Анекдоты (страница 32)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Рыбке нужно на горшок - сказала малышка, глядя на телескопа.

Если вы не заразились "омикроном", значит у вас нет друзей.

Весь мир сошел с ума

— Реальные войны между государствами.
— Экономическая война сильных мира сего против своих людей.
— По всему миру идет небывалый виток агрессии между простыми людьми.

Третья мировая уже началась. Пора куда–то валить. К сожалению, на покорение космоса людям мозгов не хватило, поэтому остается только один вариант — Антарктида, там нет людей, а пингвины существа умные, они херней не страдают.

Ну почему там так холодно...

MTumanov
Ну почему там так холодно

Для того чтобы почувствовать себя как в Северной Корее сейчас даже со стула вставать никуда не надо.

На рынке ценных бумаг в России лидирует туалетная.

Чтобы стать счастливым, надо завести себе животное, в год которого вы родились.
Но что делать тем, кому надо завести себе дракона?

MTumanov
что делать тем, кому надо завести себе дракона?

MTumanov
Чтобы стать счастливым, надо

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Egorkapedro
Игуана, акселотль, ящерица...

MTumanov
Но что делать тем, кому надо завести себе дракона?

Молодой человек: Я биткоиновый миллионер.
Дамы: "О, значит Вы сегодня всем покупаете шампанское".
Молодой человек: "У меня нет реальных денег".

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"

Когда ты параноик не зря это сильно пугает.

У вас юмор испортился, несите следующий.

Аэрофлот запустит новые регулярные рейсы Внуково-Шереметьево, с пересадкой в Домодедово.

Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харону на реке Стикс с двумя монетами, а он ей говорит: "Только рубли"

Уважаемые покупатели!
Цены указанные на ценниках неактуальны.

Сын-верблюд спрашивает папу-верблюда.
-Пап, а пап, а зачем нам такой большой горб?
-Ну, как-же, сынок. Мы можем ходить по пустыне 2 месяца и ничего не есть и не пить.
-Папа, а зачем нам такая длинная шерсть?
-Ну, как-же, сынок. Мы живем в пустыне, постоянно под солнцем, а нам не жарко.
-Папа, а зачем нам такие широкие копыта?
-Ну, как-же, сынок. Мы ходим по барханам и не проваливаемся.
-Одного не пойму, зачем нам все эти навороты, если мы в зоопарке???

Изменено 31.3.22 автор Alano

"Как можно жить совсем без хлеба, и с непомытою плитой?", - спросил Андрей и сразу умер,
по крайней мере для меня.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!

Плох свет и хуже будет с каждым днем,
Когда такое зло творится в нем.

Уильям Шекспир
«Ричард III»

Анекдот из жизни. Хоть тема не нова, но повторяется....

Кабак за час до открытия и за полчаса до привоза продуктов. Заходит официантка:
-Ребят, есть сливки? (молочные).
-Нету.
-Мне немного.
- Катюшка, через полчаса, хоть много, но сейчас нет.
- Что? Совсем нет?
-Совсем.
Официантка испуганно... - Мне чуть-чуть!..
-Ты понимаешь, что их просто нет, физически отсутствуют в данный момент?
-ПОНИМАЮ, что нет, но мне для директора...