Анекдоты (страница 41)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Джон и Дэвид оба были пациентами психиатрической больницы.

Однажды, прогуливаясь, они проходили мимо больничного бассейна, и Джон внезапно нырнул в глубину. Он опустился на дно и остался там. Дэвид быстро прыгнул в воду и спас его, доплыв до дна бассейна и вытащив Джона.

Медицинский директор узнал о героическом поступке Дэвида. Он немедленно распорядился выписать Дэвида из больницы, поскольку теперь считал, что с ним все в порядке.

Врач сказал: «Дэвид, у нас для тебя хорошие и плохие новости! Хорошая новость в том, что мы собираемся выписать вас, потому что к вам вернулось здравомыслие. Поскольку вы смогли вмешаться и спасти другого пациента, вы должны быть психически устойчивы.

Плохая новость в том, что пациент, которого вы спасли, повесился в ванной и в конце концов умер».

Дэвид ответил: «Доктор, Джон не вешался. Я повесил его там сушиться ».

Пара собиралась вместе в отпуск, но у жены случилось ЧП на работе.

Итак, они договорились, что муж поедет, а жена поедет в отель на следующий день.

Когда муж добрался до отеля и зарегистрировался, он отправить жене электронное письмо, сообщающее ей, что он добрался нормально.

Когда он вводил адрес электронной почты, он допустил опечатку, и его электронное письмо было отправлено жене пожилого проповедника.

Так случилось, что ее муж, к сожалению, скончался всего за день до этого.

Когда скорбящая жена проповедника проверила свою электронную почту, она прочитала письмо, издала ужасный, громкий, пронзительный крик и упала в обморок на пол.

Услышав звук падения, семья ворвалась в комнату.

Они ухаживали за ней, а затем посмотрели на компьютер и увидели электронное письмо на экране:

- Дорогая жена, только что заселился в свой номер. Все готово к твоему завтрашнему приезду.

P.S. Здесь, конечно, жарко.

Полицейский сверлил глазами трех блондинок, которые готовились стать детективами.

Чтобы проверить их навыки распознавания подозреваемого, он показывает первой блондинке фотографию в течение 5 секунд, а затем прячет ее.

«Это ваш подозреваемый, как бы вы его узнали?»

Первая блондинка отвечает:
- Это легко, мы быстро его поймаем, потому что у него только один глаз.

Полицейский говорит:
- Ну ... э-э ... это потому, что на фотографии изображен его профиль.

Слегка взволнованный этим нелепым ответом, он показывает фотографию в течение 5 секунд второй блондинке и спрашивает ее:
- Это ваш подозреваемый, как бы вы его узнали?

Вторая блондинка хихикает, встряхивает волосами и говорит:
- Ха! Его было бы легко поймать, потому что у него только одно ухо!

Полицейский сердито отвечает:
- Что с вами двумя такое? Конечно, видны только один глаз и ухо, потому что это фотография его профиля! Это лучший ответ, который вы можете придумать?

Крайне расстроенный в этот момент, он показывает фотографию третьей блондинке и очень раздраженным голосом спрашивает:
- Это ваш подозреваемый, как бы вы его узнали?

Он быстро добавляет:
- ... хорошенько подумай, прежде чем давать глупый ответ.

Блондинка пристально смотрит на фотографию мгновение и говорит:
- ХМММ ... подозреваемый носит контактные линзы.

Полицейский удивлен и теряет дар речи, потому что он действительно сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет.

- Что ж, это хороший ответ.. подождите здесь несколько минут, пока я проверю его досье, и я свяжусь с вами по этому поводу.

Он выходит из комнаты и направляется в свой кабинет, проверяет файл подозреваемого в своем компьютере и возвращается с лучезарной улыбкой на лице.

- Вау! Я не могу поверить, it...it это ПРАВДА! Подозреваемый действительно носит контактные линзы. Отличная работа! Как вам удалось сделать такое проницательное наблюдение?

- Это просто», - ответила блондинка.
- Он не может носить очки, потому что у него только один глаз и одно ухо!

Мужчина косил траву во дворе, когда его соседка-блондинка вышла из дома и направилась прямо к почтовому ящику.

Она открыла его, а затем, захлопнув, возвратилась обратно в дом.

Немного позже она вышла из дома, снова подошла к почтовому ящику, снова открыла его и снова захлопнула; сердито вернулась в дом.

Через некоторое время блондина снова вышла, подошла к почтовому ящику, открыла его, а затем захлопнула еще сильнее, чем когда-либо.

Озадаченный ее действиями мужчина спросил:
- Что-то не так?

На что она ответила:
- Конечно, не так!
Мой дурацкий компьютер продолжает говорить:
- У вас почта.

Учительница спрашивает Вовочку:
- На заборе сидят 5 птиц и застрелили одну из них, сколько их останется?

Вовочка отвечает:
- Нисколько.
Все они улетят с первым выстрелом.

Учительница отвечает:
- Правильный ответ - 4.
Но мне нравится твое мышление.

Затем маленький Вовочка говорит:
- У меня тоже есть вопрос.
На скамейке сидят три женщины и едят мороженое.
Одна деликатно облизывает края тройного шарика мороженого.
Вторая откусывает верхушку и посасывает рожок.
Третья откусывает верхушку от мороженого.
Которая из них замужем?

Учительница, сильно покраснев, ответила:
- Ну, я полагаю, та, который проглотила верхушку и высосала рожок.

