Button and Corsar

В этом блоге, мы будем публиковать совместные произведения, практически, как Ильф И Петров.

Рассказ «БАННЫЙ ДЕНЬ»

АВТОРЫ:
Olga K Button & Сorsar


Стоял морозный зимний день. Солнце, поигрывая своими угасающими за горизонтом лучами, золотило вершины трех вековых сосен, что росли на заимке у лесника деда Андрейки. Сегодня была пятница, и на заимке у деда Андрейки было многолюдно; на рыбалку, а главным образом попариться и «культурно» расслабиться к нему приехали: на служебном «Джипе» городской модник Фогов в изящной фетровой шляпе; с приключением, матюгами и постоянно блокируя осевой дифференциал своего Кайенна, чтобы вывезти увязшую колесами машину из заснеженной, а местами и нескромно скользкой колхозной дороги, прибыл и широко известный в узких кругах, местный кутюрье немецкого происхождения - Франц Иванович, который тоже не смог себе отказать в отдыхе на заимке у Андрейки; недавно посетивший своего родственника, директора сети ресторанов «Мясо и водка», колхозный электрик Тесла, который привез с собой загадочно позвякивающий пакет. На паровом катке, укутанный серым шерстяным платком поверх телогрейки, прикатил и Бахне. Позже всех на раздолбанном уазике, к Андрейкиной обители подъехал и местный участковый с длинным именем и фамилией из одной буквы.

Все уже собрались в бревенчатой баньке, где было всё готово. Дед Андрейка, заранее зная, что в пятницу нужно ждать гостей, истопил баньку. А в сторожке у него на крепком дубовом столе дымился самовар на углях, стояла мелко нарезанная селедочка, розовыми ломтями лежала нарезанное мясо, бастурма, в золотистых вазочках янтарными бусами светилась щучья икорка, в серебристом ведре стояли во льду бутылки «мадам Клико», а сбоку стола «потели» крупными каплями литровые бутылки «Столичной». На улице, в шашлычнице, дымилось ароматное мясо над которым колдовал Бахне. Вкуснее Бахне никто не делал шашлык во всей АКВАСКВЕ.

В бане было натоплено. Густой белый пар окутывал каждую точку пространства. Дед Андрейка выплеснул на раскаленные камни остатки воды с эвкалиптовым экстрактом, что привез периодически захаживающий на кордон колхозный участковый из поездки в Таиланд, о которой отчего-то не любил вспоминать, затем, разогретый паром дед Андрейка придвинулся ближе к горячим камням, обмотанный сверху простыней и полотенцем вокруг пояса, и, достав, откуда-то из-под полотенца, плотно завязанный полиэтиленовый пакетик, что-то подсыпал из него на тлеющие угли под камнями.

- К природе надо ближе быть, к ней матушке, - забормотал он себе под нос, - а то у этих, все никак у людей, – хихикнул он, и прислушался к разговору.

- Господа, вопрос, а кто чем бреется?– тонким голосом нараспев спросил Франц Иванович, замачивая новый берёзовый веник в ведёрке.

- Вот мне больше нравятся электрические бритвы, пушок там быстро сбрить, все-таки, это мужской вопрос, как ни крути, – продолжил Франц Иванович, охаживая веником лежащего на горячей от пара лавке Фогова. - Да и клиенты разные попадаются, одному там побрей, другому тут выбрей.

- Не знал, что данный вопрос мужской, - махая старым веником над камнями, источавшими легкй дымок, встрял дед Андрейка. - Мужчины обычно бреются опасными или безопасными бритвами. А пушок - это скорее про ЛГБТ – щербато улыбнулся дед Андрейка.

- Хочется, с электробритвой дальше жить, лезвиями наигрался, да и времени у меня с ними на бритьё больше уходит, - как бы оправдываясь возразил Франц Иванович, прихлебнув шампанского из фужера с тонкой ножкой.

- Вообще подбор бритвенного прибора - это строго индивидуально, - деликатно заметил Фогов, который попивая холодную водку, даже в бане был в модной фетровой шляпе, предпочитая её вместо привычного головного убора в парной. -У каждого свой тип кожи и волос – продолжил он, обмахиваясь полотенцем.

- Если не умеете сами, посетите цирюльника, - поморщившись - перебил его дед Андрейка, - и попробуйте хоть раз опасную бритву с горячими компрессами, это же целый мужской ритуал! Так же как и семейные трусы с лампасами, а не стринги. – сплюнул он на дощатый пол, представляя свой тощий зад в стрингах.

- Не надо сводить нашу профессию до уровня цирюльни, – брезгливо поморщился Франц Иванович и открыл вторую бутылку запотевшего шампанского.

Колхозный участковый, не моргнув даже глазом, окатил себя из тазика студеной колодезной водой, и беря в руки горячий веник, скептически оценив Андрейкину мысль, глубокомысленно заметил:

- Нет, для вас, как настоящего мужчины, даже безопасной не солидно. Только, опасной, а лучше, топором, - и подумав, добавил, - А вообще, меньше всего меня интересуют ритуалы. Бритьё - это просто периодическое вынужденное занятие, отнимающее время, особенно когда на задание торопишься.

- Знаем мы Ваши задания, домой к жене быстрее, – ехидно вставил Андрейка.

- Я как-то раз пробовал, свежезаточенным топором. Для интереса. Ребята на день варенья подарили. В принципе топор бреет, но бритвой, все же, удобнее, - откликнулся на идею участкового Фогов, поправляя повисшие от пара поля шляпы.

- Кто понял жизнь, тот не спешит, - заметил улыбающийся дед Андрейка, довольно вдыхая душистый дым, идущий от углей.

