Анекдоты (страница 37)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Ничёсе анекдоты пошли

Крошка РУ

na3arov
...Ну а ещё через пару дней ... следующяя операция ... Нужно ... спокойствие ...
... к нему ... с радостью ходил ...

DoraNi

Если бы я был умным, то не был бы таким опытным.


Изменено 29.7.23 автор MTumanov

MTumanov

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Я никогда никому не завидую, потому что я знаю что я лучше всех.

Попали в Луну - лунная миссия, не попали - межпланетная станция.

Хороших мужчин разбирают еще щенками.

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку.
Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме недоговаривают.

Требуются работники для работы на работе.
Оплата деньгами.

Купите у нас один пылесос по цене трёх, и получите второй совершенно бесплатно.

Алкоголь лечит всё.
Кроме цирроза печени.


Изменено 28.9.23 автор MTumanov

Санкции США не помешают российскому автопрому постепенно становиться всё более китайским.

Чем инвестор отличается от спекулянта?
Инвестор узнает что потерял все деньги спустя десять лет, а спекулянт – на следующее утро.

В России только три пути: вебкам, закладки и айти.

Палиндром: «Лидер бодро гордо бредил.»

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Вася, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову, которому было уже под 90 лет.
- Товарищ генерал, это полковник Васильев и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Залесье, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял? - ответил генерал, - Так, а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

Писатели шутят.

Дописы - дочери писателей.
Сыписы - сыновья писателей.
Жописы - жёны писателей.
Мудописы - зятья ("муж дочери писателя").

- С возрастом как ориентиры странно поменялись...
- А?
- Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

Соседка соседу:
- Заходите в гости, чайку попьём.
- Спасибо. С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

***
В магазине.
Продавец даме:
- Берите эту шляпку, мадам. Это последний крик моды.
- Не последний, а предпоследний. Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько это стоит.

Изменено 4.10.23 автор DoraNi

Всякий уважающий себя ёж должен хранить у себя небольшой фотоальбомчик голых поп, которыми его пугали.

Выбирайте ники правильно.

SKYPIDAR: Чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР,
при чём тут небесный вообще???

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА!
Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Изменено 12.10.23 автор MTumanov

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.