go to bottom
Постоянный посетитель


515 9
Тула
1 года

Анекдоты

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

2009-09-2424/09/2009 22:24:30
#920927
Нравится svkon
Постоянный посетитель


805 296
Москва
3 час.

Notozus

Может быть научите ещё как на эти 15 тысяч прожить, если только квартплата с телефоном и электроэнергией более 6-и тысяч в месяц? Кстати, то место отныне свободно, хотите - могу дать координаты, можете устроиться.
2019-06-1111/06/2019 02:00:29
#2642509
Завсегдатай


1019 458
Мичуринск
2
1 час.

Lila2015
как на эти 15 тысяч прожить

а ежели в доллЯрах?


заходит обдолбанный наркоман в первый попавшийся подъезд, нажимает на первый попавшийся дверной звонок и зависает на нём.
через пару-тройку минут дверь открывает старенькая бабушка и выжидательно смотрит на наркошу. тот, не снимая руку с кнопки дребезжащего звонка, поднимает мутный взор и говорит:
- ну, заходи, старая, коль пришла...

Изменено автор CaHTeXHuK
2019-06-1111/06/2019 02:23:31
#2642510
Советник



4027 4714
Russian Federation Moscow
1 мин.

Lila2015

Это Ваш вопрос и мой ответ: Анекдоты
А вот почему именно я должен научить жить на указанный оклад (кого? это нужно Вам?) и откуда предложение непрошеной работы - не очень понятно.
2019-06-1111/06/2019 02:32:06
#2642511
Нравится Сергей2108
Завсегдатай


1019 458
Мичуринск
2
1 час.
Изменено автор CaHTeXHuK
2019-06-1111/06/2019 02:36:57
#2642512
Свой на Aqa.ru


2303 1800
Ставрополь
8 мин.

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!


- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

2019-06-1111/06/2019 08:37:30
#2642530
Нравится rudy_72
Постоянный посетитель


805 296
Москва
3 час.

Notozus
Это Ваш вопрос и мой ответ:

"Кстати, то место отныне свободно, хотите - могу дать координаты, можете устроиться." (с) - это было продолжение анекдота, ведь и обдолбанному наркоше понятно, что ни вы, ни кто-то из здесь присутствующих на 15 тысяч (рублей), в качестве основной работы, с соответствующими трудозатратами и затратами времени на оную работу, не пойдёт. И нет таких зарплат в Москве, даже женщины гастрабайтерши меньше 25-и тысяч не рассматривают. Да и вообще, анекдот был про аргументацию недоплаты, а не про размер оплаты труда, ведь и обещанные 15 не заплатили.
Вам не понравился анекдот? Ваше право. Лично я ржу уже который день, как вспоминаю.
2019-06-1111/06/2019 11:58:16
#2642553
Постоянный посетитель


805 296
Москва
3 час.

Старый, но хороший анекдот:
Умирает мужик, предстаёт перед Ангелом. Тот смотрит его личное дело и говорит - у вас редкий случай, ваши плохие и хорошие дела абсолютно уравновешивают друг друга. В общем, т.к. хороших и плохих поступков поровну, вы можете сами решить куда уйти - в Ад или Рай - выбирайте.
Э... А можно сначала ознакомиться с условиями там и там? Спрашивает мужик.
Конечно, отвечает Ангел, хлопает в ладоши, появляется экран с надписью Рай. На красивой картинке ярко-голубое небо, зелёная травка, красивые деревья, цветы, птички. Кто-то играет на арфе, кто-то просто лежит на травке, кто-то поливает цветочки, кто-то медленно бродит в небольшой компании и ведёт неспешные беседы. В общем - скукотища. Потом на экране появляется надпись Ад - далее - кабак, полуголые девицы танцуют на столах, пиво и вино льётся рекой, кто-то раскуривает косячок, кто-то азартно играет в карты, короче - гвалт и веселье.
Посмотрел мужик и думает, что-то в Аду как-то веселее и решил идти в Ад.
Как скажешь, молвил Ангел и исчез. Зато как из ниоткуда появились радостные черти, схватили мужика под локотки и швырнули в кипящий котёл. Мужик только и успел крикнуть - Как же так, показывали ведь совсем другое. - Ха, мужик, это был рекламный ролик...

