Анекдоты (страница 13)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Жил-был разбойник.
Он считался благородным, потому что грабил только тех, у кого есть деньги.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге обращается к бабушке: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — А то!

Внезапно, не все девушки умны, добры и хорошо воспитаны.
Более того, среди них попадаются интриганки, психопатки и манипуляторши.
Ничуть не реже чем среди мужчин.

В детсад пришёл с бутылкой водки весёлый Дедушка Мороз.
И заявил, что он не верит в существование детей.

Если каждый день откладывать немного денег, то уже через год вы удивитесь, как мало вы отложили.
Неизвестный финансовый консультант.

MTumanov

- А одиночество это когда тебя бросили?
- Одиночество, Ленка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное это так, временные трудности.

Пусть у тебя родится шестеро детей и все в тебя!
Родительское проклятье.

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 55°42'02.6"N и 37°34'47.1"E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Изменено автор Alano

Alano
...Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли...

Сергей Мурррыч

Alano
Ок, сделано

AxelV
Пусть бы там и висел.

Курица это всего лишь способ яйца создать другое яйцо.

Электрокабель часто становится последней в жизни едой.

По правилам русского языка, перед "что" всегда ставится запятая.
Несмотря ни на, что.

Нужно делать как нужно, а как не нужно делать не нужно!

MTumanov

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи, ну и далее по тексту...
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Всевышний и орёт:
- А кто вчера послушнице за кухней подол задирал, а?
Монах выпучив глаза и почти потеряв дар речи принялся оправдываться:
- Не виноватый я, дьявол меня попутал...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты вот этого вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи"%ел на Князя Тьмы".

Анекдот - быль, периодически всплывающая, ибо не тонет.
Помню, году этак в 1994-м, на рейдовом тральщике, или попросту ЭрТэшке, представляющим собою гордость и олицетворение дивизиона рейдовых тральщиков (ибо это был новый проект), ждали проверяющего, капитана первого ранга из штаба Флота - все мыли, чистили, драили. Закончив приборку, не смогли найти подходящего места, для здоровенного рулона крупнозернистой наждачной бумаги. Куда ни сунь, везде торчит, в принципе РТ - небольшой пароход. Поставили его в гальюне, уж сюда точно не зайдет. Ага! Когда проверяющий, заглянув в гальюн и указывая на рулон, с недоумением спросил - "Что это?", кто-то из моряков сказал: -" Это туалетная бумага для мичманов!". Все вместе с проверяющим долго хохотали, но твердую четверку, в итоге, получили.

Подходит человек к газетному киоску и спрашивает: А у вас есть сегодняшняя Конституция?

MTumanov
Подходит человек к газетному киоску и спрашивает: А у вас есть сегодняшняя Конституция?

Если относиться к автомобилю как к жене, то приходится воспринимать каршеринговую машину как проститутку.

Депутаты гоняются за Путиным по всему Кремлю, хотят заставить остаться ещё на три срока. Он с дюжиной справился, дзюдоист всё-таки, закрылся в кабинете. Кричит:
- Я на рыбалке с ночёвкой двадцать лет не был, хватит с меня!
Терешкова пытается выбить дверь.
Все на нервах.