Анекдоты (страница 16)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

MTumanov

gray13
Луна вскоре будет переименована

Аркадий пишет напоследок,
Что никого, мол, не винит,
Но вдруг зачеркивает строчку
И пишет, пишет имена.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

На смену режиму самоизоляции пришёл режим самосохранения.

Срочно!
Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивах.
Соскучился - сил нет!

Невеяло название темы "...у петюни раздулся животик, наверно наелся улиток..."

Яхта... Свежий бриз. Лёгкая бирюзовая волна...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой....
В руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая, старая, ободранная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных нехитрых снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает его обломки за борт и, повернувшись к капитану, с досадой кричит:
— Не, ну ты это видел, а.....?! Кому–то, блин, всё и сразу, а кому–то, блин, ну вообще ни х..я!!!

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди.
Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента

Вчера купила морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П-п-п-п-п...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

- Девушка, почему мы с Вами ещё не знакомы?
- Бог тебя миловал, глупое созданье.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые всю ночь играют в футбол.
- Вот вам таблеточка, выпейте на ночь и у вас сразу всё пройдет.
- Доктор, а можно её послезавтра выпить?
- А почему послезавтра???
- А у них завтра финал!


Изменено 6.7.20 автор serg_42

Чтобы корова давала больше молока на единицу корма, её нужно меньше кормить и больше доить.

Вчера у моей одноразовой маски был юбилей - 2 месяца ей исполнилось.
Потрепалась, конечно, уже, но функции свои исполняет исправно,
вися на подбородке и позволяет так пробить на кассе тележку с продуктами и пройти в метро, после чего опять снимается.
Если больших дыр не будет и резинки не порвутся, то до Нового года её должно хватить, а там новую куплю.

MTumanov
Вчера у моей одноразовой маски был юбилей

Песня - это когда слова положили на музыку.

Современная песня - это когда положили и на музыку и на слова.

- За что сидишь?
- Ни за что.
- Не ври, ни за что дают десять, а тебе дали пятнадцать.

На лекции:
- Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

Посмотреть на Солнце через телескоп можно всего два раза в жизни.
Левым глазом и правым глазом.