Анекдоты (страница 33)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

От Никулина Ю.В.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Дорогие граждане!
С прискорбием сообщаем, что в связи с запретом экспорта в Россию пальмового масла, в молочные продукты придётся добавлять молоко.

У России было два пути: водка и АйТи, теперь видимо один.

За анекдот сойдёт?

Немец заходит в бар и заказывает большое пиво. Бармен ему говорит:
— 100 евро.
Немец в шоке:
— Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, черт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.

Немец нахмурился, но молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет…

Сказка о картофельном поле, истребителе и драконе

В одном сказочном царстве, тридевятом государстве было картофельное поле.
И вот пришла пора жителям этого царства сажать картошку.
Надо было купить трактор, вспахать поле, посадить картошку.

А вместо трактора решили они купить истребитель.
Взяли для покупки кредит в банке со странным названием "Базилио - кулацкая морда".
Поле залили асфальтом, сделали взлётно-посадочную полосу.

Истребитель, конечно, защитит их от дракона, который живёт за дальней горой.
Но только поле то они не вспахали, картошку не посадили.
А истребитель требует дорогой обслуги, запчастей, боеприпасов, авиационного керосина жрёт как дракон.
Кредит, опять же, выплачивать надо, с процентами.

Хорошо, что у них есть ещё одно поле, которое они вручную вскопали лопатами и засадили картошкой.
Затянули пояса потуже, посевная площадь то раза в два упала, урожай уменьшился.
С голоду не помрут, но особо и не разгуляешься.
Кредит есть чем отдавать и то ладно.

Однако соседние королевства стали как-то нехорошо на это царство поглядывать, недобро так.
Наверное боятся, что истребитель может против них начать воевать.

MTumanov

gray13

na3arov

gray13

lxx

gray13

lxx

lxx

Lila2015
Откуда такой примитивизм?

Lila2015
Начнём с того, что дракон тоже что-то кушает, и как бы хорошо, если (традиционно) не самых красивых девушек того самого царства... ))
И вообще, где продолжение: "И вот сошлись истребитель с драконом в битве..."?

Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона.
Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону.
Посылают звери Зайца, узнать что с Вороной происходит.
Заходит Заяц в кабину, а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.

- Ворона, что ты делаешь ?
- Выпендриваюсь.
- А можно и мне тоже выпендриваться?
- Да пожалуйста.

Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону.
Через некоторое время приходит Лиса.

- Что это вы делаете ?
- Выпендриваемся.
- А можно и я буду выпендриваться?
- Да пожалуйста.

Hу через некоторое время пришел и медведь.

- Что такое ?
- Выпендриваемся.
- Я тоже хочу.
- Да пожалуйста.

Медведь как прыгнет, так самолет и развалился.
Падают они вниз.
Ворона крылья раскрыла и полетела.
Ей кричат:

- Ворона, а мы ?
- А вы что, летать не умеете?
- Hет.
- А чего тогда выпендривались?

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов входе визита в Исландию посетил вулкан в районе перевала Фиммвердюхаулс, расположенный под ледником Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам дикторов новостных программ.

Имеется острая нехватка высококвалифицированных низкооплачиваемых специалистов!

MTumanov

Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

Минздрав предупреждает: Нет денег - не болей!

Сильный человек это не тот у которого все хорошо.
Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что.

- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идет рядом и задает вопросы!