и нотобранхиусов в частности. 10 лет проходил мимо, и смотрел на этих рыб с пренебрежением Теперь вот мечтаю завести нотобранхиуса рахова И ещё фундулопанхакса гарднера и фундулопанхакса sjoestedti

Corsar

Прототип явно был русским или это обрусевший еврей-иммигрант

Albert V.
подробно изучить многообразие икромечущих карпозубых в целом и нотобранхиусов в частности.

Спасибо. Но у меня при написании был прямо противоположный стимул - зацикливание вполне конкретного человека на "одной" рыбе и агрессивное неприятие "многообразия" - других видов рыб. Информация личная, поэтому разглашению не подлежит.
А форма моего опуса навеяна просмотром фильма по мотивам произведений братьев Стругацких. Антиутопия, так сказать