**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Не смешно было. Грустно даже.Вот на ту же тему. ИМХО - душевнее как то.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Изменено 24/9/09 автор Ciklon

Анекдойт короче. Приходит мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.Сватил ее и кричит ДАААЙ четыре желания а то задушу.Рыбка сказала хорошо разожми пальцы все будет братан, загадывай.Я говорит хочу чтоб когда пришел домой увидел не сарай свой а ограменный дворец! Рыбка исполненно.Я говорит хочу чтоб там ждала не швабра меня, а шикарная женщина просто картина!!! Рыбка исполнено.Дальше кричит, хочу чтоб меня не пули не нож не брал в натуре! Исполнено.И тут всмотревшись в даль и увидев стадо лошадей кричит рыбке, и чтоб у меня был вон как у того коня!!!Бросил рыбу в речку мужик бежит домой.И видит с дом свой как храм а на балконе телка мощная 2 ядерная. На встречу ему идут друзья и кричат как так что случилось.Но к этому моменту мужик вобще зазвездился и кричит им.Пошли вы все на... вы мне больше не друзья.Те схватили его и избили, тому хоть бы что.От этого он еще больше завелся и кричит стреляйте стреляйте, те стреляют пули отскакивают.В своей минуте славы мужик кричит это все херня херня и у вас херня, растегивает ремень и снимает штаны а та лошадиная пи...а.(короче показав пальцем он коня с лошадью перепутал).

Maas

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою жопу не помыл?

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Мужик – доктору:
М. «Доктор, у меня большой член, сделайте мне операцию, чтобы он был меньше»
Доктор в шоке: «Ну зачееееееееееем?»
М. «Доктор, нам на двоих крови не хватает, когда он встает, я теряю сознание …»

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

сообщение Поль
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою жопу не помыл?

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Мужик – доктору:
М. «Доктор, у меня большой член, сделайте мне операцию, чтобы он был меньше»
Доктор в шоке: «Ну зачееееееееееем?»
М. «Доктор, нам на двоих крови не хватает, когда он встает, я теряю сознание …»

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

***

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, что Бога нет…
А кто тогда воду в аквариуме меняет?


***

У банкира спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.


***

Разговор двух девушек:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Наверное, кроме меня никто ни с кем не разговаривает.

Изменено 4.7.10 автор Yamadory

г.Белгород .Рынок.Воскресенье.( из жизни) Идет по рынку мужик, видит продаются золотые рыбки под названием " Водяные глазки" , он спрашивает у продавца -почему у них так глаза опухли ? А в это время с другой стороны прилавка уже все разлито по стаканам , сказан тост и все готовы .....Ответ из-за прилавка ---мужик вали отсюда , а то и у тебя сейчас глаза так опухнут.

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы.
Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной.
Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший.
- Это как???
- Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.

Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну ты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление?
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь, что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!

Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот

Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой, дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Грунт

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме.

"Птичий рынок"
Покупатель: Эта рыбка продается?
Продавец: Конечно.
Покупатель: А почему она у Вас не плавает?
Продавец: Спит.
Покупатель: А почему так воняет?
Продавец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!

Грунт

Океанариум.
У большого аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает: - Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"