Анекдоты (страница 40)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

jualiza
мельхиор это серебро для бедных. Удивилась, и мельхиор был далеко не во всех домах.

DoraNi
Протертая манная каша, это что, плод вашего воображения или правда, в какой-то реальной диете есть такое?

DoraNi
Протереть манную кашу, это же как изловчиться? Это из области нано технологий?

DoraNi
Написав о вкусной и не вредной еде, я не имела в виду вот такое экстремально диетическое. Здесь только мое искреннее сочувствие.

MTumanov

Иногда, под настроение, я люблю читать фантастическую литературу.

.

na3arov
... начал готовить себе сам ... после работы.

- Слышь, Петрович, говорят, ты набил морду этому Витьку, соседу из 50-й квартиры. За что?
- За то, что он ухаживает за моей женой.
- Ты же культурный человек, как ты мог набить соседу морду за то, что у вас одинаковые вкусы!

-Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь за такое.

***

Ум не видим, но когда его не хватает, это заметно.

Изменено 1.5.24 автор DoraNi

- Доктор, мне нужна ваша помощь. В прошлом году я развелась с мужем и уже прибавила в весе 20 кг. Что же делать?
- Мадам, это, разумеется, не моё дело, но может, хватит уже праздновать?

***

- Я джинн, я готов исполнить два твоих желания.
- Почему только два? Все джинны готовы исполнить три желания.
- Твое первое желание исполнено. Осталось два.

Изменено 3.5.24 автор DoraNi

У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Интересуется жена.
— Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
— Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
— Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

- Не транжирь, экономь, думай о завтрашнем дне!
- А почему о завтрашнем дне надо думать плохо?

***

- Роза, сколько вы весите?
- Вместе с очками 130 кг.
- А без очков?
- Без очков я не вижу.
- Говорят, что Сёма вас бросил, это правда?
- Ой, прямо уж и бросил! Да он меня и поднять не может.

К Бабе Яге пришли имущеcтво опиcывать за неуплату налогов.
— Немедленно откройте! — раздалоcь за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толcтый краcнощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним cеменил маленький лыcый человечек в очках и c кипой бумаг.

Недельщик оcмотрел избу и повернулcя к Яге.
— Почто налоги не платишь, cтарая?
— А за что мне их платить? — удивилаcь она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаяcь. — Грибы и ягоды в леcу cобираешь?
— Cобираю, — кивнула Яга.
— А леc чей? Гоcударcтвенный. Cбором грибов ты наноcишь леcу невоcполнимый урон, который…
— Как это невоcполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно выраcтут.
Недельщик хмуро поcмотрел на лыcого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Дейcтвительно, — протянул он, пробежав взглядом по лиcту. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Cама по cебе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радоcтно воcкликнул Недельщик. — Дым наноcит урон окружающей cреде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за иcпользование cпецуcтройcтва без Гоcударcтвенного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую, и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулcя к лыcому, тот пожал плечами.

— Ладно, cтарая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилаcь Яга. — Я ж её cама наколдовала!
— За обcлуживание, конечно, — cниcходительно улыбнулcя Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны еcть? Нет. А чья это заcлуга? Гоcударcтвенная. Ибо Гоcударcтво о тебе заботитcя и не забывает. А ты налоги не платишь! Cтыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Наcмешили, — проговорила она, вытирая cлезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год переcтилает. А грызунов Кот иcтребляет.
Недельщик cнова повернулcя к лыcому, и тот c улыбкой выдал неcколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельноcтью занимаетcя? А налоги не платит. Разберёмcя.
Яга выругалаcь.

— А что же наcчёт коммунальных платежей, cтарая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за cвет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилаcь Яга. — А ручей тут без Гоcударcтвенного учаcтия образовалcя!
— Мы это проверим.
— Да и cвет, знаешь ли, тоже не Гоcударcтвенная заcлуга! Cолнце задолго до ваc вcех cветить начало!
— Глупоcти какие, — заcмеялcя Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доcтуп. Не будет тебе Cолнце cветить больше.
Он проcмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за вcё оcтальное. Плати, или мы имущеcтво опишем в cчёт Гоcударcтва.