- Это типа, кто в армии служил, тот в цирке не смеется? – улыбнулся Тесла и втянул ароматный дымок, идущий от мокрых камней. -А дед толк знает! - негромко сказал он и опрокинул рюмку ледяной водки. Вернувшись из поездки в столицы, где он случайно изучил принципы приготовления некоторых коктейлей, электрик решил удивить присутствующих экзотическим вкусом и правильным стрейном. Дед Андрейка тут же заприметил такую интересную тему, залихватски перекинул свою простыню как тогу – через плечо и вызвался ему помогать. Гвоздем программы был назначен коктейль grasshopper (зеленый кузнечик), для которого Тесла припас зеленый мятный ликер, купленный специально по такому случаю.

- Как странно пахнет, как у нас в камере предварительного задержания, - заметил участковый, втягивая влажный душистый воздух с запахом эвкалипта и чем-то ещё сладковатым и горьким. Тут в бане что-то заискрило, светодиодный прожектор, служивший источником света, в этом жарком и влажном помещении, пару раз моргнул, дал искру и погас. От неожиданности, все замолчали. В бане повисла тишина. Тесла нащупал на столе зажигалку, и, проведя пару раз большим пальцем по зубчатому колесику из пирофорных сплавов, зажег небольшое пламя, которое тут же выхватило удивленные лица и белеющие простыни из темноты. Он осмотрел прожектор под тусклым светом от зажигалки и вздохнул.

- От же шельмец, кто это паял, светодиодная плата на двух тоненьких ножках, с лишним припоем, контакта с радиатором - фактически нет, СОБ перегрелся и перегорел. Пойду за новым прожектором, - оповестил он собравшихся в бане, одновременно переодеваясь в синий комбинезон с надписью: “Осторожно высокое ай”, дальше надпись обрывалась, на вопросы, что это означает, Тесла обычно отшучивался. Дед Андрейка поговаривал об экономии колхозой краски в качестве одной из версий.

В темноте париться никому не хотелось, и все перешли в предбанник, где дневного света от открытой на улицу двери было уже достаточно. Дед Андрейка, что-то замешивал, и радуясь обрушившемуся на него вниманию, театрально потряс серебристый шейкер, оставленный Теслой на столе, и неспешно разлил из него зеленую жидкость в поставленные рядом кружки.

- Грасс… б…, – запнулся он, - коктейль зелёный кузнечик, в общем, угощайтесь, 100% натуральная химия, - довольно хихикнул дед Андрейка. Собравшиеся расселись на лавках вдоль стола, и, стукнув для порядка кружками, начали дегустацию невиданного доселе ядовито-зеленого коктейля.

- А вы знаете, что пришло мне сейчас в голову, глядя на это пойло, – вдруг сказал молчавший колхозный участковый, кутаясь в махровое полотенце, - Был у меня на днях, врач ваш сельский, Корсар, он жаловался, что кто-то вынес всю партию просроченной бриллиантовой зелени со склада, вот только кому это нужно, ума не приложу, - покачал он головой, облизнув зелёные губы, зелёным языком и ещё отпил из кружки зелёной жижи...

Corsar
Вкуснее Бахне никто не делал шашлык во всей АКВАСКВЕ.

Надо ему свой собственный кооператив замутить "Аквасковский шашлык", пусть уж все аквасквичи оценят

0льчик

Тогда заведение лучше назвать "Welcome! Russian shish kebab by Baekho", учитывая прототип героя в реальной жизни

Изменено 13.8.20 автор Corsar

Corsar
"Welcome! Russian shish kebab by BaekhoSteamroller"

Так лучше

Olga K Button

Он же Вackhoe loader)))

Рассказ "Базарный день" в канве большого рассказа "Путешествие в Мудоглуховские топи"

АВТОРЫ:
Olga K Button & Сorsar

Давно не было вестей от нашей экспедиции. Колхозники ходили встревоженные и сочиняли письма еще неизбранным президентам Заокеании, чтоб пособили и помогли материально в поисках членов правления и рядовых акварухозовцев отправившихся в экспедицию.

Но жизнь продолжалась, как и обязательные базарные дни. Вернемся чуть назад к одному случаю, когда все участники экспедиции были ещё, как говорится, онлайн.

В одну из таких суббот, когда яркое осеннее солнце, золотистой палитрой расписало крыши акварухоза, состоялся базар, вернее несколько внезапный, но ожидаемый базарный день. В воздухе терпко пахло дымом костров, в которых сельчане сжигали густо выпавшую листву. Наступила теплая и обостренная осенняя пора. Оставшиеся листья на деревьях уже потеряли зелень хлорофилла и радовали глаз яркими желтыми и красными пигментами.

Вместе с тем, осень принесла невиданный доселе урожай озимых нимфей, среди которых известный экспериментатор Субботин посадил две сакральные грядки голубого лотоса (Nymphaea caerulea). Красивые синеватые цветы привлекли внимание акваколхозного дизайнера Марфу, которая еще до своего ухода в экспедицию, участвовала в оформлении базарной площади, по особому поручению председателя, и в этот раз она решила их использовать для декорирования металлических ворот, ведущих на базар и украшения столбов (тех самых с сд прожекторами). В икебану уже были заплетены весенние астры и хризантемы, и не хватало только синего.

- Цвет настроения… сииииний, – плыла музыка из громкоговорителя, укрепленного на одном из столбов, стоящем аккурат посредине базарной площади.