На что Вовочка ответил:
- Правильный ответ - та, на которой надето обручальное кольцо.
Но мне нравится ваш ход мыслей.

В татусалоне девушка обращается к мастеру.
- Вот эту наколку на моем плече с надписью "Гоша" ведь вы делали?
- Да, я. С ней что-то не так?
- Можете её вывести?
- К сожалению, не получится.
- Тогда добавьте ещё одно слово "гад".

Изменено 9.7.24 автор DoraNi

Футбол. СССР.
Мужик купил билет на решающий футбольный матч. Заканчивает работу …
- Получу кучу удавольствия и адреналина !
Начальник: Надо срочно выполнить работу сегодня.
- Готово!
- Неувязочка … тут нужно поправить, здесь переделать .
- Не успеваю ... и на второй тайм ...
- Опять ошибка ... Вы не торопииитесь ...
-Поеду на стадион - хоть счёт узнаю (в Советское время в программе "Время" о Спорте было в самом конце - примерно в 21.30).

Идёт к стадиону. Народ разошёлся.
Встречает двух подвыпимших...
Спрашивает:
-Как сыграли ...
- Как обычно ... Трам па пар-ра-ра рам Та рам па-пам, там парам-парарарам ... парам пам пам ... парам пам пам, тарампарарарарам...
Это надо СЛУШАТЬ !


Изменено 11.7.24 автор na3arov

na3arov

DoraNi

na3arov

Психотерапевт, получив от пациента гонорар в размере 200 долларов, говорит:
- Замечательно! Моя психологическая проблема теперь решена. Давайте, перейдем к вашей.

***

- У тебя такое лицо. Что-то случилось?
- Ещё как случилось! Жена нашла на моей рубашке след губной помады.
- Да, хреново...
- Просто жуть как хреново. Жена третий день пристаёт и требует такую же помаду.

Изменено 13.7.24 автор DoraNi

На корпоративе одна парочка уединилась в тёмном кабинете.
- Ах, Вася, ну почему же раньше ты не любил меня с такой страстью, как сегодня! Это потому, что сегодня праздник?
- Это потому, что я не Вася.

Настраиваю доступ к youtube.
Анонимно.
Дорого.

возвращаясь к вопросу о гуппи

В кафе.
- У вас есть что-нибудь из морепродуктов?
- Пожалуйста, макароны по-флотски.

***

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени.
Если варить пельмени 40 минут, это будут макароны по-флотски.
Если варить 60 минут и при подаче посыпать натертым сыром - это лазанья.

***

- Вася, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поssыт, покорми.

Изменено 5.9.24 автор DoraNi

От Никулина Ю.В.

На улице пьяный спрашивает прохожих:
— Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
Жена:
— Где ты был?
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:
— Петя, мой у тебя был?
— Да, до сих пор сидит.

Изменено 5.9.24 автор na3arov

Муж и жена отмечают 35-летие свадьбы в ресторане.

Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

Жена:
- Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.

Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на тридцать лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание.

Бах!
И муж стал девяностолетним стариком.

Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Молодая учительница задает задачку:
- На стоянке стояло 8 машин. Бабушка купила 3 кг. яблок и стало 5 машин.
Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка отвечает:
- 24 года
- А почему ты так решил?
- Когда я задаю тупые вопросы, папа мне говорит, что я полудурок, а мне
12 лет.

Изменено 14.9.24 автор na3arov

- Дорогая, и что это тебя постоянно среди ночи тянет к холодильнику?
- Я думаю, это всё магнитики на меня так действуют...

В выходной, в пять утра муж собирается на рыбалку. Собрался, выходит из дома. На улице ещё темно, дождь, ветер, холодно и неуютно. Муж думает: "Да ну эту рыбалку! Вернусь лучше в дом, в тепло, спать опять лягу!" Возвращается, тихо, чтобы жену не разбудить, раздевается, заходит в комнату и залезает под одеяло со словами: "Ну и холодрыга на улице, а здесь как хорошо!". Жена, полусонная, не открывая глаз, отвечает: "А мой-то дурень на рыбалку отправился..."

***

Тёща выходит на крыльцо дачи и кричит зятю
- Совсем ты обленился, всё у телека с пивом сидишь. Пошел бы, огород полил.
- Так дождь же, как из ведра.
- Ну и чё? Зонт возьми.


Изменено 17.9.24 автор DoraNi

Изменено 17.9.24 автор DoraNi

На каком Основании удалили мой Анекдот ... где Мальвина Пуделя родила ? Предупреждения не было. Волюнтаризм? Прошу объяснений!!!

А гуси, которые "фантиками" давятся? Это же фантики! Или вы думаете в меру своей испорченности ?


Изменено 17.9.24 автор na3arov

Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор:
— Ну что Вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

Подходит Вовочка к папе и говорит:"Папа а как я на свет появился?"

Отец:
"Я плюнул, мама плюнула в стакан, и на утро ты появился!"

Приходит Вовочка в школу, плюнул в стакан и говорит Маше:
"Плюнь в стакан.Маша плюнула в стакан."

На следущее утро просыпается Вовочка смотрит в стакан, а там таракан сидит.

После школы приходит домой и говорит папе:
"Папа убей внука, а то у меня не поднимается рука на сына.

- Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили вашего сына. И как вам ваша невестка?
- Высшее образование, хорошая работа, отлично готовит, аккуратная, шьет, вяжет, вежливая. В общем, гадюка гадюкой.

Без YouTube жить невозможно.
А вот без депутата Хинштейна мы прекрасно обойдёмся.