Анекдоты (страница 30)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Alano

Там требований на нормы выброса пороховых газов нет?

Dart Voland
Там требований на нормы выброса пороховых газов нет?

"Там" это где?

Alano

В парижских соглашениях)))

Dart Voland
В парижских соглашениях)))

Аааа, вон чего!
Это они маху дали конечно. Это надо было в первую очередь ограничить.
Но в европе оружия на руках не так чтобы много, не штаты же.

Умирают ковидные, среди них вакцинированные и не вакцинированные.
Попадают на небо - там их распределяют кого куда:
- Так, вакцинированных в ад, невакцинированных - в рай!
Вакцинированные начали возмущаться:
- Как так, мы же старались, прививки делали, все по правилам! Вот наши QR-коды! Почему?! За что?!
- А это потому, что вы на Господа не надеялись!...

Доктор, я очень плохо себя чувствую.
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
- Голубчик, а что же вы от меня хотите?

ПуМезан

Гигиена и питание:
- душ 3 раза в неделю, по 8 минут; правильно! вонять так вонять!)))
- машинная стирка 2 раза в неделю, по 1 часу; приемлемо, если считать на 1 человека
- курятина 2 раза в неделю по 100 грамм (10,4 кг в год); Серьёзно? я жену с дома выгоню , если ужин без мяса будет)))
- сыр 1 раз в неделю 25 грамм (1,3 кг в год); спичечный коробок сыра в неделю? ну если только дорблю)))
- кофе запрещён. ИЗВЕРГИ

Спорт и развлечения:
- занятия на беговой дорожке в спортзале - 3 раза в неделю, по 30 минут; меня и работа устраивает нагрузками, будем экономить электричество!
- просмотр ТВ или интернет-​пользование - ежедневно, по 2 часа; 2 часа только на мессенджер. а жить когда?!
- компьютерные/видео игры запрещены. Ага, Китаем попахивает...

Покупка одежды:
- 2 пары джинсов и 3 рубашки ежегодно. сразу видно, люди в квартире живут. то есть свитер, куртка, носки, труселя, шорты, это понты?!
Путешествия:
- 1 авиаперелет ежегодно, эконом-​классом; ага. Из Рашки. В один конец. Накрайняк сойдёт и трактор поросёнка Петра.
- 5000 км ежегодного проезда на электрическом транспорте. я и на бензине неплохо восполняю недостаток СО2 в атмосфере, тыщ 40 в год)))

а в целом да, норм. ультратоталитарные европейцы идут правильным путём)))

Kison
- 1 авиаперелет ежегодно, эконом-​классом; ага. Из Рашки. В один конец. Накрайняк сойдёт и трактор поросёнка Петра.

Скорее до посадочной платформы старшипа, валить с проклятой земляшки. Не зря видать поросёнок Маск свой трактор строит.

Изменено 1.12.21 автор Dart Voland

Dart Voland

Kison
- 1 авиаперелет ежегодно, эконом-​классом; ага. Из Рашки. В один конец. Накрайняк сойдёт и трактор поросёнка Петра.

Скорее до посадочной платформы старшипа, валить с проклятой земляшки

не, пока рановато) нельзя улетать без чёткого плана, куда валим) а пока временно я бы в финляндию перебрался, уж больно природа там красивая и экология приятная)

Kison

Я в Африку - у кого калаш и больше патронов - тот и прав)))

Как я выбирал жену?
Крикнул: умные - налево, красивые - направо!
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Kison
Серьёзно? я жену с дома выгоню , если ужин без мяса будет)))
- сыр 1 раз в неделю 25 грамм (1,3 кг в год); спичечный коробок сыра в неделю? ну если только дорблю)))
- кофе запрещён. ИЗВЕРГИ

-Коллега, и как мы будем всё это лечить?
- Думаю, закапаем и этого достаточно.
-Не понимаю Вас, коллега. В вену или в нос?
-Да Вы оптимист.


Две псины между собой.
-А почему мы раньше на прогулку намордники одевали, а хозяева начали намордники одевать только недавно?
- Так мы и раньше их в космос полетели!



