Анекдоты (страница 43)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Парадокс нашего времени.
По телевизору с утра и целый день показывают убийства, насилие, ужасы. А детский мультик "Ну погоди!" - только после 23 час. Там волк курит.

***

В купе поезда едут мужчина и молодая симпатичная женщина. Мужчина уткнулся в газету и читает. На женщину не смотрит. Женщина нервничает, через полчаса она обращается к мужчине.
- Ну почему вы на меня не обращаете внимания?! Мы здесь одни, я молодая, симпатичная, вы тоже хоть куда...
Мужчина с довольным видом откладывает газету и говорит.
- Правильно говорят, что лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать.

Изменено 23.9.25 автор DoraNi

DoraNi

DoraNi

-Знаете, чем ёжик отличается от совы?
- Нет!
- Значит, Вы идиот!

Анекдот из жизни.

Приходит новый работник (тоже с чувством юмора).
-Немат, никогда не спорь с шефом и всегда отвечай "да".
Заходит шеф и спрашивает: "соус инжирный есть?"
- Да!
- А где он?
- Да!
- Что да?
Длинная пауза... и дружная ржачка, минуты на три...


Последнее время меня всё чаще путают с Богом. Вот, буквально сегодня, захожу в трамвай , а мне пол вагона - "господи, куда ты прёшся?!!!"

Изменено 6.11.25 автор gray13

Ещё один анекдот из жизни. (из песни слов не выкинешь...)

Сидит рабочий персонал в курилке и тут заходит зам директора, жалуясь на то, что он палец порезал. Ответ самой скромной работницы был простой - "нассы на палец, да и всё."

🤔

gray13
Последнее время меня всё чаще путают с Богом. Вот, буквально сегодня, захожу в трамвай , а мне пол вагона - "господи, куда ты прёшся?!!!"

DoraNi

Один, из сборника тупых анекдотов от одного лысого барабанщика.
Анекдот на грани фола.

Два горца посли овец. У одного отара всегда целая, а у другого волки часть, да задерут.
Встречаются они и заводят разговор:
-Как у тебя ни одной овцы за столько лет не пропало?
- Дам совет тебе - купи собаку Барабуку! не пожалеешь. Стоит дорого, но ни одна не пропадёт, вот сам видишь. На базаре в самом дальнем углу иногда можно эту собаку купить.

Идёт пастух на базар в указанное место и видит мужичка с собакой. Собака чуть больше крысы, зубы все кривые, лапы все разной длины, одного уха нет... В общем без слёз не взглянуть.
-Это у тебя сабака барабука?
-Да, она.
-Сколько просишь?
-Отдам дёшево, за цену 20-ти баранов.
-С ума сошел! За это?!!
-Хоть одна овца пропадёт - и деньги верну, и собаку себе оставишь.

Купил.

На следующую ночь...
Волки бегут, чтобы задрать очередную овцу, и тут...
Вожак стаи всем кричит - СТОЯТЬ!
-Почему?
-Там собака барабука!
-Вожак, ты чего? Мы эту фигню сейчас !..
-Ничего вы не понимаете. Эта фигня носится быстрее всех нас, вместе взятых.
-Ну и что?
-Что, что? Она догоняет каждого и целует в жопу.
-...и что?
-Если бы вы знали, какие у неё холодные губы!!!

Изменено 9.11.25 автор gray13

Приходит жена домой и видит, что муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как заболдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтобы крышку не сорвало.
Жена ушла на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, днище вышибло!!!

- Алло! Солнышко, что тебе больше нравится, бананы, клубника или манго?
- Зайка, какой ты у меня милый! Ты в супермаркете?
- Нет, в аптеке...

Пришёл ударник к басисту в гости. Поднимается по лестнице и уже оттуда слышит крики и грохот мебели. Звонит в дверь.Открывает басист, весь взмыленный, тяжело дышит, а в руке — веник.
— Это что у тебя, уборка такая что ли?
— Нет! Сын, гадёныш, убью! — открутил колок на гитаре и не говорит, какой!

А ведь я ни одной борозды не испортил. Тогда, почему так? - Задумался молдой мерин.