Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не
ради эксперемента, а так... позырить.

А еще мне нравится:

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, *Советский спорт*

Анекдот из жизни.
Работал одно время в зоомагазине, слушал и наблюдал воочию следующий диалог:

П(окупатель) : Здравствуйте!
К(оллега по работе) : Зравствуйте. Что-то подсказать?
П: Да нет не надо. Я тут просто новую рыбку взять зашел, а то мой вуалехвост утонул...
К: ???... Может из аквариума выпрыгнул?
П: Да нет, утонул. Камень в рот взял и утопился. Упал на дно и задохнулся...
К: !!!???!!!
П: С тоски наверное. Один в аквариуме плавал.

Неее, не так.
- Доктор, у меня в жопе роза.
- Раздевайтесь, наклоняйтесь.
Доктор раздвигает ягодицы, заглядывает в жопу...
- И правда роза!!!
- Это Вам!
Хы

Генерал водителю трамвая.
Ты почему свою консервную банку поставил посреди дороги !!?? Ну ка принять в право!!!

Гражданин приходит в очень большой магазин аудиозаписей и спрашивает у продавца: «У Вас запись Дюны есть?» Продавец: «У нас нет, но на 2 этаже продаются Покемоны, может, у них есть и записьдюны….

Люблю армейскую тематику.

Сержант кричит солдатам
- Эй вы трое, идите сюда оба.

Приходит русский во франции в банк и говорит при собеседовании управляющему.
- У меня нет под залог ничего для вас интересного. Но мне нужен кридит. Хочу в России наладить бизнес совместно с Французкой стророной по производству....
Его перебивает управляющий.
- Извините, но Вам нужно не ко мне, обратитесь к психиатру.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у нихтам, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

2Lilit
Класс, актуально!

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2Ч2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2Ч2=4, но нервничает.

Муж с утра жене:
-Кошечка моя, вставай.
-Неа, я сегодня рыбка и у меня нет ножек, я сегодня никуда не пойду...

Звонок в зоомазин:
- Здравствуйте, у меня вопрос. Я у Вас тут утром морскую свинку покупал. Принес домой, бросил в аквариум. Она поплавала-поплавала и уснула.
Когда проснется, чем её кормить-то?

Хех... Только сегодня глянула, а такой уже был...

Ну тогда про женскую логику.

Едет девушка в троллейбусе, мужик ее просит:
-Рыбонька, передай билетик пожалуйста.
Девушка лихорадочно соображает:
"Рыбонька - значит, акула...
акула - значит, с зубами,
с зубами - значит, кусается,
кусается - значит собака..."
- Слышали, он меня еще сукой обзывает!


Изменено 26.10.06 автор Baissa

Вчера проезжая по Чите видел вывеску на магазинчике - "МультиБрэндовый Бутик"!
О, как!

Изменено 4.11.06 автор Волков

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Продается аквариум с рыбками, из рыбок: сомики и барбосы

сообщение Diamond
Ночь накануне экзамена по биологии.
Трое друзей учат билеты (понятно как)=) В итоге нормально выучен только один билет - строение блохи.
Экзамен.
Идёт первый студент, вытягивает билет - строение блохи. Он быстро пишет ответ, получает отл.

Идёт второй студент - билет "строение барана". Отвечает:
- Вот баран. Это голова, это ноги, это шерсть, а в шерсти - блохи...
И давай про блох шпарить. Получает хор.

Идёт третий студент. Билет - строение рыбы:
- Это рыба. Вот голова, вот плавники, вот чешуя... А была бы шерсть - были бы БЛОХИ...

сообщение Юрмен
Приходит русский во франции в банк и говорит при собеседовании управляющему.
- У меня нет под залог ничего для вас интересного. Но мне нужен кридит. Хочу в России наладить бизнес совместно с Французкой стророной по производству....
Его перебивает управляющий.
- Извините, но Вам нужно не ко мне, обратитесь к психиатру.

2 Nona
Спасибо Один из любимых.

Ещё один, только малость жестокий:
Едет наркоман в автобусе. На остановке заходит старушка, подходит к нему и говорит:
- Сынок, ты бы встал...
- А не, бабка. Знаю я этот прикол. Я встану, а ты СЯДЕШЬ!!!

Гг - Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя? - С тремя "w" сынок.

to Nona
Спасибо, классный анекдот!
Из моей коллекции:
-"Зря ты от него ушла...Ведь из-за тебя он застрелился!"
-"Если бы...Он просто открыл шампанское!"



Изменено 10.12.06 автор Brown Bull

Две блондинки уже несколько часов идут по лесу...
Вдруг одна останавливается и говорит другой:
Все хватит! Еще метров 500 и рубим любую ёлку, даже не наряженную!!!

-Тук-тук!
-Кто там?
-Твой шанс!
-Шанс не стучит дважды!

Из спальной Снежной королевы, застегивая штаны, выходит Кай:
- Нет, не Айс!

Приходит мужик к гинекологу и говорит:
- Доктор, я хочу рожать как женщина!
Гинеколог отвечает:
- Это не ко мне - это к хирургу.
Через пять месяцев встречает мужика на улице. Смотрит, а у него большой живот. И мужик ему жалуется:
- Доктор, живот пучит, растет. Постоянно тошнит.
Гинеколог бегом к хирургу:
- Как тебе это удалось?!
- Очень просто: я ему задний проход зашил!..

Изменено 22.1.07 автор Нелена