Анекдоты (страница 22)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

DoraNi

DoraNi

Дорогие мои! От всего сердца и из глубины своей души хочу вас поздравить с наступающим новым Годом! Это сообщение написано в душевном порыве, а не какое-то бездумно и многократно скопированное, безликое и перенаправленное по тысячам групп WhatsApp. Да, год был неординарный, но мы вместе преодолели все трудности и невзгоды! Я вас очень уважаю и ценю, но это даже сложно передать словами. Поэтому вставлю пару смайлов:
😘😘😘🎄🎄🎄🤗🤗🤗🥰🥰🥰
Вы — лучшая волейбольная команда в мире!
Всего самого наилучшего в наступающем 2011 году. Ваш тренер
Вероника.

Мужчина! Прошу вас больше мне не наливать... я уже такая какая вам нужна.

DoraNi

Работать нужно не по 20 часов в сутки, а головой.

Самый лучший хелат железа для аквариума - гемоглобин.
В любое время можно накапать из собственной вены необходимое количество.


Изменено 4.1.21 автор MTumanov

В этом мультфильме нет наркотиков, потому что их все употребили сценаристы.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Инструкция по изготовлению ядерной бомбы в домашних условиях.

Для начала обратитесь к вашему локальному дилеру и приобретите у него два килограмма оружейного плутония.

Француженку изнасиловали 10 мужчин. Убитая горем, она прибегает в полицию:
- Помогите!
- Не волнуйтесь, мадам, мы всех найдем.
- Мне не надо всех. Найдите третьего и восьмого.



Коменданту общежития жалуются девушки:
- Студенты, живущие напротив, раздеваясь, нарочно не задергивают занавески.
Комендант заходит в комнату к девушкам:
- Но я из окна ничего не вижу!
- А вы встаньте на подоконник, встаньте на подоконник!
Сообщение в газете: В деревне "Симки" милиционер изнасиловал девушку.
Посадили обоих. Милиционера за изнасилование, девушку за сопротивление
органам власти.


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришёл приказ, о сокращении штатов на 10%. Всем понятно ?
- Так точно!
- А теперь детали: я думаю надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы.



Как только под буpные аплодисменты знатная дояpка сошла с тpибуны,
на нее тут же взгpомоздился пожилой колхозник.
(из собpаний сочинений школьников).


Французские войска бросились бежать, не выдержав духа русской армии.
(из собpаний сочинений школьников).

Он мальчик слабый был и хлипкий,
Но хорошо играл на скрипке.
И вот, когда с концерта он
Шагал, махая скрипкой,
К нему три типа подошли
С бандитскою улыбкой.

Такие очень страшные,
Ужасно рукопашные.
И сказали хулиганы:
- Выворачивай карманы.
Все вытаскивай подряд -
Деньги, жвачку, шоколад:

Должны иметь таланты
Меха и бриллианты.
Но в карманах у него
Не оказалось ничего,
Лишь на метро два пятачка
И конский волос для смычка.

Тогда бандиты, вынув нож,
Сказали: "Милый наш, Сейчас ты сам домой пойдешь, а скрипку нам отдашь.
У тебя, понимаешь, cчастливое детство.
А у нас, понимаешь, окончились средства".

Поэтому в этот тяжелый момент
Ты просто обязан отдать инструмент.
- Чтобы я отдал вам скрипку?
Он едва сдержал улыбку.
- Чтобы я отдал смычок?
Я совсем не дурачок!

Тогда ему сердито
Сказали три бандита:
- Раз ты нам скрипку не даешь,
Грубишь и возражаешь,
То, может, что-нибудь споешь,
А может, и сыграешь?

И он тогда открыл футляр
И встал, как перпендикуляр.
И там в ночи, где пустыри,
Он играл им до зари.

И слушали бандиты
Сонаты и сюиты.
И громко музыка лилась,
И звонко пела скрипка.
И поняли бандиты -
Произошла ошибка

2 часа ночи пациент звонит доктору.
-Алло, доктор, доброй ночи. Извините за поздний звонок. Как вы писали , я купил свечи от геморроя. Что мне с ними делать?
- Засуньте в задницу.
- Доктор, я вижу у вас плохое настроение , давайте я вам завтра позвоню.

Изменено 8.1.21 автор Roshka

Жена ругается с мужем: "Я кручусь как дура в колесе!"
Муж: "Не дура, а белка!"
- У белки шуба есть, а я дура!

Любой историк скажет, что масштабные бедствия, в результате которых
погибало полстраны, давали оставшимся в живых отличные шансы перейти на
новую, более продвинутую ступень развития.

Эй ты, который читает этот комментарий! Да, да, ты. Счастья тебе и любви.

Roshka

Любой гражданин России может вернуться на Родину в любое время, и никакого геройства в этом нет.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры.
Постарайтесь попасть в первую.

Льюис Д. Эйген, 1961 г.

Notozus

Пользователь интуитивно поймет любой интерфейс, если дать ему годик попрактиковаться.

Неизвестный автор.

Не смотри на компьютер как на человека — он этого терпеть не может.

Неизвестный автор

Сидит ранним утром рыбак на берегу извилистой речушки. Скучно, тишина, не клюёт. Тут вдруг слышит вдалеке крик: «пошёл на х...!» Рыбак напрягся, но потом забыл и сидит дальше рыбку ловит. Проходит пятнадцать минут и снова но уже ближе крик: «пошёл на х...!» Рыбак огляделся. Никого. Сел дальше рыбу ловить. Через какое-то время уже совсем близко снова крик: «пошёл на х...!» Рыбак испугался, подскочил. Вдруг видит, из-за поворота речушки выплывает маленькая лодочка, а в ней сидит мужик и ложками гребёт.
- Ха, мужик, ты бы ещё вилки взял!
- Пошёл на х...!!!

Хочешь вкусить плодов познания? Грызи гранит науки!

Чтоб опорочить президента
Дворец подбросили враги.

Изменено 29.1.21 автор MTumanov