Анекдоты (страница 29)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

А знаете главный фактор влияющий на скорость роста населения?
Это образование девочек.
Если девочки окончивают среднюю школу, то население не растет.

Геннадий Дмитрич ест протоны.
Он любит их за кислый вкус,
За небольшой размер, за легкость,
За положительный заряд.

Если бы скорпион жалил не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей.

MTumanov
Если девочки окончивают среднюю школу, то население не растет.

kazak
Как это относится к мальчикам? Которые заканчивают среднюю школу, а некоторые и университет, но продолжают любить не девочек?

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в попу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно голубой!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ракеты это символ сексизма и мужского шовинизма!
- Да-да. Особенно New Shepard от компании Blue Origin.

На вопрос — кто прогрессивнее: чумная бацилла или человек — до сих пор нет убедительного ответа.
Человек, несомненно, устроен в миллион раз сложнее,
но если посмотреть на ситуацию с точки зрения именно эволюционной успешности,
то лидера выделить уже не так просто.

Задачу полного уничтожения чумы современная медицина даже не берется ставить,
в то время как чума пару раз замахивалась на человечество в целом.

А кто будет себя плохо вести - не получит на праздник ни сладкого, по полусладкого, ни полусухого!

Сначала будут просить куар код.
Потом всем станет лень, и будут только спрашивать есть куар код или нет.
Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку!

– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить за границу.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

Аперитив, выпитый до прихода гостей, это – ОПЕРЕДИВ.

Коротко о себе: не рекомендую.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр, а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?


– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

Аккаунт в ВК лучше вообще не иметь, пока не подбросили картинку со свастикой или роликом, и не посадили за них.

MTumanov

Kison
там гибкие настройки

Kison
там гибкие настройки. всё всем запрещаешь, меняешь фамилию, дату рождения, город и не выставляешь реальное фото. Затем лезешь в гугл и яндекс, вбиваешь свои данные, по всем поисковым запросам удаляешь все свои фотографии и личные данные, это большой геморрой, но реально. Спецслужбы тебя найдут, даже если ты вообще в интернете не светился, госуслуг достаточно. а вот рядовые недоброжелатели не полезут. Это работает.

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто же кого осчастливил.
***

- Что с тобой и почему ты держишься за щеку?
- Два зуба удалили...
- Как! Ты же утром говорил, что идешь удалять один зуб.
- Так у них, в стоматологии этой всю неделю скидки: удаляешь один зуб, второй - бесплатно...
***

Выбирая новый костюм, подбирайте его под цвет шерсти любимого котика.

В швейцарском Credit Suisse подсчитали, как примерно должен будет жить европеец при «развитой зелёной повестке», чтобы уложиться в выброс на одного человека 2,9 тонн СО2 в год (норма, установленная Парижским соглашением):

Гигиена и питание:
- душ 3 раза в неделю, по 8 минут;
- машинная стирка 2 раза в неделю, по 1 часу;
- курятина 2 раза в неделю по 100 грамм (10,4 кг в год);
- сыр 1 раз в неделю 25 грамм (1,3 кг в год);
- кофе запрещён.

Спорт и развлечения:
- занятия на беговой дорожке в спортзале - 3 раза в неделю, по 30 минут;
- просмотр ТВ или интернет-​пользование - ежедневно, по 2 часа;
- компьютерные/видео игры запрещены.

Покупка одежды:
- 2 пары джинсов и 3 рубашки ежегодно.
Путешествия:
- 1 авиаперелет ежегодно, эконом-​классом;
- 5000 км ежегодного проезда на электрическом транспорте.

ПуМезан
- 1 авиаперелет ежегодно,

Alano
Это что, обратно или поездом или на следующий год?

Alano

ПуМезан

ПуМезан
занятия на беговой дорожке в спортзале - 3 раза в неделю, по 30 минут;

ПуМезан
- 2 пары джинсов и 3 рубашки ежегодно.

Dart Voland
Хорошо что мы не в Европе...