2019-06-1111/06/2019 12:24:20
#2642556
Свой на Aqa.ru


2303 1800
Ставрополь
8 мин.

Lila2015

Чуть другой вариант:
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ.

Изменено автор Alano
2019-06-1111/06/2019 12:59:45
#2642566
Свой на Aqa.ru


2303 1800
Ставрополь
8 мин.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й %%%%%с! Стой на %%й! %%%%%%%%%%%%%%! Оторвете к %%%%%%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Приношу извинения. Покорнейше прошу простить. Был напуган.

Изменено автор Alano

2019-06-1111/06/2019 14:37:23
#2642589
Свой на Aqa.ru


2303 1800
Ставрополь
8 мин.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
— Да ну на…!

2019-06-1111/06/2019 15:19:29
#2642608
Свой на Aqa.ru


3386 3251
Воронеж
7 час.

Alano
Покорнейше прошу извинения

...прощения. Или - "извинить".
2019-06-1111/06/2019 15:49:37
#2642616
Нравится Aquadiva
Свой на Aqa.ru


2303 1800
Ставрополь
8 мин.

Василий 12

Я ждал этого
Думал, поправит кто или нет.
А почему поправили "покорнейшЕ", но не написали об этом?
Этого тоже ждал

Изменено автор Alano
2019-06-1111/06/2019 15:56:40
#2642617
Завсегдатай


1779 739
Москва
3 час.

Математик попадает в рай, встречает Бога и просит показать формулу жизни.
-Господи, прости пожалуйста, но вот тут в формуле у тебя, кажется, ошибка.
-Да я знаю...

2019-06-1111/06/2019 17:54:59
#2642651
Нравится AngelaG
Посетитель


275 77
Санкт-Петербург
1
11 час.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства?!

2019-06-1717/06/2019 01:48:38
#2644002
Нравится rudy_72
Посетитель


275 77
Санкт-Петербург
1
11 час.

Учёный, сверстник Галилея,
был Галилея не глупее.
Он знал, что вертится Земля,
но у него была семья.

2019-06-1919/06/2019 01:25:42
#2644542
Нравится DoraNi, rudy_72, AngelaG
Посетитель


275 77
Санкт-Петербург
1
11 час.

Идет медведь по лесу, навстречу ему лиса.
- Стой, ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя на завтрак съем.
Заплакала лиса, а медведь дальше пошёл.
Идет медведь, навстречу ему волк.
- Стой, ты кто?
- Я волк.
- Записываю: волк. Придешь ко мне завтра днем, я тебя на обед съем.
Заплакал волк, а медведь дальше пошёл.
Идет медведь, навстречу ему заяц.
- Стой, ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я тебя на ужин съем!
- Ой, а можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.

2019-06-2020/06/2019 01:35:00
#2644860
Нравится Aquadiva
Посетитель


275 77
Санкт-Петербург
1
11 час.

- Зачем ты все время носки вешаешь на дверные ручки?
- Чтобы отгонять злых духов.
- Что за бред?
- Бред??? А когда ты последний раз видел злых духов у меня дома?

2019-06-2021/06/2019 00:38:35
#2645212
Нравится DoraNi
Свой на Aqa.ru


2157 719
Волгоград
1 мес.

столкнулись в японском море две сверхсовременных скоростных подводных лодки, японская и китайская. в следствии катастрофы на японской подлодке погибли 14 офицеров, на китайской - 3 тыс. гребцов!
ПВО сбили китайскую ядерную ракету, пилота взяли в плен, кочегару удалось скрыться!

2019-06-2121/06/2019 11:14:29
#2645274
Нравится DoraNi
Посетитель


275 77
Санкт-Петербург
1
11 час.

В мировом рейтинге суперкомпьютеров топ-500 осталось только два российских проекта — «Ломоносов-2» из МГУ и суперЭВМ главного вычислительного центра Росгидромета.
В топ-500 за превосходство борются Китай (представлен 219 суперкомпьютерами) и США (116), технологическую гонку также ведут Япония (29), Франция (19), Великобритания (18) и Германия (14).

