приколы.. (страница 48)

Сегодня в магазине увидел " подкормка для водорослей"

Вон у Ирины классная борода на коряге, видать для таких

Да-уш
Слогана не хватает
"Купите наше средство и в падарок получи улиток"
Или
"Купите наше средство и вам придется купить улиток

Пришла я как-то в зоомагазин, чтобы купить корм для мальков гуппи. Попросила продавца помочь мне с выбором. Он мне дает какой-то корм, а на вопрос: "Подходит ли он малькам гуппи?" отвечает: "А Вы попробуйте, если станут есть, значит подходит"

Я вчера зашол в наш зоомагазин там наблюдал такую сцену:
Там нормальные консультанты но им попалась сильно " умная" клиентка
Женщина:Я вчера покупала у вас фильтр, он не работает!
Продавец;Вчера вы у нас покупали сифон а не фильтр.
Меня уже тогда улыбнуло
Женщина:Ну да , а как им пользоватся?
Продавец:Вы должны один конец опустить один конец в аквариум а другой в рот и чють-чють в себе.
Ответ меня просто убил
Женщина:Спасибо очень вкусно!! хорошо что вода в аквариуме свежая была.
Я думаю боже мой люди покупают не знают что, зачем, как этим пользоватся я обалдеваю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tank=508]

Изменено 7.10.11 автор girasim

Минутка шизофрении:

Alano
Минутка шизофрении:

AlexKTL

MTumanov
Никакой шизофрении

Из инета

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето кошичкина полиция?
- Говешичкина. А вы куда званити?
- Не ваше дело.
- А чо надо?
- Хозяева купили стекляни ящик. У меня тревога в организми зочем?!
- Такой прямоугольный?
- Я животное, я не знаю етих слов.
- Ну вот такой?
*показывает лапами по тилипону*
- Да. Но чуть длиннее. *показывает в ответ лапами по тилипону*
- Всё ясно. Вы читали сказку Белоснежка?
- Ето когда она в вазочках танцувала на дискотеке, а потом в полночь сделала тыгыдык из замка?
- Неть. Ето когда она яблоков сделала кусь и гномики её красиво сложили в стекляни гроп.
- Щто есть гроп?
- Ящик, чтоб закапывать дохлых никчемни.
- Нипонил. По вашему, мои хозяева хочут меня закопать штоли?!
- Если стекляни гроп, то не закопают. Поставят на видное место и будут любюваца. Можыт пацилують даже.
- Щито мне делать? Я панике.
- Не надо панике. Не ешьте яблоков штобы не случилось! Иначе кабзда.
- Я и так яблоков не ем! Но благодарности. Пака.

На следующий день.
- Алоэ!!! Они туда воды налили!
- Кто они? И куда туда?
- Ето я вчерашни котик с стекляни ящик! Памагити, меня утоплять намерены. Ааааааа!
*обрыв связи*

Через полчаса.
- Алоэ. Я смирился судьбою и решил сам потопиться, а никчемни орали:
"Кыш, придурок мохнажопи!". И сунули туда рыбов. Ето вощим какой то какариум.
- Какариум? О, поздравляю, у вас сигда свежие рыбов. Мы едем к вам с нарядом.
- Спасибов. Сильно тока не наряжайтесь, давайте по домашнему посидим.
- Мы нимнощка. Пака.
- Пака.
--------------------

Как теперь это развидеть?
Какариум! Умора. У меня точно они. Особенно, там где видовые анциков)))

Изменено 21.1.22 автор Kori

Внешний мир, который (несомненно) является проекцией моего внутреннего мира, становится всё больше похожим на мультик South Park.
А всё от того, что я очень любил есть цветную бумагу.
Недаром говорят: Ты то что ты ешь.
А ведь началось это совсем невинно, со счастливого трамвайного билета купленного у кондуктора с грустным лицом. Остановиться я так и не смог.
Следующим был билет в кино, на которое я так и не пошел.
Я жевал его долго, пробуя на вкус каждого актера, цену, контроль, название фильма, медленно входя в роль.
Затем был билет на самолет. Что скрывать, чувство полета до сих пор не покидает меня.
Потом выгодный контракт, сделавший мой внутренний мир богаче, а внешний непривычно враждебней.
Самым запоминающимся и ярким (конечно не считая первого порножурнала), был период поедания книг.
Салат из убитого Геком Финном пересмешника, вперемешку с кожурой заводного апельсина, присыпанный полосками Сторожевой Башни, я полюбил особенно, даже немного растолстел.
Это были прекрасные времена, не то что теперь.
Сейчас редко найдешь вкусную книгу без плесени, не покрытую толстым слоем пыльной приправы.
Какое-то время я перебивался тем, что обворовывал мертвые рты почтовых ящиков, туго набитые рекламными газетенками, словно кляпами.
Это так же низко, как осквернять поеданием тела мертвых подвальных крыс.
Что только не сделаешь ради выживания.

Egorkapedro

Вчера вечером жена проверяет уроки по Географии у младшего сына,5 класс.Спрашивает у него, а где находится Китай?Ответ убил, это рядом с Украиной ))).
Рс , пойду куплю политическую карту мира и повешу у него над кроватью ))).

Викторович13

Если на заводах работают роботы, если машины без водителей, магазины без продавцов, а офисы без планктона, то чем заняты люди?
Не сказать чтобы мы очень понимали, как ответить на этот вопрос, и это большая проблема футурологии.

Kori

AngelaG

Kori

Викторович13
а где находится Китай?

lxx
Важнее когда находится Китай. Сотню лет назад всем пофигу где, а лет через 200 практически везде. Кроме, разве что, Всеевропейского Халифата.

У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Вообще-то, папа назвал его Данталион Набериус Фурфур, а документы от мамы спрятал. Когда мама узнала, то очень обиделась, потому что через это имя очень уж неприятная история произошла. После неё она на полгода уехала в Африку, изучать ритуалы шаманов племени Водаабе.
А потом ничего, вернулась и даже папе в подарок привезла маленькую игрушечную голову африканского негра, а дяде Фёдору - костяное копьё и деревянную маску, только с копьём ему играть нельзя было, а внутри маски голос бубнил что-то непонятное по-африкански, так что скоро мальчику подарок надоел.
Дядя Фёдор был мальчик серьёзный и самостоятельный. В четыре года он читать научился, а к шести выучил латинский язык, потому что в папиной библиотеке все самые интересные сказки были на латыни. Особенно хорошо дяде Фёдору давались геометрические построения из папиных книжек. Правда, мама и папа этому не верили, а думали, что серой пахнет, потому что дядя Фёдор со спичками играл.
И всё было хорошо, но после возвращения из Африки мама животных не любила, особенно всяких кошек. Про африканских кошек она всегда вспоминала, когда купальники выбирала, обязательно с закрытой спиной.
А однажды было так. Идёт себе дядя Фёдор по лестнице и бутерброд ест. Видит - на окне кот сидит. Большой-пребольшой, чёрный-пречёрный. Кот говорит дяде Фёдору:
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты же построение для призыва Адрамелеха заготовил, а перед ритуалом месяц поститься надо.
Дядя Фёдор ещё разок от бутерброда откусил и коту протянул.
- Ты сам колбасу-то попробуй. Её в вегетарианской столовой можно подавать. А откуда ты про ритуал знаешь?

Максим Кич "Большой дом".


Изменено 28.1.22 автор MTumanov

нууу в целом даже тематическое где-то, тьфу-тьфу-тьфу
и нет, там не опечатка

legal_ice
там не опечатка

Ну раз тут много айтишников, то вот вам тонкий айтишный юмор.