Сегодня в магазине увидел " подкормка для водорослей"

Вон у Ирины классная борода на коряге, видать для таких

Да-уш
Слогана не хватает
"Купите наше средство и в падарок получи улиток"
Или
"Купите наше средство и вам придется купить улиток

Пришла я как-то в зоомагазин, чтобы купить корм для мальков гуппи. Попросила продавца помочь мне с выбором. Он мне дает какой-то корм, а на вопрос: "Подходит ли он малькам гуппи?" отвечает: "А Вы попробуйте, если станут есть, значит подходит"

Я вчера зашол в наш зоомагазин там наблюдал такую сцену:
Там нормальные консультанты но им попалась сильно " умная" клиентка
Женщина:Я вчера покупала у вас фильтр, он не работает!
Продавец;Вчера вы у нас покупали сифон а не фильтр.
Меня уже тогда улыбнуло
Женщина:Ну да , а как им пользоватся?
Продавец:Вы должны один конец опустить один конец в аквариум а другой в рот и чють-чють в себе.
Ответ меня просто убил
Женщина:Спасибо очень вкусно!! хорошо что вода в аквариуме свежая была.
Я думаю боже мой люди покупают не знают что, зачем, как этим пользоватся я обалдеваю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tank=508]

Изменено 7.10.11 автор girasim

Alano
А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?»

Пациент №010.
А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.
Пациент №011.
В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.
Пациент №012. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.
Пациент №013.
Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.
Пациент №014.
Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

Alano

Knopa1987
нормальное такое полено

Alano

lonelity

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена дверей).
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

lonelity
да, товарищи с Ближнего Востока, вставшие позади гранатометчика тоже не раз попадали на видео

- Товарищ сержант!
- Я!
- А это опять вы... Как мне надоела ваша рожа, чёрт возьми... Бегом в штаб!
- Есть! Э-э-э... А зачем, тщ майор?
- В отпуск, идиот! Приказ ещё вчера подписан! И это сержант разведки, б...!
Зачем подразделению такая разведка Советской армии, если её боец в течение целых суток не узнал о приказе о собственном отпуске?

lonelity
да, товарищи с Ближнего Востока, вставшие позади гранатометчика тоже не раз попадали на видео

Начало пятидесятых годов. После завершения порученной аэрофотосъёмки на посадку на аэродром заходит самолёт-разведчик. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т.е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент девок-военнослужащих.
Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб.
Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Командующий ***. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Так точно!
- Засняли?
- Никак нет...
- Дурак!

Едет группа бойцов на БТРе по горной дороге в одной известной республике. Встречают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все (кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашлык бесплатный мимо просто лавиной прет, как такое упустить?
Народ ушлый, придумали: несколько человек ныряют внутрь БТРа, открывают боковой люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины...
И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде.
Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг?
А те от хохота не могут слова сказать.
Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку!

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который п%zd*т, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно.

ГСВГ. Осень 1983 года. В одну прекрасную субботу, так сказать в Парко – Хозяйственный день (ПХД), наш командир полка подполковник Григорьев вдруг принял волевое решение собрать у себя неплановое совещание офицеров. Почти все собрались, сидим у него в кабинете, а с 1 МСБ никого нет. Позже выяснилось, что комбат майор Савкин со своими замами уехал по приглашению к немцам на рыбалку. Дежурный по полку названивает в штаб батальона, а в ответ – тишина! Григорьев начинает сердито обводить всех собравшихся суровым взглядом.
Вдруг стук в дверь, просовывается голова рядового и спрашивает: "Товарищ подполковник, разрешите присутствовать?" На вопрос командира "Солдатик, ты кто?" последовал ответ "Писарь Первого батальона. Меня Рома зовут"
Григорьев ласково: "Рома, так быстро сбегай к себе, позови кого-нибудь из офицеров" Ответ был прост и гениален: "Товарищ подполковник, давайте лучше я сам посижу, послушаю, а то наши офицеры опять что-нибудь перепутают, а мне потом всю ночь переписывать"
Кабинет комполка грохнул от хохота. Потом Григорьев долго ещё доставал Савкина тем, что в батальоне всеми делами писарь Рома заправляет...

Alano

Wolfis

Реклама попон от насекомых:

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь шла о покупках в полмиллиона долларов. Увещевания продавцов, консультантов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил плен. Провел в лагерях в общей сложности 11 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел.
Никогда не говорил про ужасы войны и плена, не жаловался.
Только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку
и вздыхая говорил: "Надо ж было ТАКОЙ мотоцикл пр****ть!"

У зоопарка в английском городе Бристоль есть стоянка на 150 парковочных мест для легковых автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взимал очень приятный служащий парковки. Плата была 1,40 фунта за легковую машину и 7 фунтов за автобус.
Спустя 25 лет, служащий не появился на работе. Хотя до этого момента не пропускал ни одного дня. Руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать нового парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что парковка была в ведении зоопарка, о чем и сообщили в зоопарк. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. А городской совет ответил, что парковщик таковым никогда не был.
Тем временем, где-то на вилле в Испании или Италии на берегу моря сидит человек, который собирал плату за парковку (примерно 500-600 фунтов стерлингов в день), с учетом 7 дней за 25 лет он насобирал примерно 7 миллионов фунтов. И никто не знает даже его имя...

Alano
У зоопарка в английском городе Бристоль ...