**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Вдруг в эту самую минуту Бог смотрит пристально на нас и думает: "Сначала тапком, или сначала дихлофос?"

rudy_72
Смеяться после слова "берёза"?

MTumanov

Может ли анекдот быть несмешным?
Или смешным, но не для всех?

Изменено автор MTumanov

rudy_72
Так это анекдот?

MTumanov

Lila2015
- Вот Ваша зарплата - 10 тысяч.

Valeriy

Роспотребнадзор заявил, что качество грузинской винной продукции ухудшается с 2014 года.
Оказывается, столько времени россияне пьют некачественный напиток, и только сейчас это стало известно широкой аудитории.

Lila2015
Вот так вот - 11 лет прошло а в памяти осталось (недобрые слова в адрес работодателя).

А у Китая авианосцев в два раза больше чем у России.
У Китая целых два авианосца, а у России всего один.

DoraNi

MTumanov .
У Китая целых два авианосца, а у России всего один.

vladi-og

vladi-og
У России нет ни одного авианосца.

Особенность метода кнута и пряника в России в том, что пряник черствый, и им тоже бьют.

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

- Дорогая, ты не знаешь сколько живут козлы?
- Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Анекдот из жизни.
Заходим с приятелем в книжный магазин, подходим к даме, сидящей в зале за монитором.
-Здравствуйте, а к вас Ирвин Уэлш "Порно" есть?
Дама, ища в компе - "Порно... порно... порно... Нет, к сожалению.
- А "Клей"?
- "Клей" разобрали, только "Дерьмо"... Да только "Дермо" в этом магазине осталось.
Пауза... и дружный ржачь на весь магазин.

Никто меня не любит, никто не приголубит.
Пойду я на помойку, наемся червяков.

Сидят на противоположных берегах речки 2 рыбака. Один тащит одну за другой, сплошной крупняк. У другого-глухо. Ни одной поклевки. Ну ладно, думает "неудачник" . Место я запомнил. Встану спозаранку, займу удачливое место раньше всех. Так и сделал. Пришел еще ночью, расставил удочки. Ждет поклевок. Ни фига. Глухо. Утром приходит вчерашний рыбачок. Садится на его вчерашнее место. И началось. Одна за одной....обидно, досадно... Не утерпел мужик, замотался, сделал несколько верст до моста и обратно. Подходит:
-Слышь мужик, ты того, извиняй, что я на твое место....
- да ничего, я ж все понимаю, сочувствую...
-да как же так, вчера на этом месте глухо, а сегодня у тебя вона как клюет, может секрет какой....
-да я и сам не понимаю, просто есть у меня одна примета. Утром, как проснусь, спускаю трусы и смотрю на свое "хозяйство". Если лежит налево-значит сажусь на левом берегу, если направо- значит клев на правом берегу.
- и это все?
-да.
-завтра попробую.
-удачи.
На следующее утро сидит рыбачок на денежку, лениво тянет рыбку. Прибегает к нему запыхавшийся "неудачник"
- Слышь, братан! А если с утречка стоИт-, то чего делать то???
- О-0-0-0.......Если бы у меня стоЯло.......

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

Пьяные рыбачки поймали ночью русалку. Утром оказалось, что это-сом. И всем стало очень стыдно.

xxx: У меня жена как-то чернослив в хеннеси ХО замочила для выпечки какой-то.
В кастрюльке. Как в книжке написано - чтобы полностью покрыл чернослив.
yyy: Бывшая надеюсь?
xxx: Нет, простил. С трудом, но простил.
yyy: Добрейший ты человек!

В диком лесу звери повадились обижать мышей. И вот собрались мыши на совет.
— Что будем делать, граждане мыши? – спросил староста
Все молчат. Идей никаких. Тишина. Вдруг один мыш предлагает:
— Давайте спросим мудрую сову!? -
Ито хорошо. Пошли к сове. Так, мол, и так, сова, обижают нас. Что делать?
Сова, недолго думая:
— Вам, ребята, надо стать ежиками. Чтобы никто не мог и пальцем вас тронуть!
Ну мыши кричат "Браво Сова!". Радуются. Вдруг тот самый инициативный мыш спрашивает:
— Сова, а как нам стать ежиками?
На что сова, многозначительно насупив брови, отвечает:
— Ребята, я – стратег! А вся эта тактическая ерунда меня мало интересует!

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

А телефон вчера забрали за функцию сменить режим.