Анекдоты (страница 27)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

- Ласточка моя, ты была у психолога?
- Да.
- И что он сказал?
- Внимательно выслушал и стал звонить, записываться к своему.

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.

— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.

Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом 😂🤣😆

У Пеле вчера спросили, как бы их, та великая сборная, сыграла бы с нашей нынешней. Ведь футбол изменился, другие скорости.
Ну мы бы выиграли 1-0! Отвечает Пеле.
Как всего 1-0 ?
Конечно, ведь нам уже по 80 лет

.- Ваш QR код?
- Вот.
- ПЦР тест?
- Вот.
- Тест на антитела?
- Вот он.
- Заявление на ревакцинацию?
- Вот. Копия.
- Талон на ревакцинацию?
- Вот, к заявлению приколот.
- Проходите. Что вам?
- БигМак и колу.

12-00. Решила: не буду жрать, что бы ни случилось.
21-00. Случилось!

У нас, видимо, недостаточно понимают психологию людей.
Как сделали в Израиле?
Они сказали так: «Вакцина поступила, мы готовы вакцинировать, но мы никого уговаривать не будем, все равно вакцины на всех не хватит».
Через несколько часов очереди были всюду.

- Мне бы от ковида..?
- Они все от ковида, но вот эта еще от облысения.
- А попробовать можно?
- Какую?
Я ткнул пальцем в пятилитровую бутыль. Продавец щедро плеснул в стакан и облизнул капельку с крышки:
- Это новосибирская, очень хорошая. На шишках.
Вакцина пахла хвоей и смородиной, от нее сразу приятно зашумело в голове.
- Крепкая.
- Она от ревматизма и от печени.
- И от ковида?
- Все от ковида, но эта еще от печени.
- А вот эта?
Новая порция пахла персиком и липой и ударила в ноги.
- терпкая.
- “дикий мёд”
- а куэркод от неё будет?
- от всех будет. Но если куэркод нужен, то лучше вот эту - продавец хлопнул ладонью по пластиковому боку. - От всех куэркод будет, - повторил он - от какой поменьше, от какой побольше. От этой самый яркий куэркод.
- а антитела? - куэркодная вакцина оказалась с дымком и на дне стаканчика осталась мякоть.
- от всех антитела. Тебе какие?
- Не знаю.
- Они бывают и-гэ-гэ, и-гэ-мэ..
- Мне чтоб не болеть, но при этом с куэркодом - нашелся я.
- Щас..
Продавец скрылся под прилавком.
- А потенция? - над столом вдруг снова показалась его голова
- Ну, тоже, хотелось бы..
- Щас..
Полуторалитровая бутылка без этикетки, на боку быстрым росчерком “лето 2018”.
- Может, и вы со мной? А то что я всё один?
Мы чокнулись.
- Облепиха? - просипел я, когда снова смог дышать.
- Хорошая, да?
- Очень.
Крепкая и ароматна вакцина побежала по телу.
- От всех антитела, - объяснил продавец разливая по второй, - но от этой они более.. ну, спортивные, понимаешь? - он обвел в воздухе контуры женской фигуры.
Я понимал.
- и антитела очень хорошие, и куэркод как у молодого.
- я всю возьму.
- Хорошая. Сам принимаю.
- я всю возьму - повторил я доставая бумажник.
***
- Посетитель 118А..
Я подсел к окну.
- Паспорт.
Я предъявил.
- Снилс.
Я показал.
- Квитанция есть?
- Конечно..
Я выложил листок с такими же торопливыми, как на пластиковой бутылке, буквами.
- У Ашота прививались?
- Да.
Женщина потеплела.
- Вот, держите ваш куэркод.. пользоваться умеете?
Куэркод и правда был что надо.
- Хорошая у Ашота вакцина. - сказал я.
- У нас женщина стояла у магазина, они с мужем тоже очень хорошую вакцину делали. На меду. И куэркода от неё такие же четкие получались, крупные… Так вот умерла.
- Господи! - Сказал я.
- Ну, ей уже 135 лет было..
- Все равно жалко!..
- Жалко - не то слово...
- А за границу с ним можно? - я помахал куэркодом.
- Молодой человек - укоризненно сказала женщина.
Хотелось петь и обнять весь мир.
- Не болейте! - сказал я на прощание.
- И вам того же!
Я улыбнулся, дескать, как может быть иначе?, убрал свой куэркод и нетвердой походкой здорового человека побрел себе прочь из МФЦ.