Дед Андрейка, знатный любитель поддать кипятку, тоже набрал себе синих цветочков, так сказать, для заваривания. Чай с цветками синей нимфеи получался знатный: душистый, ароматный, насыщенного зеленого цвета, бодрящий сердце и забавно щекочащий разум. На прошлой ярмарке, что была месяц назад, он тоже решил попотчевать гостей и участников базара. Чай с зеленкой произвел настоящий фурор и он решил повторить и превзойти результат. Кряхтя и поругиваясь, он притащил из дома старую брезентовую палатку и установил ее около входа. В палатке он расставил стол, чашки, принес из дома и медный самовар. Удобно устроившись на раскладном стульчике, он раскочегарил самовар в своей торговой палатке, заодно наладил от него кальян и удобно уселся рядом, греясь на солнышке. Чай и кальян привлекли много народу, день явно удавался.

Да и вообще, в тот солнечный день ничто особо не предвещало ничего необычного: к акварухозной доярке-виноделу Инге, по обыкновению, выстроилась шумная очередь желающих продегустировать осеннее яблочное вино с корнями нимфоидеса, получить добрый совет и рассказать о насущном и наболевшем. Руководитель аквариумного кружка, он же завсектором живой природы и руководитель местного друидского клуба, Шишкин, демонстрировал удивлённо-восхищенной толпе своего нового красного петуха, и вальяжно отвечал на вопросы о его содержании в коробке из-под обуви.

- Скажите, а вот если в аквариуме 3 литра, синий грунт, лампа тусклая и нет фильтра, хотя я считаю это нормальным, такой петушок жить будет без брендовой питерской воды? – громко покашляв в кулак, задал вопрос мужчина в помятой шляпе, с усикам, как у Черчилля. Шишкин степенно повернул к вопрошающему лицо, поднял правую бровь и вложив в свой голос нескрываемый сарказм, ответил:

– У Вас, уважаемый, все условия. Питерская вода – это миф. Друзья, - обратился он к толпе, - все, у кого петухи живут в маленьких коробках, показываем, не стесняемся!

После этого Шишкин, считающий, что и так много уделил времени мужчине в помятой шляпе, сунув ему в руку листовку с описанием достоинств друидского мировоззрения, закашлялся и отвернулся, встав к последнему спиной. Мужчина, а это был Бахне, улучил момент, когда Шишкин пошел к деду Андрейке за чаем, парой колких фраз завладел вниманием собравшихся, и начал громко рассказывать мифы и легенды питерской воды, несмотря на насмешливые взгляды, стоявших рядом некоторых любителей аквариумистики. В этот момент к нему подошел, готовившийся к празднованию своего дня рождения пред командировкой в Мудоглуховские топи, школьный учитель немецкого Франц Иванович. Он покрутился рядом, заглядывая в картонную коробку с петухом. Затем он вздохнул, снял с головы велосипедный шлем и вдруг выпалил:

- Анцики и в шестидесяти литрах жить не будут. Нет, не будут. Им все сто подавай, а то и поболе…

Внезапно прервав свою короткую, но пылкую речь, он победным взглядом оглядел почтенное собрание, которое тут же начало в ответ поздравлять всем знакомого учителя с днем рождения, а затем, чуть смутившись, водрузив шлем обратно, пошел за капустой, собираясь готовить по случаю своего торжества праздничный стол с баварскими колбаскам, пивом и тушеной капустой в качестве гарнира. Ему вызвался закупаться человек в серой толстовке с надписью 13 и Бахне, который уже и забыл зачем он сюда пришел, припарковав недалеко где-то свой паровой каток, наполированный до блеска, обвешанный кульками с колбасками.

С краю небольшого прилавка, где торговали живым голосистым товаром, примостился продавец в странном длинном черном одеянии. Перед ним стоял аквариум-выноска, с забавно дрыгающими лапками гименохирусами и мускусными черепахами. Перед стендом с земноводными с интересом остановился пузатый торговец на рынке из соседнего Бледнорифового совхоза. В этот раз он приехал на акварухозную ярмарку с дочерью на выданье, заодно привез с собой десяток мешков с каменной солью и рыбой, и продав ее, пошел с обходом оживленных торговых рядов. Постояв чуток перед аквариумом с гименохирусами, он задумался на секунду и невпопад ткнув пухлым пальцем в соседнее стекло, где сидела какая-то мордастая лягушка невзрачного вида, торжественно заявил:

- Дочь хочет палюдариум с лягушками завести, вместо мужика, кого присоветуете? – спросил он продавца.

- Как бы это Вам сказать, - удивился продавец, - Так-то лягушки или жабы это конечно хороший выбор, - наконец нашелся он и кивнув на невзрачную мордастую лягушку сказал: – Это, например, колорадская жаба (лат. Incilius alvarius), интереснейший экземпляр, только пусть ваша дочь их не целует, а то гарантированно превращаются в принцев, – усмехнувшись, закончил он свое повествование.

Внезапно раздался шум, зазвучали какие-то крики и в середину толпы ворвалась, взбудораженная чем-то явно вызывающе вопиющим, аквадизайнер Марфа, небрежно одетая в легкую шинель цвета хаки, в нескольких местах прожженную сигаретами и камуфляжные штаны в разводах от чая. Остановившись посреди площади, она, потрясая зажатым в руке рулоном обоев, срываясь, закричала не своим голосом:

- Так непойдеть! Нет таких правов! Хочу посмотреть аквариумы председателя колхоза и членов правления! Покажите ваши аквариумы администрация! А то ходят слухи, что у вас их нет!

Было разомлевшая толпа, увидела новый объект и с интересом окружила Марфу, при этом и ободряюще зашумев, предвкушая увлекательное продолжение.

- Праильно, покажьте банки, а то советники у нас не пойми кто, с простыми людьми знаться не хотят. А с нами нужно простым языком, по-человечески, без всяких тама балансов и цеодва, - стали раздаваться голоса, - не умеете общаться понятными словами – идите-ка отсюдова, вам тут не профессура, а простые люди, водители и бухгалтера, – зашумела возбужденная толпа. Особенно выделялся один, оравший тонким противным голосом, мужичек в когда-то белой, видавшей виды майке с надписью В666.

