Анекдот от новичка.

Занялся первым аквариумом и как то не пошло!
То растения не те, то не растут, то борода, то вьетнамка, по переходников на шланги не купить, то тумбочка не та, то руки не от туда.. – в общем нервы на ПРЕДЕЛЕ!!!
Поехал купить тесты. Нитрит, Нитрат, Аммиак - аммоний, pH. Приехал домой. Сделал тесты. С дочерью как надо сравнивая растворы с цветовыми шкалами. Все в порядке – а не растут растения.
Гоу на форумы. Понял, что нужны еще тесты фосфаты, железо и kH.
АААААА!!! Нервы в струну. Глаза кровью налились, руки трясутся…
В магазин. Приезжаю с покупкой.
Начинаем готовиться к тестам. Открываю коробочку kH……
и в ней цветовой шкалы НЕТ !!!!!
НЕ КОМПЛЕКТ!!!
Но почему мне так везет с авариумистикой!!!!!
Почему именно в ЭТУ коробочку не положили цветовую шкалу ……
УУУУУУУ (ремарка: вою)

Как я не расколотил аквариум, телевизор и все что было в радиусе входного/выходного шлангов внешнего фильтра с ним же на концах остается загадкой. Спасла дочь. Прочитав инструкцию. В тесте kH (НИЛПА) не нужна цветовая шкала.

Смеялись до слез всей семьей.
Читайте мануалы… !!!

Palenque

хорошее начало))) Некоторые со смерти всех рыбок начинали...

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?


Изменено 11.12.17 автор kristinaasmus

— Так ты кем сейчас работаешь?

— Я успешный медиа-менеджер.

— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?

— Да без проблем!

Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!