Сегодня в магазине увидел " подкормка для водорослей"

Вон у Ирины классная борода на коряге, видать для таких

Да-уш
Слогана не хватает
"Купите наше средство и в падарок получи улиток"
Или
"Купите наше средство и вам придется купить улиток

Пришла я как-то в зоомагазин, чтобы купить корм для мальков гуппи. Попросила продавца помочь мне с выбором. Он мне дает какой-то корм, а на вопрос: "Подходит ли он малькам гуппи?" отвечает: "А Вы попробуйте, если станут есть, значит подходит"

Я вчера зашол в наш зоомагазин там наблюдал такую сцену:
Там нормальные консультанты но им попалась сильно " умная" клиентка
Женщина:Я вчера покупала у вас фильтр, он не работает!
Продавец;Вчера вы у нас покупали сифон а не фильтр.
Меня уже тогда улыбнуло
Женщина:Ну да , а как им пользоватся?
Продавец:Вы должны один конец опустить один конец в аквариум а другой в рот и чють-чють в себе.
Ответ меня просто убил
Женщина:Спасибо очень вкусно!! хорошо что вода в аквариуме свежая была.
Я думаю боже мой люди покупают не знают что, зачем, как этим пользоватся я обалдеваю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tank=508]

Изменено 7.10.11 автор girasim

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима.
Дело было лет 20 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро.
Сергей же с компанией друзей ехал в заранее оговорённое время в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают на станции Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Всё вроде бы стихает, но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Купили чуваки новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали/подтыгивали всё что можно. Всё равно где-то стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся.
Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника были?

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт, Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь перманентно банит половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh шeet?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс карты.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»

1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»

Сдавался наш командный пункт в эксплуатацию.
Дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:
- Вот поэтому нас империалисты и боятся!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х%%% ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б%%%ь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б%%%ь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

ДОТ угрюмо молчал.
Гауптманн Шнайдер с тоской рассматривал в бинокль валяющиеся вокруг дота тела своих солдат, снова и снова повторяя сквозь зубы: «Швайне…».
Его рота, увязнув возле этого проклятого укрепрайона русских, второй день задерживала блестящее наступление всей пехотной дивизии.
Собственно, самого укрепрайона уже не осталось, остался только это чёртов ДОТ, сработанный из невесть откуда натасканных гранитных глыб и усиленный вкопанным рядом танком КВ. Танк молчал второй день, но дот продолжал огрызаться из всех своих восьми бойниц. Обойти его не представлялось возможным – справа и слева от него лежали эти гнусные русские болота.
– Что за страна! – простонал гауптманн, наблюдая, как ефрейтор Шульц, почти подобравшийся к доту, дёрнулся, выронил гранату и навсегда затих, уткнувшись лицом в мох.
– Герр гауптманн! – вдруг услышал Шнайдер голос обер-лейтенанта Меркеля.
– У нас тут один местный, он говорит, что знает как взять этот дот.
...
– Так что, пан начальник, там только один русский – политрук, а все остальные нерусские. Чурки, говоря по-нашему. Им резону погибать нет. Я их всех хорошо знаю, я им до войны еду привозил, скотам, – закончил рассказ местный, с вожделением поглядывая на консервы, стоящие на походном столике возле штабного «Опеля».
Гауптманн задумался.
– Как есть тебя звать? – спросил Шнайдер упитанного парубка в вышиванке.
– Григорий Касьянович Порошенко, ваше сиятельство! – вытянулся тот по стойке смирно.
– Ты есть молодец, – сказал гауптманн, глядя на него с плохо скрываемым презрением.
– Ты будешь кушать много-много хорошей европейской еды.
…
Через час в сторону дота заговорил громкоговоритель.
– Солдаты из национальных республик! Зачем вам погибать за русских, которые вас оккупировали? Убейте вашего русского комиссара, сдавайтесь и вы получите хорошее отношение, горячую еду и самое главное – жизнь!
…
Бойцы молча смотрели на политрука. Он лежал на шинелях в углу дота и дышал всё тяжелее и реже. Бинты на его груди уже стали чёрными от крови, но перевязочный материал давно закончился, как и боеприпасы.
– Мне здаецца камандзір не выжывет, – нарушил тяжёлое молчание старшина Климович.
– Ара, согласен с тобой, брат, – вздохнул пулемётчик Кагосян.
Дагестанец Аскеров подошёл к амбразуре и крикнул в сторону монотонно вещающего громкоговорителя:
– Я вашего матюгальника раструб качал, дети шакалов!
– Эй, нацист, давай, до свиданья! – поддержал его рядовой Гаджиев из Баку и рассмеялся, не обращая внимания на кровоточащий обрубок своей левой руки.
– Таки они говорят смешно, – заметил одессит Саша. – Пусть говорят ещё, это веселит. Это даже смешнее, чем перепевка Карузо Рабиновичем.
В ДОТ вполз красноармеец бурят Хурхэнов.
Он задумчиво посмотрел на свою винтовку, не спеша сделал очередную зарубку на прикладе и заметил:
– Однако быстро бегал европеец.
Потом подумал и добавил:
– Однако жаль его – умер уставшим.
Старшина Климович оглянулся вокруг:
– А снарадав ад КВ бачу, засталося много…
…
Через час Шнайдер увидел, как на крыше дота появился красноармеец, кричащий «Сдаёмсу!»
Рядовой Шаймиев из Казани вложил в этот крик свои последние силы.
– Что значит пообещать эти дикарям много европейской еды! – засмеялся гауптманн Шнайдер.
Когда рота Шнайдера, весело играя на губных гармошках, подошла к доту вплотную – прогремел взрыв.
…
Шнайдер прижал к груди свою оторванную ногу, всхлипнул и закончил прощальное письмо, уже теряя сознание: «….а нашему сыну, моя дорогая Марта, передай – ВСЕ они скоты! Независимо от национальности…».
…
Член международного паралимпийского комитета Шнайдер смотрел на российский флаг, который несли белорусы, вспоминал отказ азербайджанцев от лицензий и горько шептал:
- Как же ты был прав, папа…
Внезапно прихватило сердце, он потянулся за валидолом, но не успел.
Карета Скорой неслась по Бонну, а прохожие мигранты, весело хохоча, швыряли в неё бутылки и прочий мусор.
К счастью, уважаемый герр этого уже не услышал.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился.
И вот стою... Полчаса... Час... Полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?...
Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки...
Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - а у меня всё одеяло в трусы заправлено...

Летит наш транспортный самолет домой из южных стран.
Ну понятное дело экипаж фруктов набрал разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва.





За 100 метров от края полосы отрываются, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять было можно.

Изменено автор Alano

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугаем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.
Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный). Вывешивают ВС на домкраты, меняют патрубок, прогоняют стойки на выпуск/уборку...
С многочасовым опозданием рейс прибывает в место назначения.
Измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал. В смеси испанского и португальского отчётливо слышалось: "%%%аный патрубок!!! %%%аный патрубок!!!"

Все наладится.

Изменено автор Lux in tenebris

Недавно на одном из полиэтиленовых пакетиков, оставшихся от старых покупок, обнаружил странные пометки. Какие-то градусы по Цельсию: 30C, 45C и указание, сколько штук. Вариант один - это вторичная оптика для светодиодов, "линзы". Магазин - уже не существующий HTF.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет вам, после того как поимеет!


Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется»


— Здорова!
— Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ%?"ДЬ!!!!!!


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Alano

Alano