- Так и есть, вот я новичок, у меня прекрасный синий грунт и коридорасы, а тут он под запретом, а это дитям нужен синий грунт, не могут они без него, при чем тут вообще рыбки, а дети это святое, как можно так с дитями-то! – расплакалась тут же какая-то женщина, и у всех рядом стоящих на глазах выступили слезы сочувствия, и они бросились её утешать.

Толпа радостно и возбужденно зашумела.

- Граждане, вы все читали басню «Лиса и Виноград», - продолжила Марфа, воодушевившись такой поддержкой, - но это все не о том, вот у меня есть петиция на 28,5 миллиардов голосов, которая подписана даже неграми в Африке и антарктидцами в Антарктиде, разве только прагматичные австралийцы отказались, у них там все наоборот, эта петиция за отстранение бессердечной Хельги из руководства правления акваколхоза. Но надо сказать, что и председатель-то наш в розовых очках! - закончила пламенную речь Марфа, потрясая рулончиком, и поправляя воротник шинели с игриво приколотым там цветком синего лотоса.

Ее восторженно поддержали некоторые аквариумистки.

- Ой, бабоньки, да испанский стыд все это! - вышла вперед одна из дам аквариумисток, одетая во все красное и облегающее. Дед Андрейка успевший напоить половину базара своим замороченным чайком, оживился, услышав столь интересное словоблудие. Он приподнялся со своего стула и приложив руку к уху рупором, прислушался:

- Испанский стыд, ишь ты… это типа французского поцелуя небось, тьфу, срамота, – пробормотал он и продолжил жадно вслушиваться, ожидая пикантного продолжения.

- Вопросы смешны до безобразия, учитывая возможности глобальной сети, ответы смешны своей безаппеляционностью и перенаправлением на тему у кого что болит! - продолжала дама в обегающем, охнувшей от такого витка логики толпе. - И не надо никого поздравлять тут с днем рождения! Особенно, если вас туда не приглашали! - вдруг, словно вспомнив о чем-то важном, обиженно закончила она тираду, кинув упрек в адрес шумной компании во главе с Франц Ивановичем и руководством акваколхоза, стоящей неподалеку и ещё не замечающей этой шумихи, увлеченной шутками и поздравлениями.

- Вот я как веган, а я веган, замечу, что Фрейд все же был прав, а иногда не прав, но в целом, животные это друзья, а не еда, - продолжила тему дама с аккуратно зачесанными волосами, стянутыми на затылке в пучок, стоявшая в толпе аквариумистов, но её слова вдруг оборвались на полуслове и все обратили внимание на приближающейся к эпицентру событий шумной компании с председателем в женских очках в розовой оправе.

- Ишь ты, Марфа-то права про очки, - зашушукалась толпа.

- Косплей это, косплей, вечеринка у Фрац Ивановича костюмированная, - громко сказал председатель, поймав на себе удивленные взгляды.

- Ты это того, Марфа, и все вы ступайте по домам, когда вернетесь буду рад, никого не держу. Рулон обоев выкини. Все, кто пил Андрейкин чай, обязательно покажитесь Корсару. Тема закрыта. Тфьу ты, базар закрыт, всем спасибо, - громко сказал председатель и вернулся к шумной компании. Бахне в этот момент ругался с Франц Ивановичем, из-за царапин на свежеотполированном паровом катке, поскольку вкуснопахнущие колбаски привлекли внимание окружающих котов, и те урча и царапая пакеты испачкали покрытие. Толпа за неимением продолжения тихонько расходилась.

Осенний день короток. И скоро солнце постепенно начало клониться за соседний лес. Дед Андрейка выпив пару порций своего чая, мирно храпел откинув голову и восседая на стульчике. На лице его была блаженная улыбка. Галлюциногенное растение заваренное в чайничке, унесло его в далекие дали.

Учитель немецкого давно помирился с Бахне и шумно отметив день рождения в окружении друзей и хороших знакомых, сидя на крылечке своего дома, измерял длину куска соминого балыка, влезет она в узкое горло трехлитровой банки или нет.

-В пол длинны будет, – задумчиво проговорил он.

Марфа, спрятав рулон обоев, спешила домой, где ее уже ждал дамский кружок. Пузатый торговец, сидя на бричке, пьяно щурился, глядя куда везут его лошади. А сидевшая сзади дочь его, целовала одну за другой купленных жаб. Это было удивительно, но жабьи глаза после поцелуев становились такими красивыми, а лапы такими сильными, а как они потом шутили…

Так и закончился очередной базарный день, который был еще до отправления экспедиции в Мудоглуховские топи. А об экспедиции, скоро будет продолжение, о чем Корсар рассказал по секрету, ставя капельницу с физраствором деду Андрейке, чтобы прокапать его от последствий употребления синего лотоса.

Corsar

Все совпадения... ну вы поняли

Corsar

Бледнорифового совхоза
Совхоза имени гвардии аквариумиста-рифозная Спирохеты Бледной.

Corsar
А сидевшая сзади дочь его, целовала одну за другой купленных жаб.

Ну здравствуй, Иван-царевич.

Вашему вниманию представляется небольшой рассказ, основанный на одном из сообщений форума. Приятного чтения.

По мотивам темы: ОПАСНЫЕ УЛИТКИ Погибли все рыбки после покупки улиток

Опасные улитки. Шаровка яванская.

Вечерело. С низины, где располагалось заброшенное городское кладбище, с деревянными покосившимися от старости крестами и большими каменными изваяниям прошлых веков, накатывал белый мокрый туман, словно было ранее утро. Температура окружающей среды всё падала и выдыхаемый воздух становился белым паром. На голых ветвях корявых кладбищенских деревьев сидели большие темные птицы, изредка издавая унылые угнетающие звуки то ли карканья, то ли плача.