Изменено 1.12.21 автор gray13

gray13

Страшная авария на дороге.
Гаишники, старшина и рядовой инспектор делают осмотр места происшествия.
Старшина диктует, рядовой ходит за ним и записывает в планшетике.
Старшина: - Пиши: нога в кювете..
Тот пишет - "нога в кювете"
Старшина: - Пиши, рука в кювете..
Тот пишет - "рука в кювете"
Старшина: - Голова на обочине..
Тот пишет - "голова на.." - Товарищ старшина, а как писать? На Обочине
или на Абочине?
Старшина задумался, почесал репу и пнул голову: - Пиши: в кювете!!

gray13

Врач сидит возле безнадежно больного:
- Вам уже ничего не поможет...
- Доктор, а может еще какое нибудь лечение?
- Нет, я уже испробовал все методы.
- Доктор, ну еще попробуйте, в последний раз.
- Ну хорошо, попробуем грязевые ванны.
- А это поможет?
- Нет, но к земле привыкните.

Не уверен в завтрашнем дне.
Какое оно будет завтрашнее дно?

Если вам кажется, что всё это вы уже видели, то это потому, что всё это вы уже видели.

- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда. Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что "пенсия" — это от слова "пенис"

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Жил-был холостяк.
Жил в свое удовольствие.
Друзья и родственники его без конца пилили: "Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать будет".
Подумал он и женился.
Прожил жизнь, лежит на смертном одре, вокруг хлопочет жена, пятеро детей, 25 внуков, все плачут, а он, умирая, думает: "А между прочим, пить как-то и не хочется..."

Мне на эту тему ещё одни анекдот нравится:

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Сара, жена моя, ты рядом?...
— Да, Абрам, вот, я тут!
— А мои дети здесь?...
— Да, папочка!
— А мои внуки?...
— Да, дедушка, мы все здесь!
— Тогда кому на кухне свет горит?!!!

serg_42
Умирает старый еврей.

Умирает старый еврей.
Лежит, уже почти отходит и тут вдруг запах из кухни.
Жареной курочкой запахло. И так ему захотелось курочки...
Зовёт внука:
- Изя, внучек, принеси дедушке кусочек курочки жареной. Очень хочется.
Изя на кухню, но возвращается без курочки и говорит:
- Бабушка Сара курочки не дала, сказала что это на поминки.

Biotech

стесняюсь спросить, а регистратор-то зачем разговаривает?

Новогодние одноразовые зайцы

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.
Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.
Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача - прыгание вокруг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц, кивнув головой в знак согласия, активно запрыгал навстречу такому долгожданному стопарику.
На часах оставалась 6 часов до Нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру, я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас? - начал я гулким басом.
Дети, конечно, были. И захлопали в ладоши, увидев столь желанного Деда Мороза.
- А я - зайчик-побегайчик, -весело заорал мой товарищ. - Водку наливайчик? - тут же обратился он в полголоса к отцу.
- Коньяк наливайчик, - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу, слушал стишки, водил хоровод вокруг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью, они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что-нибудь, - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев, произнес я.
- Да, да. Конечно. - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа специально для зайца незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын, - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед, мой верный заяц. Нас ждут дети. И, конечно же, выпивка и закуска, - отвечал я, и, взвалив мешок, мы постучали в соседнюю дверь.
Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню, там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? - затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик-побегайчик... - только и смог ответить он, махнув в сторону двери.
Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии.
- Ты кто? - удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я - Дедушка Мороз. Всем поллитра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас? - заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто? - комдив указал на меня.
- А это мой зайчик...ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините, товарищ генерал-майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой-то одноразовый, - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал, стоя на табуретке, стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO», наказав опохмелить «одноразового зайца».
В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. - приказал я. - Будешь «одноразовым зайцем».
Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку» и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.
Утром Нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
Комбат смотрел на нас из-под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках», в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто уже сегодня в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец, кто вчера чуть не снес дверь генерал-майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что, пожалуй, «строгачом» не отделаемся, и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то, что я хотел.
- Ну все, допрыгались. - в пол голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей, и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. - комбат, улыбнувшись опрокинул рюмашку.

Рыцарь победил ужасного дракона, поднялся в башню замка и увидел спящую принцессу. Посмотрел, посмотрел, посмотрел и тихонько вышел. Пусть себе спит.

Corsar

Хорошо и новогодне. Только Снегурочки не хватает.