Анекдоты (страница 23)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Дайте мне канал сбыта, и я переверну Землю.

- Пиши. Это мой дворец - сказал Ротенберг.
- А Кремль?
- Эх, гулять так гулять, пиши что и Кремль мой.

- Я идиот: искал сегодня два часа свой мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- Да? И где он был?


- Чем занимаешься?
- Смотрю как деревья растут.
- Всё суетишься...

Скорее делайте вакцину,
А то у всех само пройдёт.

Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ, отойдите от домофона!

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Ивановской.

Если у тебя еще нет сойла ты травохульник.

Представьте, что некие учёные пришли к выводу, что несильный удар палкой способствует вашему здоровью. Это повышает тонус организма, ускоряет кровоток, способствует активной работе внутренних органов, есть данные о том, что это способствует похудению. Азиаты, опять же, постоянно в своих додзё лупят учеников палками, и очень долго живут.
Так что с этого дня при каждом входе в общественный транспорт специальные люди, дежурные, слегка бьют вас палкой по телу.
Приказ подписан президентом.

Тот кто громче скажет ГАВ, тот всегда и будет прав.

Мир делится на три части: то что могу съесть я, то что может съесть меня, и всё остальное.

Звонок в компьютерный магазин:
- Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
- А гарантия на него какая была?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась!!

MTumanov

По статистике, 100% населения Марса — роботы.

Тот, кто не может укусить всадника, кусает лошадь.

MTumanov

Lila2015
А если всадника хочет укусить сама лошадь?

Дурак чрезвычайно важен, поскольку только благодаря ему полудурок может сойти за умного.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Из десяти девять не знают отличия тьмы от света, истины от лжи, чести от бесчестья, свободы от рабства. Такоже не знают и пользы своей.

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:

— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!

Официант (нехотя подходит, высокомерно):

— Что будете заказывать?

Дама постарше:

— Принесите нам рому. По 150.

Официант (растерянно):

— Простите, у нас нет.

Дама помладше:

— Нет? Тогда водки.

— Простите, у нас нет водки.

— Тогда фуа-гра.

— У нас нет фуа-гра. У нас кофейня.

— Кофейня? Странно, в Париже в кофейне мы ели фуа-гра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?

Официант, упавшим голосом:

— Нет.

— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.

Официант растерянно отходит.

Дама постарше подруге:

— Это у них называется «троллинг».

Stonegray

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг. - Неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня хрен знает сколько. Кажется, это было издание Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Вы заметили, как после возмущения Президента ростом цен на продукты, они начали дешеветь?
И я не заметил...

MTumanov
Вы заметили, как после возмущения Президента ростом цен на продукты, они начали дешеветь?

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.