**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Диалог в аптеке)
Зашел в аптеку - на кассе молодая девушка. Я - Я, девушка - Д.
Я - здравствуйте, мне нужен трихопол
Д (и все дамы в аптеке улыбаются) - есть жидкий метронидазол.
Я - подойдет! Сколько его у Вас?
Д (улыбаясь) - Вам хватит)))
Я - а все таки?
Д - десять банок! (В очереди смешок)
Я - беру всё!
Д -(ошарашенно) - это ж 5000 мг!
Я - и завтра ещё десять банок закажите (люди начинают отодвигаться от меня)
Д - Вам куда столько?! Это литр!!!
Я - да у меня рыбки захворали, а аквариум полтонны (очередь легла), вот и надо литр в сутки заливать, так на неделю я ваш оптовик)))
Взял сумку метра и потащил спасать косяк рыб)))

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит, a рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел справить нужду, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен

Изменено 8.5.18 автор vitabody

— Исаак Абрамович, а как правильно «по ...» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

Охотники идут по лесу, навстречу им пыхтит чем-то озабоченный ёжик.
"Мужики, извините, а у вас есть магнит?"
Охотники недоумённо: "Нет, ёжик, магнита нет."
Спустя некоторое время, охотники возвращаются той же дорогой с добычей, а навстречу бежит радостный ёжик.
"Уфф... успел... Вот, мужики, держите магнит!"

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен в социальной сети Fishgram посетовал на тяжелые названия российских городов и сложности, которые у него возникли при произношении русских фамилий.

ПуМезан

DoraNi

CaHTeXHuK

DoraNi

- Дохтор на каком основании вы держите меня в психушке...
- Сидоров , исключительно для вашего благо , чтоб ваши тараканы не разбежались , а то ж вон у Петрова из 6й - его тараканы разбежались , вторую неделю двух штук ни как не можем поймать... )))

CaHTeXHuK

Встречаются два приятеля:
- Какие планы на осень?
- Пить буду.
- Ты же все лето пил!
- Да о чем можно разговаривать с человеком, который не видит семантической разницы между веселым и задорным летним пьянством и депрессивным, мрачным осенним запоем!!!

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

- Сёма, ви таки знаете, ларёк возле нашей синагоги, в котором продают кольца кальмара в кляре?
- Да.
- А ви таки знаете шо ЭТО НЕ КАЛЬМАРЫ!

МакГрегор рад, что получил всего лишь от Хабиба, а не от Кокорина с Мамаевым.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Короткая подслушанная история, для небольшого вечернего позитива...

Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. Где-то 2002 год. И на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном.
Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать, эта штука настолько же тяжёлая, насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30.
И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик (он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида, очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним...". Вот тут-то мы кондёр и уронили...

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд «ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ». На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят «нахмурится-обделаешься». После описания внешних примет разъяснялось, что разыскивается субъект за побег «владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, и т.д., и т.п.» В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
«НА Х@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!».

- Воопщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам всё расскажешь, падла! Пробуем тяжёлое... Ездиют! Вылазиет! звОнит!
- Хватит, чёрт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички?!!! Бички?!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.