приколы.. (страница 55)

Сегодня в магазине увидел " подкормка для водорослей"

Вон у Ирины классная борода на коряге, видать для таких

Да-уш
Слогана не хватает
"Купите наше средство и в падарок получи улиток"
Или
"Купите наше средство и вам придется купить улиток

Пришла я как-то в зоомагазин, чтобы купить корм для мальков гуппи. Попросила продавца помочь мне с выбором. Он мне дает какой-то корм, а на вопрос: "Подходит ли он малькам гуппи?" отвечает: "А Вы попробуйте, если станут есть, значит подходит"

Я вчера зашол в наш зоомагазин там наблюдал такую сцену:
Там нормальные консультанты но им попалась сильно " умная" клиентка
Женщина:Я вчера покупала у вас фильтр, он не работает!
Продавец;Вчера вы у нас покупали сифон а не фильтр.
Меня уже тогда улыбнуло
Женщина:Ну да , а как им пользоватся?
Продавец:Вы должны один конец опустить один конец в аквариум а другой в рот и чють-чють в себе.
Ответ меня просто убил
Женщина:Спасибо очень вкусно!! хорошо что вода в аквариуме свежая была.
Я думаю боже мой люди покупают не знают что, зачем, как этим пользоватся я обалдеваю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tank=508]

Изменено 7.10.11 автор girasim

AnSal

Alano

Не забудь покормить рыбок!


Изменено 26.11.22 автор KoRvin

Больше 100 лет прошло ...

Надежда Тэффи — Взамен политики:
Сели обедать.

Глава семьи, отставной капитан с обвисшими, словно мокрыми, усами и круглыми, удивленными глазами, озирался по сторонам с таким видом, точно его только что вытащили из воды и он еще не может прийти в себя. Впрочем, это был его обычный вид, и никто из семьи не смущался этим.

Посмотрев с немым изумлением на жену, на дочь, на жильца, нанимавшего у них комнату с обедом и керосином, заткнул салфетку за воротник и спросил:

— А где же Петька?

— Бог их знает, где они валандаются, — отвечала жена.— В гимназию палкой не выгонишь, а домой калачом не заманишь. Балует где-нибудь с мальчишками.

Жилец усмехнулся и вставил слово:

— Верно, все политика. Разные там митинги. Куда взрослые, туда и они.

— Э, нет, миленький мой, — выпучил глаза капитан.— С этим делом, слава богу, покончено. Никаких разговоров, никакой трескотни. Кончено-с. Теперь нужно делом заниматься, а не языком трепать. Конечно, я теперь в отставке, но и я не сижу без дела. Вот, придумаю какое-нибудь изобретение, возьму патент и продам, к стыду России, куда-нибудь за границу.

— А что же вы изволите изобретать?

— Да еще наверное не знаю. Что-нибудь да изобрету. Господи, да мало ли еще вещей не изобретено! Ну, например, скажем, — изобрету такую какую-нибудь машинку, чтобы каждое утро, в положенный час, аккуратно меня будила. Покрутил с вечера ручку, а уж она сама и разбудит. А?

— Папочка, — сказала дочь, — да ведь это просто будильник.

Капитан удивился и замолчал.

— Да, вы, действительно, правы, — тактично заметил жилец.— От политики у нас у всех в голове трезвон шел. Теперь чувствуешь, как мысль отдыхает.

В комнату влетел краснощекий третьеклассник-гимназист, чмокнул на ходу щеку матери и громко закричал:

— Скажите: отчего гимн-азия, а не гимн-африка.

— Господи помилуй! С ума сошел! Где тебя носит? Чего к обеду опаздываешь? Вон и суп холодный.

— Не хочу супу. Отчего не гимн-африка?

— Ну, давай тарелку: я тебе котлету положу.

— Отчего кот-лета, а не кошка-зима? — деловито спросил гимназист и подал тарелку.

— Его, верно, сегодня выпороли, — догадался отец.

— Отчего вы-пороли, а не мы-пороли? — запихивая в рот кусок хлеба, бормотал гимназист.

— Нет, видели вы дурака? — возмущался удивленный капитан.

— Отчего бело-курый, а не черно-петухатый? — спросил гимназист, протягивая тарелку за второй порцией.

— Что-о? Хоть бы отца с матерью постыдился!..

— Петя, постой, Петя! — крикнула вдруг сестра.— Скажи, отчего говорят д-верь, а не говорят д-сомневай-ся? А?

Гимназист на минуту задумался и, вскинув на сестру глаза, ответил:

— А отчего пан-талоны, а не хам-купоны!

Жилец захихикал.

— Хам-купоны… А вы не находите, Иван Степаныч, что это занятно? Хам-купоны!..

Но капитан совсем растерялся.

— Сонечка! — жалобно сказал он жене.— Выгони этого… Петьку из-за стола! Прошу тебя, ради меня.

— Да что ты, сам не можешь, что ли? Петя, слышишь? Папочка тебе приказывает выйти из-за стола. Марш к себе в комнату! Сладкого не получишь!

Гимназист надулся.

— Я ничего худого не делаю… у нас весь класс так говорит… Что ж, я один за всех отдувайся!..

— Ничего, ничего! Сказано — иди вон. Не умеешь себя вести за столом, так и сиди у себя!