Степан Александров – так звали нашего героя, поёжился, и на всякий случай натянул свою вязаную серую шапку с надписью *АдидоС* по самые глаза и засунул ещё глубже руки в карманы своей объемной черной куртки с капюшоном. Он чувствовал себя очень неуютно и неприятное ощущение нарастало.

Степан нерешительно остановился перед назначенным домом и достал из кармана самокрутку. Тяжело вздохнул, оглядывая дверь подъезда, исписанную разными странными символами, затянулся, как в последний раз, закашлялся, сплюнул набежавшую слюну и выкинул на землю бычок. Потоптавшись несколько секунд в нерешительности, направился к двери и потянул на себя ручку.

Дверь, оказавшись очень тяжелой, протяжно скрипнула и нехотя впустила Степана внутрь дома. Он оказался в темной, пахнущей несвежей мочой парадной, адрес, указанный продавцом, вел дальше вниз, в маленькую студию в подвале. Спустившись по разбитой лестнице вниз, Александров не нашел звонка и постучал ногой в обитую черным драным дерматином дверь. Мучительно тянулись минуты в ожидании. Через пару минут дверь резко открылась и перед Степаном предстал небритый, очень высокий, хмурого вида мужик, одетый в темно-зеленый плащ-палатку с капюшоном, из студии терпко пахло табаком и перегаром и почему-то костром. Открыв дверь настежь, мужик не мигая уставился на Степана.

- Мне бы улиток, как мы и договаривались на Анито, - робко сказал он.

- Входи, – буркнул небритый мужик и скрылся в недрах помещения.

Степан, помявшись, перешагнул через порог, вежливо прикрыв за собой дверь и с любопытством огляделся вокруг. В подвале угрюмого продавца с Анито было темно и мрачно, пахло еще и плесенью, и сыростью, помимо дыма и перегара. Возле подтекающих ржавых труб отопления, вдоль стен, стояли длинные неосвещенные аквариумы с мутной жидкостью внутри. Периодически раздавался непонятный гулкий звук, похожий на удар в гонг, вода в аквариумах начинала булькать и пениться, над поверхностью покрытого бархатисто-зеленым цветом верха стекла растекался белый туман, и вдруг все затихало и только шумы технического оборудования и звуки канализации напоминали, что это все-таки жилой дом, а не склеп какой-нибудь.

- Мне бы улиток, как мы и договаривались на Анито, - неуверенно повторил Степан.

Продавец стоял не двигаясь и не мигая смотрел на него из глубине подвала, тускло освещенный желтоватым светом, слегка качающейся лампочкой Ильича, от чего его худое, небритое, скуластое лицо выглядело зловеще восковым и неживым.
Степану Александрову становилось под этим взглядом всё более жутко, им овладело чувство тревоги, пульс учащался, дыхание сбивалось и захотелось немедленно покинуть это странное неприятное место. Но словно парализованный, он стоял не в силах вымолвить ни слова, ни шелохнуться. Наконец, он собрался, проглотил подступивший к горлу комок, и сложив в кармане руку в фигу в качестве оберега, выдавил из себя, неожиданно срывающимся голосом:

- Мне нужно 15 штук шаровки яванской и 5 штук улиток рогатых. Я надеюсь на них, ведь шаровка отлично очищает воду, а рогатая улитка поверхности, это конечно известно всем аквариумистам…

-Жди здесь, – буркнул ему небритый мужик и отошел в глубину помещения.

Нашарив на стене выключатель и откидывая падающий ему на глаза капюшон плаща, хмурый мужик включил висевшую под аквариумом тусклую лампочку на проводе в патроне. Её лучинный свет осветил прямоугольную прозрачную форму аквариума и ряды стоявших выше и ниже на стеллаже банок с мутной зеленой водой. Вытащив из-под стеллажа замусоленный целлофановый пакет для рыб, с полустертыми буквами на нем «T…а», небритый мужик засучил рукава плаща погрузил руку в мутную воду и что-то стал там искать. Нашарив что-то в воде, он быстро вытащил руку с зажатой в ладони пригоршней улиток и так же быстро высыпал их в пакет. Потом поднял с пола кусок старой бечевки и плотно перевязал ею пакет.

Шагнув вперед несколько шагов к покупателю и вытирая мокрую руку о плащ на ходу, этот пакет он и протянул Степану.

-Червячков случайно не надо, ох и жирнющие, – вдруг осклабился мужик, вопросительно уставившись на Степана своим странным немигающим взглядом.

Степан почувствовал как этот взгляд, пройдя сквозь его роговицу и хрусталик, скользнув ледяной иглой по внутриглазничному каналу, а затем и по зрительному нерву, достиг Степанова гипофиза, вызвал ощущение животного страха и остановился. Степан потряс головой, пытаясь снять наваждение и успокоиться, его руки мелко тряслись, тянуло в уборную.

-Ну не хочешь, как хочешь. Надумаешь, заходи. С тебя штука, – ощерился продавец, и протянул руку ладонью вверх.

Степан, борясь с непрекращающимся тремором, нащупал внутри кармана куртки скомканную тысячу, и не глядя вложил ее в холодную ладонь продавца, случайно коснувшись его ладони.

Это было очень необычное прикосновение. Александров вдруг почувствовал, словно сотни тонких ледяных уголок впились в его палец. Отдернув руку, Степан покрылся испариной, запихнул пакет с улитками в карман, и побежал к выходу с одной только мыслью поскорее покинуть это ужасное место. Вслед ему несся жутких хохот продавца. Он навалился всем телом и толкнул дверь парадной, чтобы оказаться снаружи.

