Анекдоты (страница 38)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Руку, которую нельзя отрубить, надо целовать.

Восточная мудрость.

В России возможно больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Мама с ребенком 4-х лет пошла магазин за водкой, у дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет! Это мне!

MTumanov
Руку, которую нельзя отрубить, надо целовать.
Восточная мудрость.

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Дорогой, ты помнишь, я сегодня утром бегала с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


- М-а-ам, а ты знаешь сколько в тюбике зубной пасты?
- Нет, зайка моя, не знаю...
- Теперь будешь знать: от ванной, через всю прихожую, два раза вокруг дивана, до балкона и потом обратно!

Notozus
Это хадис 412:

Работодатель - кандидату:
- Назовите вашу главную слабость.
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
- Могли бы вы привести пример?
- Да, мог бы.

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

Приходит собака под дерево, и начинает считать количество своих подписчиков.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину.
Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым,
и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч.
Они что, читать не умеют?!

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"

Всё зависит от того, сколько денег у кого.

Иногда огонь в глазах это признак тлеющих опилок в голове.

MTumanov
Иногда огонь в глазах это признак тлеющих опилок в голове.

DoraNi
посвети ей в рот фонариком.

Вечный двигатель не требует горючего.
Но смазки при этом расходует немеряно.

Ответы искусственного интеллекта.

Почему нельзя открывать форточку на подводной лодке?

Форточка на подводной лодке не может быть открыта по нескольким причинам:
1. Давление.
В подводной лодке создаётся высокое давление, которое может привести
к выходу воздуха из лодки через открытую форточку.
Это может привести к потере воздуха и снижению давления внутри лодки.

2. Безопасность.
Открывание форточки на подводной лодке может привести к попаданию воды
внутрь лодки, что может привести к повреждению оборудования и угрозе жизни экипажа.

3. Шум.
Открытие форточки на подводной лодке создаёт шум, который может быть услышан противником и
привести обнаружению подводной лодки.

4. Ограничения.
В некоторых случаях открытие форточки может быть запрещено из-за ограничений безопасности
или технических причин.

Какого цвета стоп-кран в мусорном баке?

Стоп-кран может быть любого цвета,
в зависимости от дизайна и предпочтений производителя.
Обычно они окрашиваются в чёрный или серый цвет.


Изменено 13.11.23 автор MTumanov

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Анекдот из реальности российского бюрократизма :

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…

После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того, для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2018-2019 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

В Одессе.
- Фима, а шо за имя такое Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески - рыба, андр - человек.
- Значит, Фишман?

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Изменено 4.12.23 автор DoraNi

- Кто жизнеспособнее, мужчины или женщины?
- Конечно, женщины.
- Почему вы так считаете?
- Ящеры давно вымерли, а ящерицы живёхоньки и сейчас.