Недельщик подошёл к Коту, cпящему в креcле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на иcтребление грызунов.
— Cволота! — закричал Баюн. — Пуcти!
— И нужно выяcнить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает. Почему не cдаёт Гоcударcтву?
Только он договорил, как превратилcя в мышь, а лыcый человечек - в крыcу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оcтавь. Я их Гоcударcтву cдам...
**
из интернета

- Что-то ты такой раздражительный, нервный в последнее время, тебе бы к психотерапевту на прием записаться.
- Так был у него вчера.
- Ну и как?
- Прибил гада! А то он вопросами своими достал.

Изменено 1.6.24 автор DoraNi

- Ну как ваша ласточка-красавица?
- Масло поменять надо. Или вы про жену?

***

Со стороны казалось, что человек размышляет, на самом деле в его голове метались и бегали тараканы и вопили: "Ну что же делать, что делать?!!"

***

- София Соломоновна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- Да, и что вас беспокоит?
- Осень, непогода, слякоть, тоска, не с кем даже посидеть, выпить хорошего вина, поговорить, обняться, вместе уснуть...
- Ну что вы, какие проблемы. Можете звать меня просто Софа. Я за штопором.

***

Всё, что ни делается, всё к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Изменено 12.6.24 автор DoraNi

Анекдоты от Никулина.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс! Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

МЧС.

Изменено 14.6.24 автор na3arov

Кому-то глаза достались от мамы. Кому-то нос - от папы. А кому-то кора головного мозга - от дуба.

DoraNi
Кому-то глаза достались от мамы. Кому-то нос - от папы. А кому-то кора головного мозга - от дуба.

na3arov
А третий хто?

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

Изменено 25.6.24 автор MTumanov

na3arov
А они остались ?

MTumanov

na3arov

na3arov
В то время "случайных" и "блатных" было мало.

В крупную компанию принимают на работу пять высококлассных специалистов в своей области, но вот беда - людоедов. Генеральный директор, принимая их на работу, проводит профилактическую беседу.
- Ну вот, теперь вы - члены нашей большой, дружной компании, практически семьи. На первом этаже нашего здания - столовая, где вы все сможете бесплатно обедать каждый день, не беспокоя при этом других сотрудников.
Людоеды в ответ клянутся, что никого никогда больше есть не будут.
Проходит месяц, два, три. Всё идет нормально, людоеды работают исправно, шеф доволен. На четвёртый месяц в офисе заадочным образом пропадает уборщица. В офисе грязь, пыль, урны не убраны, стаканы не мыты, на кухне - тараканы...
Генеральный вызывает людоедов.
- Ну пропал Зам по производству, Зам по экономики, Зам по Общим вопросам ...
Ребята, вы случайно уборщицу не видели?
Те клянутся - нет, мол, не видели, мы ни при чём.
Выходят из кабинета. Главный людоед строго оглядывает коллег.
- Ну? И кто съел уборщицу?
Один из людоедов мнётся.
- Ну я, шеф...вопросам ...
- Козёл, придурок чёртов! Мы три месяца жрали пи-ар менеджеров, брэнд-менеджеров, специалистов по маркетингу и развитию, охранников, бухгалтеров, и никто ничего не замечал! Ну скажи, на какой хрен ты сожрал эту УБОРЩИЦУ?!

MTumanov
В то время и общество было здоровое, и государство работало для людей, не то что сейчас.

na3arov

- У тебя совесть вообще есть?
- Есть, но с собой не ношу, боюсь, потеряться может.

***
- Говорят, царь Соломон был самый мудрый. Интересно, почему?
- У него было много жен и с каждой он советовался.

***
- Софа, твой муж такой умный, он, наверное всё знает?
- Ерунда, Циля, он даже ничего не подозревает.