Так,посмеяться

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей


Некая лондонская гостиница решилась опубликовать в газете «Sunday Times»
реальную переписку администрации с одним из постояльцев, чем заслужила всеобщее
уважение за самоиронию. Вот что бывает, если строго придерживаться инструкций и
не слушать своих клиентов...

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего
отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите
шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из
душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и
вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те
шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на
коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я
положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка
мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам,
наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я
вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на
полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с
собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на
полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром,
что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем
номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за
причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне.
Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу
в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил
мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в
отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть,
посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в
шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней
пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое
мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами,
пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера
исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне
пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре
маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с
мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что
горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам
все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла
Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят
четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы
понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне
нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем
номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет
мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три
новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я
ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам
ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не
знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки
Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в
номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем
номере на данный момент. На сегодняшний день:
на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по
четыре и одном по два;
на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках
по четыре и одном по три;
на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один
столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по
четыре;
в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по
два;
в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три
штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все
столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре
имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки
мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки
Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Вот проблемы у людей Бедный, бедный С.Берман...

ChaosGod

дааааа, от души посмеялся, спасибо

Эта история показывает склад ума европейца, был бы там человек старой советской закалки он всё мыло в чемодан складывал или выкинул))

улыбнуло, ох уж эти европейцы

А я помню зашла в зоомагазин, стою возле гименохирусов и услышала как одна женщина очень серьёзно так заявляет своему спутнику:
" Я тоже себе такую лягушку хочу.Точно такая же у моей подруги живёт. Лягушка сама вылазит из аквариума погулять по квартире, попрыгает, попрыгает и сама назад возвращается, в аквариум."
Я еле сдержала смех. Надо же быть такой наивной! Чисто аквариумные лягушки по квартире сами гуляют!

Вы настоящий аквариумист если...
1. выезжая на природу хищно осматриваете окрестности на предмет интересных коряжек/палочек/веточек, камушков, если отдых на берегу какого-нибудь водоёма- оцениваете цвет/ фракцию песочка, как бы это смотрелось у Вас в баночке и сколько его туда примерно нужно и как все эти нужные вещи дотащить.

2. на Вашей кухне время от времени что-нибудь варится не совсем съедобное-коряги, грунт или камушки. Вы научились держать в руках ножовку, так как нужно своим любимчикам сделать гротик из кокоса.

3. выходя из дома, пусть даже на минуточку за хлебом, не можете пройти мимо зоомагазина не заглянув туда.

4. тратите все имеющиеся при себе деньги на покупку рыбки/редкого эхинодоруса и т.п.

5. экономите на любой покупке, дабы купить что-нибудь в аквариум.

6. тащите с любого конца города на своём горбу мешки с грунтом, и вес в 10 кг. абсолютно не тянет.

7.если половина морозильной камеры холодильника забита кормом для Ваших подопечных.

8.проснувшись с утра первым делом вытаскиваете из холодильника порцию замороженного корма для оттаивания, а во время кормёжки сидите минут 15 перед аквариумом, наблюдая кто как ест.

9.проснувшись ночью вслушиваетесь в тишину, и не засыпаете до тех пор, пока не услышите сладкий для Ваших ушей звук работающего компрессора/фильтра.

10.если смотря какой-либо фильм в кадре появляется аквариум, смысл того что идёт Вам уже не интересен. Попутно разглядываете рыбонаселение, здорова ли рыба, "ой! какая красивая...буду искать такую же"

11.жилая площадь в Вашей квартире делится на полезную и бесполезную. Полезная это та, где либо уже стоит сосуд с водой, либо та, которую можно с лёгкостью освободить под новую баночку.

12.узнав что кто-то из Ваших знакомых завёл себе аквариум, спрашиваете про объём/население/растения, при этом даёте рекомендации.

13.если количество фотографий Вашего аквариума сопоставимо с фотоальбомом Вашей семьи

14.если Ваш четырёхлетний ребёнок зайдя в зоомагазин возле стойки с аквариумами начинает перечислять рыбонаселение, и любимыми книжками с картинками является атлас рыб

15.увидев в квартире муху стараетесь поймать её живой, дабы Вашим астрикам веселее было

16. если в квартире бардак, зато в аквасе всё в полном порядке

17. если на Ваш день рождения Ваши близкие дарят Вам что-нибудь для акварима, если нифига в этом не понимают, то денюжку на это "что-то"

18. кушая жареного каряся чувствуете себя немного виноватым

19. определяете температуру воды просто прислонив руку к аквариуму

20. Вас убивает когда несведущий человек называет растения в аквариуме водорослями.

21. в магазине спорттоваров у Вас непроизвольно падает глаз на туристические коврики-"хорошая подложка!"

22. собираясь на шоппинг выбираете магазин в другом конце города, потому что там есть аквариум

23. если Вас разбудить ночью и Вы как "отче наш" расскажете что такое постоянная-переменная жесткость, ПиАш, нитраты-нитриты и ещё много всего по химии, которая напрямую входит в понятие "азотный цикл"

24. если Вам по ночам снятся озёра/моря, и Вы в акваланге счастливый наблюдаете за рыбками

25. мало-помалу наблатыкались в латыни, произнося названия рыб которых уже имеете или хотели бы завести

У меня почти всё совпало, хотя аквариумом я начала увлекатся не так давно

Гурка

Сегодня нашла такой бред на одном сайте:
"Брюхо яркой окраски - значит слабоядовит, вроде, для человека, типа ужа. "
Как вы думаете, о ком речь? О тритонах!!! Ну, вообще люди тупят.

сообщение Гурка
Вы настоящий аквариумист если...