Тяжелая дверь парадной всё никак не поддавалась, Степан, теряя силы в неравной борьбе с дверью, стучал в неё ногами и руками, затем устав и обессилев, робко дернул её на себя, и неожиданно дверь наконец-то поддалась и протяжно скрипнув, открылась. Испуганный мужчина тут же выскочил из парадной, оказавшись на уже темной улочке городской окраины возле кладбища.

На улице действительно стало очень темно, словно Степан пробыл в подвале не несколько минут, а несколько долгих часов. Туман уже окутал всё вокруг своими мокрыми щупальцами. Видимость была всего несколько метров. Где-то вдалеке заухал филин. Ветра не было. Степан огляделся по сторонам и заспешил в сторону освещенной улицы. Он чувствовал, что его жизненные силы, после соприкосновения с рукой незнакомца и борьбы с дверью, почти иссякли. В голову навязчиво лезли мысли об энергетических вампирах и просто вампирах. Степан чуть ускорил шаг, тревожно озираясь вокруг и вздрагивая от каждого шороха.

Смутно помня, как добрался домой и скинув верхнюю одежду в кучу в коридоре, тщательно заперев входную дверь на все замки, Степан все ещё дрожащей рукой, ощущая свои немеющие и холодеющие члены, вылил не глядя из пакета вместе с зеленоватой, пахнущей тиной водой, купленных у странного мужика улиток в стоящий в зале аквариум и глубоко вздохнул.

После чего он подошел к старинному на резных ножках и с полустертыми позолоченными виньетками, поставленному у стены возле аквариума серванту, и достав из него початую граненную бутылку коньяка, щедро налил себе две трети бокала темно-золотистой жидкости из бутылки. «Вроде полегчало» - подумал Степан. Крепкий коньяк расслабил, заставил сердце биться веселее, а холодный страх отступить и спрятаться в глубине души.

Степан Александров вспомнил про покупку и решил посмотреть, как ведут себя новые жильцы в аквариуме. Он подошел к аквариуму и сел перед ним на скрипучий стул с жаккардовой обивкой. Улитки постепенно расползались по поверхности грунта. Лишь одна улитка наполовину выползла из аквариума на воздух, и как показалось Степану, недобро посмотрела на него своим «тычинкам». После чего она неуклюже свалилась в воду и довольно шустро для улитки, исчезла в зарослях спиральной криптокорины. Вдруг светильник над аквариумом моргнул, замерцал и погас, и в комнате воцарилась кромешная темнота, немного разбавляемая светом ночной улицы из окна.

Степан поднялся со стула и вытянув впереди себя руку, ощупывая предметы перед собой, отправился на кухню за огарком свечки, который лежал среди баночных крышек и полиэтиленовых пакетов, в верхнем шкафчике, рядом с газовой плитой. Когда он проходил мимо туалета, в канализационных трубах раздался характерный звук, сопровождающий падение соседских биологических отходов со спускаемой массой воды из унитаза, что квартирой выше. Степан испуганно вздрогнул и поторопился пройти на кухню.

Нащупав нужный ящик в кухонном шкафчике, Степан, порывшись в груде целлофановых пакетов и гремя металлическими крышками для банок, нащупал в глубине огарок свечи и щелкнув зажигалкой, торопливо зажег его. Тусклый свет свечи давал мало люменов, а ещё меньше люксов, но предметы стали ближе и понятнее, темнота отступила. Укрепив свечу стекающим парафином на одной из баночных крышек, и вооружившись таким рукотворным светильником, он вернулся обратно в зал.

Подойдя к темном без света аквариуму, и посветив на стекло свечой, он не увидел ни одной улитки на переднем стекле, очевидно, они расползлись по укромным уголкам и затерялись среди травы.

Поставив свечу на сервант и присев на диван, Степан постарался избавиться от тревожных мыслей и не покидающего его чувства тревоги. Устав от неоднозначных событий этого вечера и расслабленный ранее выпитой порцией коньяк, он смежил глаза и практически было задремал. Вдруг его пронзила внезапная догадка, словно кто-то шепнул ему в ухо: «…а где рыба в аквариуме»?
Дремоту сняло как рукой, Степан вскочил с дивана, роняя тапки, схватил свечной огарок и приник к фронтальному стеклу аквариума, пытаясь разглядеть его содержимое. Сквозь зеленую воду и с отражением свечи от стекла было плохо видно. Однако признаков жизни в аквариуме, Степан действительно не наблюдал. Как внезапно отключилось, так и внезапно включилось электричество, но света почему-то все еще не было; испугав Степана неожиданностью, отчаянно затарахтел над ухом поршневой компрессор, прогоняя вновь и вновь пузыри воздуха, сквозь полуразрушенный камень, укрепленный проволокой на дне аквариума.

Капелька холодного пота потекла по спине Степана. Слышно было, как кто-то тяжело закашлял, прошлепал голыми ногами по полу. Дом был старый и в ночные часы, не отличался особенной звукоизоляцией. Часы показывали полночь. Степан, в очередной раз вздохнул, плесканул себе ещё треть стакана коньяка, затушил огарок свечи и не раздеваясь растянулся на диване. Пришедший вскорости сон не избавил Степана от тревожных мыслей, а наоборот прибавил непонятности бредовыми и запутанными видениями, перемеживаясь картинами улиток, хищно пожирающих рыбок. Одна из них, та, что недавно так недобро посмотрела на Степана, выползла из аквариума и неотвратимо подползала к дивану, увеличиваясь с каждой секундой все больше и больше. Степан закричал и проснулся. За окном забрезжил тусклый рассвет.