Corsar

— Босс, 90% наших клиентов жалуются на обзвоны с рекламой!
— Срочно звоните в полицию! Пусть они звонят в колонию, спрашивают, какого хрена те козлы 10% номеров недообзванивают ?!

Держава нынче катиться туда
и путь уже сравнительно не долог
и не скажу я именно куда,
но это слово знает гинеколог.
Игорь Губерман

Изменено 3.7.21 автор AllDim

Муж приехал из командировки на день раньше срока. Быстро обошел всю квартиру, заглянул в шкафы, в кладовку, на балкон, под кровать - никого!!!
Жена наблюдает за ним: Вот дурачок, я сама первый день дома...

***

Беседуют две блондинки.
- Я вчера была в гостях, попробовала французский коньяк.
- Ну и как?
- Одежду как рукой сняло!..

Изменено 6.7.21 автор DoraNi

Уважаемые пассажиры!
Давайте поаплодируем нашему пилоту-стажёру!
Это его первая посадка.

Муж пришел с работы, выслушал радостное известие от жены, что их сын победил на олимпиадах по физике и математике, тут же вышел из квартиры, поднялся на этаж выше, позвонил в квартиру к соседу-математику и когда тот открыл дверь, без объяснения причины избил его.

***

Внученька, детка, запомни: когда будешь искать богатого жениха на дорогой иномарке, имей в виду, что ваши дети будут похожи на него, а не на его машину.

Некоторые считают, что особо ценные мысли невозможно выразить без мата.
На самом деле без мата невозможно выразить отсутствие мыслей.

*Прикольные двустишия*

+++
Что русский кратко скажет матом,
то итальянцу час махать.

+++
Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.

+++
Обычно зайцев душит жаба.
Так пояснил мне контролёр.

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.

+++
А есть и те, кто не ворует,
но правда, те уже сидят.

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.

+++
Купил в аптеке мазь от зуда
и этим тюбиком чешусь.

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.

+++
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.

+++
Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
Жена совсем не виновата
в том, что она всегда права.

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.

+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу.

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.

+++
Что правосудие не сможет,
то медицине по плечу.

+++
Запущен цех по производству
ям и колдобин для дорог.

+++
Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.

+++
Стрелялся б с Лермонтовым Пушкин,
остался б хоть один поэт.

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю.

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу.

+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед.

+++
Шмелям, наверно, летом жарко.
Давайте их ловить и брить.

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.

+++
В Москву неплохо бы смотаться,
пока в России с ней безвиз.

+++
Когда бы в дверь ни постучались,
наш кот уверен, что к нему.

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.

+++
А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?

+++
Ну раз принёс в постель мне кофе,
то кофемолку принеси.

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.

+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

+++
На двух китах стоит Россия –
патриотизм и пофигизм.

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя.

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной.

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.

+++
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать.

Corsar

Вечно сверлящие и долбящие соседи семейства Тютькиных были в полной уверенности, что их не настигнет кара Божия, пока Тютькин старший не подарил Тютькину младшему на день рождения электрогитару.

***

Врач - пациенту: Вы носите в себе новую жизнь.
Пациент: Доктор, но я же мужчина!
Врач: Э-э-э, батенька, глистам на это наплевать.

Изменено 21.7.21 автор DoraNi

Stonegray

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь.
Его надо ртом есть.

Dune89
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

- Моя кошка впала в депрессию. Посоветуйте специалиста.
- Подойдет любой кот.

- Убил пять мух: три самца и две самки.
- Как ты определил?
-Так элементарно же. Три сидели на банке с пивом, две - на телефоне.

У нас из-за ЖАРЫ МЧС объявили ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и ПОБОЛЬШЕ ПИТЬ ПРЯМО С УТРА. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче. Не зря медики рекомендуют пить побольше прямо с утра!

gray13