2019-06-2424/06/2019 23:52:03
#2646481
Завсегдатай


1779 739
Москва
3 час.

Заранее извиняюсь, но без лёгкой абсценной лексики колорит не тот.

-"Сара, Сара! Ты представляешь, а Изя оказывается педераст"
-"Що, опять занял двадцать шекелей и не хочет отдать?"
- "Да ты што? Я в хорошем смысле слова..."

2019-06-2425/06/2019 00:04:08
#2646486
Нравится AngelaG, DoraNi
Завсегдатай


1779 739
Москва
3 час.

"Здорово. Как дела?"
- Женился.
- Красавица?
- Страшная...
- Умница?
- Дура редкая.
- Значит зоровая, как лошадь?
- Да какой там... Ночью лежишь, а там аж аскариды прут.
- Да нафига ты тогда женился?!!
- А тебе не понять - ты не рыбак.

2019-06-2425/06/2019 00:37:22
#2646499
Нравится rudy_72
Завсегдатай


1779 739
Москва
3 час.

Почти детский анекдот вспомнился.

Где-то над океаном встречаются атомные ракеты Российская и Штатовская...
-О... здорово.
- Да какое там... Сейчас долетим и хана нам, а ещё и люду сколько пострадает.
- Ну давай тогда давай За нас.
- Как это есть "за нас?.."
- Ну, как дитя малое... На пей.
- Хорошо... ну всё, гуд бай.
- Какой гуд бай? Кто же после первой прощается? Давай за людей, ведь сколько их не станет...
- Давай...
- Всё. Прощай.
- Фигово быть не Русским. А на посошок?..
- Что есть на "посошок"?..
Американская ракета - "Что-то мне плохо стало..."
- Да чего ты перживаешь, давай я тебя сейчас до дома провожу.

2019-06-2425/06/2019 00:52:12
#2646501
Нравится Aquadiva, rudy_72
Завсегдатай


1779 739
Москва
3 час.

Тысяча восемьсот девяносто восьмой год, Моня идет по Дерибасовской, смотрит в доме номер тринадцать публичный дом. Подходит к кассиру - "Здравствуйте, сколько стоит у вас побаловаться?"
Кассир суёт альбомчик, Моня смотрит: негритянка - двадцать рублей, полячка - пятнадцать, русская - червонец...
“Слушайте, шо у вас ща дикие цены? У меня есть только три рубля”.
Кассир - “А зох ин вэй! За трёшку можешь только со мной“.
Двадцать третий год - НЭП! Моня идет по Дерибасовской, смотрит в доме номер тринадцать вместо публичного дома, уже швейная мастерская. Тут, на уже не молодого еврея, накатывают воспоминания...
Заходит в бывший публичный дом и видит картину - барышни штопают будённовки и кальсоны для красноармейцев, а среди них все знакомые лица.
Подходит к кассирше - "Вы помните наш тысяча восемьсот девяносто восьмой год?”.
-“Ой, не говорите!”
-“А вы помните, как мы с вами за трёшку побаловались?”.
“Моня это ты?!!”, - и орёт: “Хаим, Хаим!”. Из глубины зала выходит здоровенная детина, почёсывая волосату грудь.
“Хайм, познакомься, это твой папа!”
И тут, не произнося ни слова, амбал начинает колошматить старого еврея, вспоминая все прожитые годы без отца.
Моня немощно приподнимая голову - “Хаим, какой же ты поц! Ведь будь у меня двадцать рублей - ты был бы негр!"

Изменено автор gray13

2019-06-2525/06/2019 01:46:12
#2646507
Нравится DoraNi, rudy_72
Посетитель


275 77
Санкт-Петербург
1
11 час.

Как-то раз президент одной северной страны решил разместить в информационно-телекоммуникационной сети Интернет
своё видео с ответами на вопросы граждан.
Совершенно неожиданно, этот пост понравился 18 тысячам, и не понравился 191 тысяче человек.

2019-06-2525/06/2019 23:19:31
#2646742
Нравится Alano
Посетитель


96 31
Москва
2 дн.

MTumanov

Смеяться после слова "берёза"?
2019-06-2525/06/2019 23:29:06
#2646747



Top