Спустя неделю пережитых кошмаров Степан решительно подвинул к себе стул, открыл ноутбук и написал послание на форум (чтобы поберечь глаза читателя, мы добавим в текст пробелы абзацы и знаки препинания):

Здравствуйте уважаемые форумчане!

Десять дней назад я купил на сайте А*ито в ***е у частного лица для своего аквариума улиток -15 штук шаровка яванская и 5 штук улитка рогатая.

Я надеялся на всё самое лучшее, разумеется, ведь, шаровка отлично очищает воду, а рогатая улитка поверхности, это конечно известно аквариумистам, и вот что со мной в результате случилось.

И не только со мной, а и с моим аквариумом случилась беда. После того, как я поселил их, через сутки умерла первая рыбка, и ещё через 8 суток все, буквально все рыбки моего аквариума умерли! Каждое утро и каждый вечер я обнаруживал всё новых и новых мёртвых рыбок.

Внешние признаки этого заболевания рыбок состояли в том, что они как бы теряли своё естественное поведение, становились нервными, прекратили обычное спокойное плавание, стали кидаться резко из стороны в сторону, резко ускоряться и останавливаться, такого с ними никогда раньше не было.

Все взаимоотношения прекратились, рыбки как будто бы стали сами по себе, без обычных внутренних взаимоотношений, очень нервно себя вести, через неделю даже сама вода стала как-то немного неприятно пахнуть, что-то незнакомое и очень неприятное примешивалось к обычному и привычному мне запаху моего домашнего водоёма.

Сам я, а также члены моей семьи, совершенно так же неожиданно начали себя неважно чувствовать, и всё хуже и хуже: появилась утомляемость, бессонница и головная боль. И я, конечно, вспомнил про беседу с продавцом, мы с ним разговорились ещё предварительно по телефону, он был очень словоохотливым и рассказал мне, что уже некоторое время страдает от непонятного заболевания, ему плохо, у него слабость и какие-то внутренние боли уже длительное время, и никакие врачи не могут ему помочь по-настоящему. При личной встрече с ним я удивился буквально почти ледяному пожатию его руки, после чего, я почувствовал что-то очень непонятное, как будто бы из меня ушла некоторая часть моей силы.

Это я всё вспомнил после того, как начали умирать рыбки и как сам начал почему-то слабеть, очень плохо и долго спать, не высыпаться, а также все члены семьи.

Я конечно обо всём догадался, что во всем виноваты эти улитки и быстро их уничтожил. Тем не менее буквально все рыбы умерли, и в настоящий момент я полностью разобрал весь аквариум и сейчас занимаюсь его дезинфекцией. Самочувствие после того, как удалил улиток начало довольно быстро улучшаться.

Этот продавец, я не буду называть его имя и место жительства, он скорее всего бывает и на этом сайте, потому не скажу больше ничего, пусть он сам думает, что ему со всем этим делать. Я не берусь слишком обвинять его, наверняка он ни о чём не знал.
Хоть я бесплодно потратил деньги, утратил любимых рыбок и растения, затратил силы на переустройство аквариума, и мне ещё нужно потратить достаточно много всего на всё восстановление, я не обвиняю его, он сам не ведая того, ужасно страдает от улиток, которые он перепродаёт.

Покупает у оптового продавца с его слов и продаёт ****ам, совершенно не догадываясь как я это понимаю, какую опасность они таят. Я ему поведал о своей истории в SMS и просил его не отвечать мне .Однако продажу улиток с сайта он не удалил, как я это обнаружил после, но это уже его личное дело, моё дело состоит в том, что я потрудился как мог, и предупредил сейчас здесь всех тех хотя бы, кто прочёл это и собирался сделать то же самое, что по неразумению вопроса сделал я совсем недавно.

С его слов эти улитки, а точнее рогатая, выловленные за границей в естественных солёных водоёмах. Конечно, санитарно-эпидемиологическое заключение о их безопасности вызывает большие сомнения, если оно было на самом деле, жизнь доказала это. Одним словом, дикие улитки являются переносчиками опаснейшего заболевания, являются угрозой здоровья и жизни не только аквариума, но и людей.

Многие ли знают об этом? Конечно же нет. Мне 51 год, я начал заниматься аквариумом, вернее продолжил, всего месяцев пять назад, но в отрочестве и юности я занимался этим лет 12 беспрерывно.

Я считаю, что меня достаточно большой опыт. Хотя сейчас всё совсем по-другому, но основы остались те же. У меня сейчас 250 литровый аквариум, погибшие рыбки и растения куплены в один день в очень известном зоомагазине, и всё это время они меня только радовали при абсолютно идеальном обеспечении с моей стороны. И вот мне захотелось улиток...

Я хочу предупредить ****ей чтобы были осторожнее. Я наверное не буду называть имя этого человека, это не имеет большого смысла, кому повезёт и он это прочтёт, тот точно будет настороже, что я и хочу сейчас, хотя, если кто-то мне напишет личное сообщение я укажу на того продавца ссылкой на него в Авито, если это поможет кому-то не повторить мой печальный опыт... Сам я понял, нежелательно покупать животных пойманных в естественных водоёмах, а привезённые сюда животное можно покупать только в проверенных зоомагазинах Всего вам наилучшего! Будьте бдительны!

Конец.

Позвольте рецензию - корявый бред, даже абитуру на журфак, даже из собачьей будки, именуемой редакцией сельской многотиражки, повернули бы с подхода, оставив на заднем кармане джинсов след сапога.

