**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

oldbye

старый бесхвостый кот учит молодого кота
-никогда не лови рыб в аквариуме!
-а почему?
старый кот показывает молодому коту остаток хвоста
-я ловил рыбку в аквариуме на хвост и какая то здоровая нечисть мне хвост оттяпала!

Зубодробительный мозговынос

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!



В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.

Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, забегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

******

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

-----

Две подруги встретились и обсуждают своих мужей.
Одна говорит:
- это просто не выносимо, мой муж рыбак, дома какие - то черви, опарыши, удочки. У меня от этого отсутствие аппетита и постоянное истощение.
Вторая говорит:
- так разведись с ним.
Первая:
- рано ещё, мне ещё 9 килограмм надо сбросить.

\\\

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

=======

Рыбалка... Ранне утро... Красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: '...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!'
Второй: '... Не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты грёб, там я и ставил!'

Мороз, холод, сидит чукча у лунки без шапки. К нему подходит другой чукча.
-Отто! Почему ты без шапки сидишь?
-Ты знаешь! Вчера сидел в ушанке, пришел Иван и позвал водку пить, я не услышал.

------

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.

+++++++

Новый русский находится на рыбалке. Золотое ведро, золотая удочка, пальцы веером и т. д.
Клюет. Вытягивает — БА! — и рабка золотая. Нехотя кидает ее в ведро.
Через время слышит шум. Поворачивается и слышит: — А как насчет желания?
На что новый русский лениво отвечает: — Ну ладно, загадывай.


*****

Звонит один приятель другому.
- Ты на рыбалку завтра поедешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза...
- Нет, не поеду.
- Почему это?
- Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться.

///////

Разговаривают два рыбака на рыбалке.
-У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет…
-А ты приди домой с рыбалки трезвым.
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

- Сэр, ваша собака укусила меня за попу! Я требую компенсации.
- Да ради бога, я подержу - кусайте!

Бизнесмен ловит золотую рыбку. Она ему:
- Слушай, мужик, ты богат, живёшь хорошо, тебе одно желание.
Тот думал-думал... Ну реально всё есть. Вот фиг его знает, что ещё надо. Ну и брякнул:
- Рыбка, вот хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка смотрит ему в глаза и...
- У тебя! Всё! Было!

Lanvin

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

belous _tch

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...)))

И за борт её бросает со словами: "Пей до дна!".

мальта

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анестезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!


Старик исповедуется священнику. Во время войны я спрятал на чердаке девушку от нацистов.
— Это прекрасный поступок!
— Но она в благодарность начала оказывать мне сексуальные услуги.
— Что ж, война многих сделала грешниками!
Но отче, у меня есть еще грех. Может пора сказать ей, что война уже кончилась?


Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, все играют на арфах и ведут степенные беседы,
пьют нектар, да жуют райские яблочки, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и в котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, вы же мне совсем другое показывали!".
А черти ему: "Ты мужик не путай туризм с эмиграцией".

Изменено 14.5.15 автор Kимериец

— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибался в тебе

pashuta

- Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

- Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

У кота любой день недели - выходной.

- Пытаемся объяснить коту, что нельзя гадить на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.

Kимериец

Волк, заяц и хомяк собрались ехать на ПМЖ в Китай.
Волк: Т.к. мы едем в Китай нам нужны китайские фамилии. Берем первую букву от нашей и добавляем к ней - "...уй". Я - ВУЙ !
Заяц: Я - ЗУЙ !
Хомяк: А я в Китай не поеду !

- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Изменено 4.2.17 автор Pelargir

— Что ты пьешь?

— Смузи, это очень полезно.

— А что там?

— Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты...

Идёт ослик Иа, смотрит-
стоит Винни Пух, а рядом валяется Пятачок, весь в синяках.
Ослик Иа:
-Винни!! Что случилось с Пятачком??
-Поганок он объелся.
-А почему он весь в синяках??
-Да есть не хотел...

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.