Гимназист встал, обдернул курточку и, втянув голову в плечи, пошел к двери.

Встретив горничную с блюдом миндального киселя, всхлипнул и, глотая слезы, проговорил:

— Это подло — так относиться к родственникам… Я не виноват… Отчего вино-ват, а не пиво-ват?!

Несколько минут все молчали. Затем дочь сказала:

— Я могу сказать, отчего я вино-вата, а не пиво-хлопок.

— Ах, да уж перестань хоть ты-то! — замахала на нее мать.— Слава богу, не маленькая…

Капитан молчал, двигал бровями, удивлялся и что-то шептал.

— Ха-ха! Это замечательно, — ликовал жилец.— А я тоже придумал: отчего живу-зем, а не помер-зем. А? Это, понимаете, по-французски. Живузем. Значит «я вас люблю». Я немножко знаю языки, то есть сколько каждому светскому человеку полагается. Конечно, я не специалист-лингвист…

— Ха-ха-ха! — заливалась дочка.— А почему Дубровин, а не осина-одинакова?..

Мать вдруг задумалась. Лицо у нее стало напряженное и внимательное, словно она к чему-то прислушивалась:

— Постой. Сашенька! Постой минутку. Как это… Вот опять забыла…

Она смотрела на потолок и моргала глазами.

— Ах да! Почему сатана… нет — почему дьявол… нет, не так!..

Капитан уставился на нее в ужасе.

— Чего ты лаешься?

— Постой! Постой! Не перебивай. Да! Почему говорят чертить, а не дьяволить?

— Ох, мама! Мама! Ха-ха-ха! А отчего «па-поч-ка», а не…

— Пошла вон, Александра! Молчать! — крикнул капитан и выскочил из-за стола.

——

Жильцу долго не спалось. Он ворочался и все придумывал, что он завтра спросит. Барышня вечером прислала с горничной две записки. Одну в девять часов: «Отчего обни-мать, а не обни-отец?» Другую — в одиннадцать: «Отчего руб-ашка, а не девяносто девять копеек-ашка?»

На обе он ответил в подходящем тоне и теперь мучился, придумывая, чем бы угостить барышню завтра.

— Отчего… отчего…— шептал он в полудремоте. Вдруг кто-то тихо постучал в дверь.

Никто не ответил, но стук повторился. Жилец встал, закутался в одеяло.

— Ай-ай! Что за шалости! — тихо смеялся он, отпирая двери, и вдруг отскочил назад.

Перед ним, еще вполне одетый, со свечой в руках стоял капитан. Удивленное лицо его было бледно, и непривычная напряженная мысль сдвинула круглые брови.

— Виноват, — сказал он.— Я не буду беспокоить… Я на минутку… Я придумал…

— Что? Что? Изобретение? Неужели?

— Я придумал: отчего чер-нила, а не чер-какой-нибудь другой реки? Нет… у меня как-то иначе… лучше выходило… А впрочем, виноват… Я, может быть, обеспокоил… Так — не спалось — заглянул на огонек…

Он криво усмехнулся, расшаркался и быстро удалился.

... ивиняюсь ...
Работаю в строительстве ...
Разговариваю на 2-х языках ...
СНиП и матерный ...

ВЫГЛАЗЕНЬ ПОДКУСТОВЫЙ
(версия от ботаника)

Жили когда-то давным-давно в наших лесах маленькие существа – выглазни подкустовые. Все в лесу их не любили за скверный характер. То они у белок зимние припасы растащат, то в гнезде кукушки переполох устроят (да, в те далекие времена кукушки еще умели сами высиживать свои яйца). Но больше всего досаждали выглазни дриадам. И особенно возмущало дриад, что выглазни подглядывали за тем, как они купаются. И так надоело дриадам терпеть эти безобразия, что обратились они за помощью к богу леса – Сильвану. И позвал тогда Сильван всех лесных обитателей на суд лесной. Выслушал их жалобы на проделки выглазней, и спросил какого наказания они заслуживают. Чтоб они больше никогда не смогли есть орехи! - сказали белки. Чтоб их бесстыжие глаза видеть перестали! - сказали дриады. И вообще, чтоб они сквозь землю провалились!!! - пожелала мать-кукушка, расстроенная тем, что хулиганы-выглазни вытолкали из гнезда ее птенцов и устроили в нем бардак .
«Да будет так!» - сказал Сильван и с силой ударил своим дубовым посохом о земь. Пыль поднялась, деревья затряслись, а все, кто рядом был с ног попадали.
Когда же пыль улеглась, ни одного выглазня видно не было, лишь небольшие дырки в земле, да раскиданные по ветвям кустарников глазки выглазней. С тех пор выглазни и живут под землей…слепыми. И орехов не едят.

И поделом, нефиг было на голых дриад пялиться.

Долго не могли выглазни привыкнуть к жизни без глаз. Часто в норках под землей они, натыкаясь друг на друга, спрашивали - кто ты? Так за ними и закрепилось новое прозвище - "ктоты", со временем оно по законам развития языка трансформировалось в "кроты"


Про фото: если вам будут рассказывать, что это «сорочьи очки», «волчьи сережки» или даже семена бересклета – не верьте, вы же теперь знаете правду

sereda