Steamroller

Сообщение от вас, кроме улыбки ничего не вызвает, вы уж извините, но имидж у вас на форуме сложился такой, что вы - троль, а потому и ничего хорошего от вас никто и не ожидает: 4. КОНКУРС 2020: Эпатаж года

Olga K Button
Сообщение от вас, кроме улыбки ничего не вызвает

А помом, это же прекрасно само по себе, нет?
Тем не менее, рецензия на труд коллектива афтаров существует, а также существует реакция на неё в стиле "сам дурак" - значит, тролль своё дело добрэ знает
Так, глядишь, если тандем не безнадёжен, застимулируем его к поднятию качества писанины.

Steamroller
застимулируем его к поднятию качества писанины

Ха, давайте иначе: вызываю вас на литературный баттл, напишите на заданную (ту же) тему лучше - соберите больше лайков, и кружка с логотипом AQA.RU - ваша.

"Button and Corsar" уже звучит, как "Bonnie and Clyde".

Olga K Button
вызываю вас на литературный баттл

Cara mia, "напрокат и в долг поэтам не даётся глубина" (с), да и куда мне тягаться с маститыми афтарами, я же два слова связать не могу.
Поэтому кружку-безделушку я хочу в качестве презента, со своей стороны обязуюсь по приходу вдохновения наваять литературного, но на тему, интересную мне - конкурировать с продукцией концерна Корсар & Пуговка (R), умакивая графоманскую честь коллектива в их же варево, мне не с руки.

Steamroller

Да вы чё это в самом деле! У вас тоже погода не очень? Лучше бы занялись чем-нибудь вкусненьким на кухоньке, нашинковали, замесили, приготовили, поели, глядишь, мысли добрые пришли бы.

Olga K Button
вызываю вас на литературный баттл

Я бы поступил проще. Отдал толстого тролля в руки святой инквизиции на премодерацию, в лице Blok One, которого бы назначил личным премодератором Парового катка.
Пост Парового катка изменил бы на хвалебный. Что-то типа: "Проснувшись этим утром, сидя за чашечкой утреннего чая я просматривал форум и наткнулся на этот чудный рассказ. Он настолько поразил меня, что моя рука дрогнула и я пролил крепкий чай на светлые твидовые брюки. Позже, сидя в прачечной, в одних трусах, я вновь и вновь перечитывал его. Это просто бесподобно".
Кружку ему не посылал, но сделал в феврале пост от его лица, с фото кружки рядом с компьютером и словами благодарности от Парового катка, что-то типа: Кофе в кружке AQA.ru, вкусен и без сливок.

Corsar

Порадовали, повеселили!
Только больше жутких деталей надо бы, чтобы саспенс этот самый хичкоковский нагнать, чтобы прямо в животе почувствовать предвкушение ужаса. Ступенечки скрып-скрып, капли холодные блям-блям, сквозняк шторы фить-фить...
И Степан этот, когда просыпается, обнаруживает странные маленькие ранки у себя на руке...
И женские персонажи нужны. У продавца с Анито должна быть какая-то краля-рокерша с хриплым контральто, а у Степана - жена, этакая домашняя без затей Матильда Пахомовна, поначалу ничего странного не замечающая.

Изменено 13.12.20 автор DoraNi

DoraNi
Лучше бы занялись чем-нибудь вкусненьким на кухоньке, нашинковали, замесили, приготовили, поели

Матушка Доротея, не поверите, ведь с пятницы с кухни не выхожу! Фарш молол, котлетки жарил, супок гороховый варил, капусту тушил, фрикассе, так сказать, из курицы делал, тушёный картофан с говядиной - и сегодня вот опять через час пирог с картоплей ставить буду!

Corsar
моя рука дрогнула и я пролил крепкий чай на светлые твидовые брюки

Тот самый, фирменный, "триммер" (с), думаете? Никак нет, чай с утра не пью, а что пью, не проливаю, а если и проливаю, то на стол, а не на портки, и твид не уважаю. Кофе, и правда, без сливок лучше. Лимон решает.

DoraNi

повеселили!

В каком месте становится весело?

Чейз
В каком месте становится весело?

Чувство юмора, оно как музыкальный слух... индивидуально

Steamroller
Матушка Доротея, не поверите, ведь с пятницы с кухни не выхожу!

Это, извините, куда же столько всего? Может, от этого и озверемши?

Olga K Button

Чувство юмора, оно как музыкальный слух... индивидуально

Ой наш гой еси, корсар удалой
Сабелькой машет, да былины бает
Былины бает, да покряхтывает.
Все про подвиги свои , песнь слогает

Песнь слогает, не поморщится
Как моря бороздил, в ветры сильные
Ветры сильные, да могутные
Чуду юду ловил, в времена закудыкины.

Как махнет мечем, страх у ворогов
Разлетаются, словно вороны
И в полон берет, тьмы тьмущие
Славу свою, воспеваючи.

Соловьем наш корсар заливается
Нет в бою ему равного
Нет в дружине ему бравого.
Всех на сабельку взял и в полон утащил

Как не худо  глове, да без крепких плеч,
Так и телу без нее, ни встать, ни лечь
Опоенному зельем злым, главу потерявши

Как проспится корсар, не упомнит уж
Ни сражений тех, ни баталий он
Как в полон брал, тьмы тмущие
Как главы сносил, в сечах тех.

Только помнит он про капустный рассол
 От злого серого зелья, да от несчастного похмелья
Зелье в рот, в голове переворот
Вспоминается, что и не было
А что было, не упомнится.

Так и жил корсар
Байки складывал
Да не связные, не суразные
Байки складывал , да народ веселил.

Но веселье то, не подвластно всем
Медведюги им, по ушам прошлись
По ушам прошлись, слых попортивши.
Музыкальный то был, но медведь сгубил.
Вот и плачется.

Чейз

Предчувствие веселья возникло сразу, когда прочитала слова "по мотивам темы..." И оно таки меня не обмануло. В самый раз же тема.